梦中的自己得了癌症

清晨,一阵小鸟的叽喳声,把我从梦中叫醒,而我却依旧带着梦里那份,释然平安而又悲伤的心情,五味陈杂,不知道该如何面对。

梦里的一切是那么真实,甚至比现实还要真实。有些画面模糊了,但我依然清晰的记得,当我听到我得了癌症这个消息后的心情。

故事的开头是我还在北京工作,工作之余和同部门的同事一起出去游玩,要去一个什么地方,有大片的草地,绿树,还有一个像博物馆一样的建筑。

我想去厕所,于是我进了厕所,发现门口人很多。我朝着里面望了望,在白色瓷砖镶嵌的地板正中央,有一个长方形的高高的台子,台子上有三排厕所,每排三个。我心想:这么多厕所怎么人们都只等门口的厕所呢?里面不还有好几个厕所吗?想着我就往里面走去,走到最后一排的时候发现在靠近背面窗户的地板上还有一个厕所,而刚好有一个人用完走了。

厕所全部是没有门的蹲便,但不是长的而是正方形的,唯独地板上这个是长方形的,当我蹲下正在上厕所的时候,突然来了一个老爷爷带着一个老奶奶,但整个厕所没有人惊恐害怕,反而是特别寻常的像什么都没发生一样。那个老爷爷就在靠近窗户的地方停下,然后跟我说,你要帮帮你身后的奶奶,你要跟她在一起。我回头一看,哦,原来老奶奶在我后面上厕所。老爷爷又接着说,因为你和她都得了癌症,一会儿就要喇叭里广播了,所以你得帮帮她。我心里咯噔一跳:什么?我得了癌症?怪不得我身体这么差,这么想起来应该是癌症没错了。但是我在上厕所无法站起来帮老奶奶呢!后来,老奶奶自己到门口摔到了,老爷爷带着离开了。

我从厕所出来,发现我的同事们早已经没了踪影,只留下我一个人孤单影只。我心里在想着老爷爷说的话,我得了癌症,一会儿就会从喇叭里听到广播……当我正想的时候突然听到路过的人说了一句:今天不广播了,说是明天广播。

不知道为什么,我对老爷爷的话深信不疑,仿佛那个像博物馆一样的,房子里的播报员,是特别权威的存在。我不知道该开心还是不开心,但播报不播报对我来说都不再重要,因为很快我就要离开这个世界了。

我一个人迈着步子走在回家的路上,心里五味陈杂。想到死后可以去天堂,可以离开这个充满痛苦灾难的世界,我是开心的,终于可以结束不愉快的生活了,因此心里甚至对死亡充满期待。但是当想到爸爸妈妈,会因为我的离开而痛苦时,我心痛的不能自已,豆大的泪珠滚落下来。一面是释然一面是悲痛,两种情绪在身体里在心里不停打着,跑着,但一个却好像永远也追不上另一个。

走在路上看到一个摊位,上面放满了饼干、炸麻花、蛋糕,还有各种点心。其实自己一直很喜欢吃点心,只是为了健康,几乎很少吃了。这时候心里想的是:反正自己都要死了,想吃什么就买什么吧!我是不会去医院做治疗的,在最后的时光里,自己想干什么就干什么吧!

于是,我跟老板说,这几种我都要,每种都给我来一点。老板帮我用食品袋装了起来,然后说麻花太大了,要帮我去切小点。我跟着他到了摊位前面一点的商铺,在一个小小的窗户里,他在切着麻花,然而实在太慢,最后说我竟然等了16分钟。

终于切完,我拎着继续踏上了回家的路。路上我看到成片的树木和草地,有好几个人铺着野餐布,自己躺在上面,用树枝和草盖住自己的身体,只露出自己的头。我恍惚觉得有两个人特别面熟,是村里两个宝妈,但却怎么也看不清她们的脸。

到家后,老公坐在像是吧台的地方,我也坐了过去,我说有件事情想告诉你,就是我得了癌症,是今天跟同事们出去玩,我去厕所…………话还没说完就被突然的一阵鸟叫声吵醒了。

梦醒了,我的内心依然是,对死亡的释然和悲痛在打架。

我在想为什么我可以对死亡坦然,甚至期待它快点到来,不是消极的无奈的,不是害怕的担心的,而是充满了喜乐平安。我想这就是信仰的力量吧!死后去到天堂,不是迷信,而是事实。

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