空船理论的本质是外界事件本身不直接引发情绪，情绪源于我们对事件的主观评判与归因。就像空船撞过来时，你不会生气——因为你知道它没有“主观恶意”；可如果船上有人，你大概率会愤怒，觉得对方是故意为之。这两种不同反应，不是撞船这件事变了，而是你对“撞船主体”的判定变了。
与情绪调节的衔接方法
1.第一步：暂停归因，切换视角
老公辅导孩子写作业时爱发脾气，不是他故意想这么做，而是对辅导作业不擅长，对自己没有掌控力的事情，容易发怒，他也很爱孩子，他也想让孩子开开心心的，只是他暂时做不到。
2.第二步：剥离事件与评判，回归事实
情绪上头时，试着把“事实”和“看法”分开。比如“老公爱怼呛人”是事实，“他就是故意的，他不体谅我才会这么做”是评判；前者是中性的，后者才是点燃情绪的导火索。空船理论就是让我们先看见“空船撞过来”这个事实，而非立刻给对方贴上“肇事者”的标签。
3.第三步：用“无心”心态减少内耗
生活里大部分摩擦，本质都是“非恶意的空船碰撞”。比如老公说话不好听，不必执着于“对方是不是不在乎我”，而是用“他可能习惯了，控制不住自己”的“无心”心态看待，就能减少很多没必要的怒火与纠结。
上了一天的课，很疲惫的回到家里，路上儿子几次打电话问我走到哪里了，看得出儿子很希望我早点到家，儿子给的惦念真是很温暖。
晚上7:40终于到家了，的确很疲惫很累了，儿子出去玩了，我躺在沙发上休息一会儿，问老公:“是不是把儿子明天上学的东西都收拾好了，明早带的红领巾在哪里？”老公说:“我不知道你说收拾什么，作业都装进去了。”
下午孩子的毛坎落在乒乓球馆，我发微信语音跟他说了，他没看微信，还是跑去学校找了一趟，白跑的滋味肯定不好受，把怨气撒在我身上，怪我没有把儿子的衣服收拾好。晚上我问他孩子作业收拾好了没，语气里带着怨气。我给他说过很多次，要好好说话，但是，他依然我行我素，改变不了，是因为他下着改变不了的决心！有心者不用教，无心者教不会，只要他不想改，他永远改不了，我想让他改，他反而更不会改。改变自己是神，改变别人是神经病。改变从来不是一件轻松的事，没有发自内心的觉醒与渴望，再多人催促、规劝，也只是徒劳。而真正的蜕变，始于认知的迭代，这需要耗费极大的心力。我能做的只有自己先改变，稳定情绪，做家里的定海神针，无论他怎么说怎么做，我都保持自己的和风细雨，只有做好自己了，自己能力足了，我不再需要他的任可，他的批评、指责和抱怨都只是他的事情，怎么说是他的事，能不能让他说的话影响到我，是我的事，那是我修炼的本事。没有哪一个人的生活能一直顺风顺水，生活不如意十之八九，人的心量，其实都是在一次次咽下委屈的过程里慢慢撑大的。
改译和转念一想:
1、我今天太累了，回到家脸上也没有笑容，说话也是没有好气，这也影响了说话的氛围。
2、儿子经常丢三落四，老公对儿子经常丢东西也是很无奈，他埋怨是因为他对这个事情没有操控感，没有办法，有能力的人会认为这是一个信号，可以借此机会教会孩子怎么可以保管好自己东西，下次不再丢不就可以了。
3、他带儿子做作业，也一定很辛苦，以前我带的时候，如果孩子作业很多，假如他不愿意好好做，我带的也很烦，工作比起带孩子还是轻松多了，至少都是自己可以把控的。老公愿意负担儿子作业，并且做的不错，应该好好鼓励他，他下一次才会愿意接着做，如果做一次我总是挑毛病，他下一次就不会再做了。
5、儿子出去踢球了，作业提前做完了，儿子也很放松，也很开心，不能让儿子把所有的周末时间都耗在做作业上，儿子要锻炼自己把控时间的能力，增加儿子对自己生活的掌控感。
这是周末整体还是挺不错的，比我预想的要好，儿子休息好了，吃好了，作业也提前完成了，儿子也很开心，进步很大，应该给儿子和老公一个大大奖赏才对。另一方面，我以前总觉得他们离不开我，总觉得自己在家里作用很大，有时候还真不一定，我是自我感动了，这周我出去上课，他们过的很不错的，甚至比以前更好。以前，我在家里，反而是老公急着躲避干活，出去下棋不着家，我辅导孩子写作业鸡飞狗跳，我把怨气撒到老公身上，老公也是火气很大，现在多好，我出去工作，老公辅导孩子写作业，做的也还不错，不是他们做不好，是我不敢放手，是我认为他们做不好我才不放手。以后要敢于放手，给他们父子俩锻炼的机会，我顺便也可以轻松一点，何乐而不为呢。
6、自己处理情绪的方式，也无形中教会孩子对待情绪的方式，这一段自己的情绪不好，也对孩子有不好的影响，我要看到自己的情绪，也要看到孩子的情绪，我接纳自己有情绪，也接纳孩子有情绪，当我不太抗拒这些情绪时，情绪就会慢慢消失。任何事情都是长期造成的，也不能指望它一天两天消失，不做错误的事情就是进步。
