今天是2023年9月8日
昨日夜里9点左右，我跟他们说
我又梦到公了，他说:睡那么多，怎么不做梦，少睡点看看。
我:那天天做梦呢？
他:(不耐烦) 那你不晓得晚上莫卵睡
她:早起点，别睡太久，天天只晓得睡觉
我:---
可我早上只比他们晚起十多分钟去上班。
本是稀松平常的小事，却莫名让我想起十多年前。
那些躲在被子里哭的日日夜夜。我不能选择我的出生，亦不能选择我的父母，我妈有时候会瞪我，冲我翻白眼，我知道我的存在让她受尽了苦楚，可我又做错了什么呢。 担惊受怕，惶惶不可终日。就因为我是女孩。
瞪向我的目光仿佛有千般仇恨，若眼神可以杀人..我想我早已凌迟处死
很多次想死，终是胆怯，苟且了这么多年如果有天我扛不住了。此番就权当遗书吧..没有什么依恋的，除了乖乖，我是它的全世界，拜托别把它扔了。
大概小学四五年级的时候吧他们闹离婚了。那天天已经黑了，我小心翼翼地跟在妈妈的后面，亦步亦趋。
那天巷子格外黑，也格外长
快走出巷子时
妈妈转来吼我“别跟着我，我赚不了钱，跟你爹去!”
我呆愣，久久不曾吭声。天知道，我有多害怕他们把我丢掉。而这个念头在妹妹被送走后，常年惊扰着我，吼完她转身就走了，走出巷子。
徒留我一人在黑黑的巷子里面，惊惧万分，我又追上去，走了一段距离在大马路岔路扣，她又将我撵走。至于后续，时隔多年，记忆已有些模糊不清了。
可我怎么敢怎么敢独回到个家里，别人的女儿都是千娇万宠，在蜜罐里长大，可我不一样。
怎么会有人因为赖床将女儿摁着打 ，那么粗的拖把棒打在身上一个星期都不会消肿，我短裤都不敢穿，生怕被别人看出异样，一直到将拖把棒打断，打到我肯出声求饶为止。
怎么会有人将自己的孩子压在门后面用门使劲撞头，直到出声求饶，直到门的螺钮脱袭那个门后来坏了好多年也没修，空在那里，仿佛我心里的窟隆，再也填不上。
怎么会有人因为女儿不愿出门散步把她踢到桌子下面，使劲踹。而她只能蜷缩着抱着头，低头不语倔强的始终不肯开口求饶。
怎么会有人因为女儿想去表姐家玩就被拖到楼上用铁链条抽。我记得那个，最频繁也最疼，比衣架还疼，疼到骨子里，贯彻了我短短的一生，三天一小打，五天一大打，一巴掌可以将我打翻，鼻血飞出来，还有无数个我缩到床底角落的日子。
所以以前的我，冲动易怒。跟任何人都亲近也不起来。随着慢慢长大这些记忆终于在多年以后掩盖起来，可也时常在夜里惊扰我。
所以在初二那次考班级倒数后，害怕被打而哭得泣不成声，我始终不理解，为什么都觉得我成绩差，尖子班的倒数又不是学校的倒数。
而我的妈妈，从来不曾阻挡一次。在我被打时，也从来不见踪影。
害怕被丢弃，但有时候又恨不得被送走的是我，我基至想我是天上遗失的仙女。只有在受尽苦难以后，才会迎来转机，会有人驾着祥云接我回家。
有时候我会用头使的撞墙，想死，拿着菜刀却不敢下手。
妈妈不会阻拦，有时也会成为帮凶，他们打架会扔东西，扔板凳，扔菜刀……
然后打我，我始终记得打我的那巴掌，恨不得抽死我，背上火辣辣的，还有那句“都怪你!”
可我做错什么了，我想不通。
上初中以后，家里有了弟弟， 他们不再打我，也不再管我。
但我在这个家里仍然觉得冰凉，那天很多人去医院看了妈妈和弟弟，而我刚到，就被骂了，我跑回家，我爹打电话来骂我，字字诛心，我锁上门偷偏哭。至此这个习惯持续了好多年。他们在外面客厅齐乐融融，欢声笑语，他们是幸福的一家，而我是个多余的讨厌鬼，不止他们，亲戚也不喜欢我，我一直都知道。每每这个时候我都会锁上门蜷缩在床的一角，偷偷掉眼泪。
有时我甚至想把弟弟扔下楼去，我也跳下去跟着一了百了，但终是害怕，下不了决心。
那些温情我体会不到，艳羡不已，但好在物质方面倒是尽量满足我，基本在他们能力范国内都会满足我，各种补习班，点读机、家教机、跑步机，电脑平板……
奈何我资质平庸，终不堪当以众望。
我没什么问题，我只是脑子有病，心理也是。
我在外阳光开朗，活泼爱笑，殊不知只是我的面具，我的心里早已千疮百孔，需要我用一生来治愈。
