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写这篇文章，是缘于我昨天看到一篇愤愤不平的吐槽文。起初我是想发个评论劝一下的，有些事情看开就好，没必要因此影响自己心情。就在想着怎么写的时候，我又感觉说了也没用。
在别人没认识到这个问题的前提下，我又何必把自己扮成一脸高深模样去开导别人？于是，我就悄悄走了，没点赞，所以也就不会留下一片云彩。
现在，我是不赞成吐槽文的。很多人表面流露出的愤怒，只是一种情绪上的宣泄，这样写出来的文字也仅是一些愤愤不平，实际上无济于事，他们该怎么做，还得怎么做。
从表面上看，这些吐槽文把愤怒情绪发泄了出去，实则是留在了自己的心中……
以前，我会把愤怒当成是一种力量。后来，我又知道它是一种带有破坏性的力量，因此我开始不太喜欢它了。现在，我则是把愤怒看成这是一种软弱的表现。
不要以为我脾气好才这样说，相反，我的脾气比很多人都要暴躁。有些人的暴躁只是停留在表面，我的暴躁是藏在骨子里，流在血管里，也或许是深埋在心里的吧。
我眼中的愤怒，是对更高层次一些东西的愤怒。所以，这令我愤怒的东西更多，更深，更广。但是，我懂思考，我会去了解自己这些愤怒产生的原因，还有更深层的一些原因……
人生的第一次动笔，就是因为我的愤怒太多。一篇文章装不下，百篇文章也装不下，干脆，我直接就奔着百万字以上的小说去了。
当我在写到二十多万字的时候，却把自己陷入了迷惘中。随着一个个人物的登场，随着故事情节的陆续展开，人物形象的饱满，我发现他们都是有血有肉的人，他们一直都陪在主角身边战斗。我在想：是我创造了他们，我能扔下他们不管不问，任之灭亡吗？
最初的想法，在不知不觉中已经慢慢动摇了，但是在那个时候，我并没有察觉到。
在创作这本小说中，我是把自己放在了上帝的位置。我可以随意处置故事里面人物的结局，左右他们的人生。他们对我来说，也是一些蝼蚁，我可以几笔就写死他们。
实际上，在刚动笔的时候，我就早已设定好了这个故事的结局——结局就是毁天灭地，一切都化为虚无。
我想看看在这刻到来的时候，他们面对死亡会是一个什么样子？结果，就在这个时候，我与故事里的人物竟然发生了冲突，他们不想让我灭世。
说实话，这让我都感到很可笑，也很迷惘。他们只不过是我虚构出来的东西啊！竟然也能影响到我的思维吗？
最后，我们谁也说服不了谁。在相互对峙不下的时候，我开始考虑要不就修改一下结局？可以把这些人救出去？再给他们找一个地方安置下来重新开始？
最可笑的一幕来了!他们拒绝了，宁肯在那等死！也不跟我走! 这可把我气坏了！
行!你们不走!我走!就此搁笔，老子不写了行吧!
这里面，牵扯了我写这个故事的初衷，也违背了我最初的意愿，我肯定也不会妥协的！
故事里最初的设想是；人类不值得被拯救，让他们在这颗即将毁灭的星球上自生自灭好了。我只负责观察，再顺便把他们的故事全部写下来。从这个角度来写，我是非常轻松的，如果让我去救世，那干脆杀了我得了!这里面有多麻烦，有多难写，想想都可怕!因为拯救和重建比毁灭的难度大上万倍都不止！
于是，我带着自己的愤怒离开了，让他们在那些文字里面老老实实躺着吧！
我开始在一些写作平台上游玩，很快，就认识了一些人。说真的，当我把毛刺收起来的时候，我可以和很多人成为朋友，天南地北，谈古论今，无话不谈。谈完以后各找各妈，大家相安无事，各自安好，这样挺好。
刚玩的时候由于个性太张扬，有些人就看我不顺眼，特别是那些觉得自己肚肠里面有几滴墨水的人。文人嘛，我也理解，也并没有放在心上。我不招惹你，你别来招惹我。一般来说；我通常都会给别人两次冒犯我的机会，第一次算他无心，第二次算他开玩笑，第三次就得算故意为之。
我知道自己的臭毛病，也知道自己心里的那些愤怒，其实，我一直都在和自己的这些愤怒战斗。有时，我不愿意在网络上和别人发生一些纠缠，或者说去深度参与一些事情，也是因为这个原因。
我是一只刺猬，虽然平时都在努力收拢着自己的尖刺，但我也怕自己有炸毛的时候，这样就会伤害到别人，也会伤害到自己。
为了挑战并打磨我心中的这些毛刺，我去了诗词班，又来到了简书。两字——好使。
