前段时间，一朋友微信问我要不要去点斑。我看到她给我发这则消息的时候很惊讶。在我看来，她的颜值完全可以KO掉一大票人工美女。我不明白一个如此漂亮的姑娘为什么会想要去医美做祛斑手术。

带着这个疑惑，我便问了她缘故。她说她老板是个很在意形象的人，我想象不出一个如此在意外在而忽视内在的老板的职业道路能走多远。我那个朋友长着一张标准的瓜子脸，皮肤很白皙，眼睛很深邃，鼻梁很挺，有着一股王祖贤的韵味。兴许是太在乎别人对自己的评价，所以时常会为自己那一点点瑕疵自卑很久。谁又不曾因为别人只言片语的评价而做出改变自己的行为的呢！

曾经的我也在这件事情上走过无数的弯路。我清晰地记得有一年暑假，我妈回老家接我去广东过假期。那天我们背着一大袋行李上了火车，碰巧坐在对面的位置是我妈的同事。自然而然的在车上就聊了起来，我妈的同事也是回老家接小孩到广东过假期。

我看着坐在我对面的那个小姑娘比我小三四岁的样子，长得白白嫩嫩的，樱桃似的小嘴，大眼睛眨巴眨巴的，留着几撮碎刘海打在额头上，扎着两个小羊角辫可爱极了。长的好看的人总是会讨人喜欢些，我便在车上一直逗她玩，和她一起玩拍拍手的游戏。两个小女孩玩的很欢快，大人看着我们俩玩的开心，也很愉悦的聊着。我听着我妈在那和她同事说：我女儿四五岁的时候脸上也是白里透红的，后来不知道怎么的，脸上就长了这些斑斑点点。我当时听到这句话其实很介意，但是我依旧像没听见一般，一边继续和那个小姑娘玩着，一边听着她们在那说着我脸上的斑。那时候我便明白：在普遍人的审美观里，脸上长着斑斑点点的姑娘是不那么好看的。

从那次之后，我便格外关注自己的容貌。我发现自己除了颧骨附近有斑点之外，左脸颊还长了一颗豆子般大小的黑痣，这让我很不开心。想着雀斑我没有办法去除，黑痣我总能弄掉它吧。有天我便在家里找到一根缝衣针，对着镜子在那颗黑痣上戳戳点点，直到挑到那颗痣流血我才消停。后来伤口恢复之后，那颗痣依然在那里，我也只好作罢。

读初中的时候，家里会给我点零花钱了。我便将那钱省吃俭用的存了起来，打算去药店买祛斑的药膏。终于存到了一笔够买一套药膏的钱了，我便迫不及待的去药店将那个药膏买了下来。买的时候那个医师再三嘱咐我这个药膏是有副作用的，使用了之后皮肤会变得特别脆弱，严重的甚至会脱皮。我当时听了觉得这不是什么大不了的事情，依然将那瓶药膏买了下来。使用了一段时间，脸上正如医师所说的那般，脸上的皮肤变得皱皱巴巴的，然后就开始蜕皮。那段时间肉眼可见斑点消了些，可肌肤却也损伤了。停用了之后，斑点还长回来了。从那以后，我便对这些东西格外上心，再也不敢胡乱使用那些速效药品了。

2014年镇上新开了一家小诊所，听说那里可以点痣。当时的我还是对左脸颊的那颗黑痣耿耿于怀，便跑去咨询。后来，就在那家诊所就把痣给点了，点的过程中有点微微疼痛，但远比我小时候自己挑要好多了。弄完之后，医生嘱咐我恢复期的时候，尽量那个位置不要碰水，也不能吃黑豆、酱油之类的东西，我便一一照做着。过了一两个月，伤口上的痂慢慢脱落了，但那一块一直都是鲜红色的嫩肉，十分刺眼。大概在一年半后，那个疤痕才慢慢长平，直到现在隐隐约约还能看到一点伤疤的痕迹。

脸上的痣没有了，但斑还在呢。我也不再像过去那样饮鸠止渴了，学会慢慢接受了。记得有次上数学课，不知怎么的老师就说起了有些人脸上会长很多酒痣（青春痘）。那时候大家都不知道酒痣是什么东西，听到这个词语的时候很多人都笑了起来。当时我的一个男同桌听到老师说那句话的时候就转过头一直盯着我脸上的斑，我当时很尴尬，好想对他说：你不要再看着我脸上的斑点了，却始终没敢说出口。我想在那个敏感又自卑的年纪，谁也不想成为被歧视的那个。

现在我脸上还是会有那些斑斑点点，偶尔也会有人说你脸上怎么会长这些东西。但我已不再像过去那么的在乎别人的评价，因为这是我的特色，别人学不来。

一个班级里总会有一两个同学扮演着小胖子、小胖妞的角色，而我就是班里的那个小胖妞。我是那种从娘胎来带出来的肥胖。据我妈说，我刚出生的时候有11斤，这个体重算得上是世界级的巨婴了。

上学的时候，我看着班里的女同学穿着漂亮的裙子，心中很是羡慕，但是我只能穿裤子，以及一些运动服饰。我的体型穿上裙子就像是一只穿着不属于自己服饰的笨熊，行动起来就是现实版的小丑。

以前每次暑假去我爸妈那儿，我爸对我说过最多的话便是：还吃，也不看看你自己胖成啥样了，还有脸吃东西。记得有一年，生了一场大病，那年便比往常瘦了些。过年的时候，我妈来外婆家接我回去，看到我第一眼便说：今年瘦了些了，比以前好看点了。肥胖这个标签就像黏皮糖一样跟了我十来年。

后来上大学了，当时我的体重已经和一般女孩子相差无异了。但是这段记忆却一直被深深的烙印在心底。我每天都在担心自己某一天又回到了过去的样子。为了让自己的体重不上升，我尽最大的可能去控制自己的饮食，增加自己的运动量。有次我室友说我总是给她一种我是一个两百来斤的胖子的感觉，当时我听到这句话其实心里很难过。虽然当时的我处于正常的体重，但心理上还是那个两百来斤的胖子。我很恐惧面对再次肥胖，我不敢确定自己再次成为一个肥胖者，能否像过去那般用尽全力的让自己瘦下来。

直到现在，每次去体检，我最不敢面对的环节便是称体重。对我来说称上的那个数据是对我心里一种挑战，轻了我会害怕下一次称上的数字会变大，重了我便会焦虑到好几天吃不下饭。体重秤上的那个数字就像是我人生中的一个诅咒，轻而易举的就能左右我的情绪。

我们每个人或多或少的有些瑕疵，虽然有时候你无法释怀，但却也是因为它们各自不同，才有了性格分明、鲜活动人的我们。