粗糙，粗枝大叶得够呛。就像是囫囵吞枣的感觉，稀里糊涂的，完全地无感。
一次最深刻的记忆，是在中学的一个运动会上，在一本小说的期刊上看小说——是好朋友推荐的一篇小说，结果让我在翻目录查找的时候，竟然鬼使神差地看成了相邻的一篇。看完之后，心里竟然有了许多的狐疑。和朋友讨论的时候，我就说怎么和你说的都对不上呢？结果再翻开的时候，才发现是自己弄错了。也被朋友笑话了半天。自己也很懊悔，怎么连读一篇小说都能弄错。我不仅为自己的粗枝大叶而懊恼。
那个时候的自己还没有意识到自己的粗糙，也经常地认为就是自己的漫不经心所致。读错小说的事情，在我的心中留下了很深的印象。这么多年，我的那个好友和闺蜜，已经凭借着自己多年的优异的学习成绩，留学日本，并且一直地在日本生活下去。我们也不知道是从什么时候开始，便渐渐地没有了联系。
按理说，我并不是一个粗糙之人。当时读错小说的事情，也许和粗糙本无关系，只是自己一时的粗枝大叶而已；至于后来的粗糙，就真是自己为了屏蔽自己许多真实的感觉而自动为之。
更多的时候，是为了自己的无感。无感仿佛是为了日子更加地好过，也好像是一种加速度地在时间之上奔走，仿佛就是为了甩掉自己心情之上细腻的感受而做的调整。省略掉一段心理之上的路程，这是一种自我的保护而已。
粗糙的表面，粗糙的方式，急急地奔走，仿佛这样就能够把一段时光丢在了身后，仿佛这样就能够行走到一处风景极佳的胜境。急急地奔走，滤掉了自己许多细腻的感觉。就这样地奔走，成了常态，就这样丢掉的时光，仿佛自己不曾走过。不能不说这样的心态于己是一种损失。
而今半生已过，不想再一次逃跑似的生活。而那些本有的细腻，已经都被深埋。刻意地感觉，一旦练习成了常态，就再也难以找回。细腻还是那细腻，只不过是它已经被藏匿了许多年，如今再想找回，总是会遇到许多的抵抗。总会认为自己想法的偏颇和不真实。
任凭自己的白发横生，也不想去处理；任凭自己的化妆品过期扔掉，也不想去在脸上做过度的涂抹；不会化妆的女人，是不是很不可思议。一个女人到老了，都没有学会化一个令自己满意的妆容，是不是粗糙得可以。没有一件令自己满意的完成了的事情……不愿意去精致，也许真的就是一种对自己真实的隐藏。
时刻地在去寻找着一种在意，那是一种难以寻觅到的寻觅。我浪费了时间，我已经知道了。我应该去唤醒自己沉默了很久的感觉，让疼痛以它应有的样子去呈现。只要是呈现，便洗去了那被粗糙掩埋了的一切。所以，我不会去迁就那些固有的模式，让意识的觉醒，以它应有的样式去觉醒。保护自己的每一个念头的闪现，也许更加的重要。因为念头也是一种能量的记号，在念头的循环往复之中，让自己的意识以新的姿态醒悟过来。
五十而知天命，六十而耳顺。这是一句圣人的言语。躲开那些晦暗的调调，让那些圣言流进耳底，让自己的心里安然和清澈。读史，读名人的生平，你终会让自己的内心开阔起来，去掉那些不应该有的粗糙，让自己的内心细腻起来，不论外面的风景如何……细腻总会让你看见一些奇异的景色。（20240323早6:47分）
