一、在过去生活中，你经历了那些震惊点（挫败点/冲击点）？你是如何面对的？

1.初中毕业，家人就不让我继续读书。

我的初中成绩一般，成天就是傻呵呵的玩，但到了初三，就突然有一种压迫感了，如果就此结束学生生涯，我出去能做什么呢？于是，我开始认真读书，也极力想要争取更多的读书机会。初中会考完，家人对我的打算就是让我出门打工，我却从未想过当时就出去打工，自己执意要读书。

为此，我和家人经常会吵架，主要是妈妈。有一次，争吵相当激烈，我妈说我：你手大脚大，我看你就是插田的命，就别再挣扎了。你读书那么差劲，我还会让你压猪油么？别浪费我的钱了。

她说的这几句话，像一把尖刀落在我的胸口上，让我几乎无法呼吸。我快速地冲出家门口，来到村里的小店，要求买一瓶农药。对方看我两眼绯红，情绪不对，就不卖给我农药。于是，我就一个人爬到屋门口的高山顶上，一个人坐着。那一刻，真觉得人生灰暗，活无可活，连自己的父母都这样看待自己，我还有什么出头之日？我还能指望什么。如果当时买到了农药，很有可能，就在那一刻结束了自己14岁的生命。

能继续读书，成为我当时以为地唯一改变命运、走出农村的机会。当时的我认为，如果这个可能性被封死，我的人生毫无光亮可言，活着的意义就此了断。

2.毫无价值的工作，让我空虚到极致

大学毕业后第一年，到了中山的一家民营企业做企业法律顾问，这家企业老板是个土老板，同事们也多是本地人，文化学历不高，总感受和这家企业的文化格格不入，加上工作本身又是混吃等死的节奏，我每天都对抗这份工作，但又基于恐惧，不敢换工作，每天就在这种犹豫、恐惧、对抗、不甘心中度过，内心空虚到极致。

于是，我就开始在相亲网络上谈对象，接二连三地约见面，其实谁都不能令我满意，却像吃了毒品一样停不下来，我以情感抓取来填补当时内心的空虚，整天过得有点行尸走肉一般。

后来，家里介绍了一个男友，他在浙江，其实对他根本就没有任何感觉，只是因为有个理由可以让我离开这个地方，没有任何犹豫，我飞娥扑火般地奔过去了。

3.司考考完后，对前途一片茫然。

我用了近半年的时间，全职准备司法考试。考试完后，整个人松懈下来，成绩未出，前途未定，我又跌入了前途渺茫、一片混沌之中。

我从不知道自己擅长什么，从来只知道跟风去培养自己。比如，有个本科学历好，我就努力考取一个文凭，比如人家都说律师行业好，我就努力过司考。至于自己是否真的喜欢，却从未考虑过，因为我根本就不知道挣钱的本领和喜好之间会有什么联系，我唯一想到的是：这方面我是否擅长？我是否能比其他人做得更优秀。

带着对自己的迷茫和职业的困惑，那时，我带着唯一的信念：找到自己的一己所长，定位自己的长期事业，我走进了教练技术的课程，用了差不多大半年的时间，打了一顿鸡血，还是回复原来的生活里。

后来，司考成绩出来，我过了。顺理成章，我走了律师的执业道路。可走着走着，我发现内心对于律师执业的抵抗越来越深，也发现自己真的没有天然地热爱这个职业，更别谈什么职业荣誉和使命感了。

我还是跌入了无力、迷茫之中，还是逃不开我对自己天赋和使命的探索，于是2016年听了陈浪老师的光盘，就毅然参加了体验课，后来连报了九型的三阶课程。我想用学习来弄清楚自己，再做人生长远的打算。

二、你有那些限制性信念？其中对你影响最大的是什么？你生命的卡点是什么?

我的限制性信念：无钱无能力是会被人无情践踏的；如果没有利用价值，我是被人无情抛弃的；关系是靠不住的，唯有能力是自己的；人都是虚情假意，互相交换利用的；没有人会无条件爱我的。

对我影响最大的是：无钱又没能力是会被人无情践踏的。从小耳濡目染妈妈对爸爸的践踏，我本能地认为是爸爸没有用，没有能力。于是为了对抗这种无能感，我一直都在让自己变得“有能力”做一个有用的人”，这几乎成了我人生唯一的主线。至于家庭、关系那都是附属品，有就更好，没有也无所谓。

我生命的卡点是：我的存在本身是没有任何价值的，唯有通过自己不懈的努力让自己变得有价值，才有机会获得一席生存之地，努力挣取回来的价值才是我生存的基点。如果自己无钱无势，那就像过街老鼠人人喊打。

因为否定自身存在本身的价值，所以，我所有的人生焦点都用在：寻求外界的认可赞美来赚取我生存的本钱和积分。只要这些事，能获得社会的高评价和认可，我就去做，从不考虑自己是否真的喜欢和热爱。

有钱有地位并且能有正面形象是最适合用来赚取积分的，所以在职业选择上，我也依然遵循着这个模式，从事律师行业，就是出于赚取人生积分的考虑。

关于伴侣的选择上，是出于我内在的自卑和基本的安全感考虑，我认为自己不配拥有更优秀的人，如果牵强地和一个我认为比我高的人在一起，这样会让我倍感压力，让自己时刻都处于自形惭愧的状态。伴侣是用来疗伤，接纳我的阴暗面的，是我可以放下面具，以真实的样子相对的。换句话说，我不想在家还要装逼，只想放松做一个普通的人。

三、你生命的痛点是什么？童年经历带给你最大的伤痛是什么？你最深层的恐惧是什么？

我生命的痛点：我不配在这里，不值得被爱，是被抛弃的。

小时候，父母整天为钱不断的打架吵架，很少把心思放在我身上。如果早上不吃早饭，从来不过问，也不会给钱让我去外面买；放学路上被人欺负，从来没人保护或过问；学习怎么样，也根本不会有他们关心。小小的我认为，是因为我的存在给他们带来了拖累，加重了他们的负担

童年经历带给我最大的伤痛是：被抛弃感

爸爸是建筑工人，常年与酒作伴，记忆中连一次关注的眼神都不曾有过，更别说关心和保护。妈妈嫌弃爸爸没用，隔三差五就自己跑到外面不管我和弟弟，在没有电话的年代，她一出去，就等于是失联，直到某一天，她又突然间出现。这样被父母粗略对待的童年，等同于自己就从来不值得被细心呵护、被关心爱护，像野草一般任其自生自灭的被抛弃感驻扎于内心。

我最深层的恐惧是：成为累赘，被人唾弃、被人抛弃

我之所以要拼命追求优秀，追求有价值的存在，都是怕成为别人眼中的累赘，而导致被人唾弃、被人抛弃。工作一直是我生命的重心，只有自己有基本的工作保障，我才有生存的基石和尊严，我才不会被掌控而成为累赘。

我一直生活得特别用力，对于工作、人际关系都是如此，好像拼命想抓住什么东西，不让他们离开或流逝。我很容易猜测出对方的期待是怎样，于是我就扮演对方喜欢的样子出现。在工作上，我尽心尽责，将份内的事情力求做到自己的最好，如果出现一点差错，都会特别自责和自我攻击。特别是在人际关系上，自动化地就会表现得特别热情，戴上讨人喜欢的面具，用尽全力地讨好以粘合住别人，生怕被人嫌弃和不喜欢。别人一个眼神，都会让我心起波澜，恐惧被拒绝。这些表现都是维持我内化的那个优秀的人设，我不能让自己表现得一无是处，冷漠，不能失去关系，不能体验那种被隔离被抛弃，潜意识中，我要拼命地抓住某些东西才能生存。

四、你的防卫机制在生活中是如何运行的？

我的防卫机制是：自我欺骗

做任何事、进入任何角色，我的头脑中都会自动形成与之匹配的形象与画面。包括衣着形象、语言语气、举手投足都会有一个内化的形象在左右着我。如果实际看到的形象与头脑中的人设不一致，我通常都会产生巨大的排斥感，欺骗自己目前看到的这不是真实的，实际上我比这个形象要好得多。

比如前几天讲课，当我看到自己的照片时，我简直不敢相信那个照片中的人是我，衣着很不得体、头发一窝蓬，就是一街头大妈，我实在是不忍再多看一眼，但内心还安慰自己说：实际现场的表现肯定还不错的，毕竟照片是静止的，无法体现的智慧我灵动，不是说好看的皮囊千篇一律、有趣的灵魂千里挑一么，我的现场表现肯定是一个有趣的灵魂！

明明自己的体重都有130+了，但内心的那个形象还是115左右的形象，天天都这个115的形象来安慰和欺骗自己，认为自己还好，看起来还不错。

在婚姻关系里，我也会自己上演“自我欺骗”，内心会认为自己：长得不赖、会做饭、善解人意、有自己的工作，我简直是千里挑一的好老婆，娶了我是他莫大的福气。带着这份自我欺骗的优越感，我看不清我们真实关系的样子，不愿去看到关系中的问题和危机，掩耳盗铃般自我欺骗着前进。

五、你目前在灵魂站点的那个阶段？在你的内在声音中社会角色、人格自我、内在小孩、本体指引目前那个占主导？你经常会有那些冲突？

我目前的灵魂站点是：2号站点（分离的灵魂）

经常是自己的真实需求和满足他人的需求之间有严重的撕扯感。通常我害怕表达自己真实的需求，总感觉这样会让他人难做，会让他人伤心和难过，也因此，我经常会选择自动压抑内在的真实的需求，去表面迎合他人的要求，但与此同时，内在又充满了不甘、隐性攻击和愤怒。

我的内在声音中，目前内在小孩占主导。过去，我会执着于人格自我的阳光形象而严重地虚耗和压抑自己，执着于要在各个角色中扮演优秀的形象（负责的员工、优秀的律师、懂事的儿媳、贤惠的妻子、孝顺的女儿），我总是会自动化的优先满足角色的需要，而非内在的感觉。近段时间，第一时间我还是会自动化的考虑角色的需要，但随即我还是会看见自己内在真正的需求。

比如最近婆婆过来照顾我，她做的饭菜我没有胃口吃，她怎么调整都感觉欠缺点什么一样。虽然第一时间，我考虑的是：她专门过来照顾我，如果不吃她做的饭，她会伤心难过。吃不下也得吃，这样也刚好控制体重，孕期不至于太胖（其实这是在满足我做一个听话懂事的儿媳的形象），但随即我也看到自己真实的需求：是否合胃口的食物对我很重要，我需要合适自己口味的食物，不想委屈自己。于是我要么自己在外面点喜欢的外卖、要么自己动手做、要么去朋友家里蹭吃蹭喝满足自己。

我的人格自我和内在小孩之间会经常发生冲突，第一时间冒出来的是我的人格面具的形象要求，有很多的应该不应该，这导致我的内在小孩的需求严重受压抑，为了听话懂事被人认可和欢迎，很多时候我自动化就压抑了内在小孩的需求，有时甚至感觉是冒着生命的危险来表达需求，内心颤抖而脆弱。但无论如何，我一步步走近了内在小孩，我不再为了形象角色来委曲求全，我的真实需求比面子和人设重要得多。即使在某些特殊的时刻，我还是没有力量真实的表达内在小孩的需求，但起码，我深深地看见了自己内在小孩的需要，我看见了自己！