不良行为是怎么产生的？
追求归属感和价值感，是孩子的首要目的。
孩子的觉察能力很强，但解释能力却很差”，当他们从所处的环境，感知不到归属感和价值感时，就会努力地去寻找。
可是，对于如何达到自己的目的，孩子的想法往往是错误的。他们的行为效果，往往与其目的背道而驰。
这时，大人通常会将其行为，看作“不良行为”。
对于孩子的不良行为，大人需要了解行为背后的错误观念，而不仅仅是针对其行为做出反应。
为什么要探索不良行为背后的观念？
有的家长觉得这太复杂，针对孩子的行为，直接给出应对办法，不就好了吗？
这就好比你肚子痛，去医院检查。
肚子痛只是一个症状，导致肚子痛的原因很多。可能是阑尾炎、肠炎、十二指肠穿孔，又或是胃痉挛、肠绞痛等等等等。
可医生压根就不给你做检查，直接给你开了药。
这药，你敢放心吃吗？能有效果吗？能解决根本原因吗？
同样的道理，“不良行为”只是一个症状，出现这个症状的病因很多。
就以孩子不做家庭作业为例，
有的孩子不做作业，是因为他相信不做作业可以让父母更多地关注她，只有获得父母的关注，她才有归属感。
有的孩子，是要证明你不能逼着我做。
有的孩子，是要通过不做作业，来伤害、报复父母。
而有的孩子，是因为他们觉得自己真的不会做，做不完，索性放弃。
所以，同一症状，可能是由不同原因导致的。我们需要查明症状背后的真正病因，也就是孩子基于什么观念和想法，做出了这个行为。
只有这样，你才能采取最恰当的方法，来帮助孩子达到他们真正目地：获得归属感和价值感
四种错误的观念和行为
对于怎么获得归属感和价值感，孩子们会选择四种错误的观念，相对应有四种错误的行为目的。
第一种错误观念是：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
对应的错误行为目的是：寻求过度关注。
比如，在你打电话或是和朋友聊天时，孩子总是围着你叽叽喳喳；你在书房工作时，孩子时不时进来闹闹。
第二种错误观念是：只有当我说了算时，我才有归属感、价值感。
对应的错误行为目的是：寻求权利。
比如，当你责令孩子关了电视，赶紧去做作业时，孩子当做没听见，若无其事的继续看电视。甚至你把电视关了，孩子又打开。
第三种错误观念是：觉得你在意那件事，比爱我要多。我得不到归属，我受到了伤害，我也要让你同样受到伤害。
对应的错误行为目的是：报复。
比如，你关了孩子电视，命令他去做作业。结果他回房间把你送给他的生日礼物给砸碎了。而我小女儿最常用的报复方法，就是在你身边不停的说：“我再也不喜欢爸爸了。”
第四种错误观念是：我不可能有归属感、价值感，我放弃。
对应的错误行为目的是：自暴自弃。
帮助识别错误观念的线索
怎么样识别这些不良行为，到底是出于什么错误目的和观念呢？
有内在和外在两条线索。
内在线索，就是觉察你自身的感受。
如果你感受到厌烦、恼怒，着急、或者内疚，那么孩子的目的就是要寻求过度的关注；
如果你感觉到威胁（就是孩子和你一样想要主导权），受到了挑战被激怒或者被击败了，那么孩子的目的可能是寻求权力。
如果你感觉到受了伤害（你这么努力做个好父母，这孩子怎么能这么对你？），感到失望、难以置信，或者是憎恨，那么孩子的目的很有可能是报复。
如果你觉得很无能为力（到底怎么样才能帮孩子鼓起干劲？）、绝望或无助，那么孩子的目的可能是自暴自弃。
当被问到对孩子行为的具体感受反应时，很多家长的回答都是愤怒和沮丧，貌似没有其他感受了。
其实，这两种情绪，都是对最初感受的第二回应。
当受到威胁、伤害或感到无能为力，都会让人有非常无助的感觉，以至于我们会很快用愤怒作为第二回应把他们掩盖起来。
愤怒至少能让我们有一种虚假的力量感——我们甚至会怒吼、咆哮，或者对孩子猛烈攻击。
愤怒和沮丧都是对造成了我们最初感觉的，无法控制的局势的第二回应。如果我们用愤怒来掩盖自己最初的感觉，而不是积极理解孩子感受以解决问题，那我们很可能会陷入无尽的报复循环之中。
这时，我们应该问一问自己：“我愤怒和沮丧的背后，到底是什么呢？是厌烦吗？我觉得受到了伤害？被击败了？受到了威胁了？感到害怕？”
对照自己的感受，找出孩子的错误观念、目的。
外在线索，就是观察孩子的行为，从孩子身上寻找线索。
如果你要求一个孩子停止他的某一个行为，这时候孩子的反应，就能够体现出它是哪一种偏差行为。
第一种反应，孩子停下一会，但是过不了多久又重新开始原来的行为，或是能够引你的关注的其他行为。这种是寻求过度关注，
第二种，孩子继续其不良行为，并且可能对你的要求，进行言语顶撞，或者消极抵抗，这通常会升级为你和孩子之间的权力斗争。
第三种，孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击，那么这会升级为你和孩子之间的报复循环。
第四种，如果孩子很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰她，这个其实就是自暴自弃的一种表现。
对每一种错误目的的有效鼓励方式
针对不同的错误目的，有不同的回应方法，去帮助孩子获得归属感和价值感。
注意，这些方法凑效的前提条件，就是抱着鼓励、理解和相互尊重的态度。
寻求过度关注
可以通过让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的行为。比如你打电话时，孩子一直围着你叽叽喳喳，可以给孩子一个秒表，让孩子帮忙计时。
可以跟孩子约定特定的时间，定时定点地陪孩子。注意家长要是全然陪伴，不要人在孩子身边，心或眼睛却在别处，孩子能敏感地感受到你的敷衍。
闭上嘴巴，采取行动。比如，停止哄劝，来到孩子身边，和善的拉住孩子的手，把她带到洗漱间去刷牙，言行和善、态度坚定。
经常给孩子爱的抱抱，说出你的爱和关心。
寻求权力
权力不是什么坏东西，孩子寻求权力，说明孩子有很强的主观能动性。
我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它。
从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，再按照下面的一项或几项去做：
承认你不能强迫孩子做任何事情，并邀请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。
使用“赢得合作的四个步骤”
和孩子开小会，讨论问题解决方案
孩子参与共同制定日常惯例表，以日常惯例表做行事依据。（日常惯例表不能随便修改，有发现不合理的事项，必须先提议，再在特定时间场合（比如家庭会议），开会讨论修改。）
提供有限制的选择
经常给孩子爱的抱抱，说出你的爱和关心。
报复
孩子会以报复（这使得他们有一种控制感），来掩盖受到伤害的感觉（这使得他们觉得软弱无力）。
避免惩罚和还击，要从报复的循环中退出来，等待孩子冷静。
猜测孩子因为什么受到伤害，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。
用反射式倾听和启发式提问来了解孩子的感受，关键是要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。
如果是你造成了孩子的伤害，用“矫正错误的三个R”向孩子道歉
使用“赢得合作的四个步骤”和孩子讨论问题的解决办法
经常给孩子爱的抱抱，说出你的爱和关心。
自暴自弃
自暴自弃的孩子需要指导和训练，需要小事情的成功，来给他们信心。
花时间训练孩子，把事情细分到足够简单，能让孩子轻易完成的步骤。
向孩子演示他能够照着做的小步骤。
安排一些小的成功。
肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。
放弃对你孩子的任何完美主义的期待
经常给孩子爱的抱抱，说出你的爱和关心。
同一个行为，不同的孩子可能出于不同的错误目的，所以我们要识别出孩子行为背后的目的，才能用最恰当的方法给到孩子帮助。
对提到的“赢得合作的四个步骤”、“矫正错误的三个R”、日常惯例表、启发式提问等等方法工具，后续笔记会一一讲解。
