最近这一周，一直在出差工作，一个人的时候，头脑很多声音在打架时，把自己从头脑的声音中拉回来，感受呼吸感受那份痛，全部沉浸在悲伤中，愤怒的能量出来特别多，那份怨恨，不想认领背后的能量一直拽着头脑逃，怕触碰更深的痛，逃避孤单一人的面对。
感受着呼吸，每口的呼吸都透着悲伤，从默默的哭和怨恨怒吼，一点点去触碰恐惧，情感的功课是自己不敢深入和看见的，认同了在情感里自己是失败者，很差劲，把自己投入到自保的面相一直绕着；临在中回到呼吸，看到那些能量，和父母间的纠缠在一点点的剥离，不再参与和纠缠他俩的情感上，看到对妈妈的嫌弃，认同了她的恨，怀疑的能量很多，不得不的拯救妈妈。表面上和爸爸更亲，但是都加压给爸爸，恨他，怪罪，痛恨，看不起爸爸对情感的不忠，投射在我的关系中。一直停留在他俩的关系上，不敢向前再走，他俩情感的纠缠根本看不到我，希望他俩情感上能好，他们好我才能好，才能看到我给我爱。
当我回到自己这里，我感受到，我失去自己去爱也是在逃，一直善解人意的背后把自己忽略了、迷失了，在头脑里我停不下来，有亲密关系也会带着恐惧和怀疑生活，从不敢完全信任，不敢敞开不敢把脆弱露出，把那份心意封锁起来。看到这些，回到呼吸回到感受，开始一点点的剥离与爸妈的纠缠，在临在中，我的期待和渴望放松了很多，我从对爸妈的投射中出来，他俩的关系比我想象的更亲密，是我要插足进去，让爸爸能看到我、爱我。再去感受对爸爸的恨，我有看不起他的部分，他甩锅、脾气暴躁、对情感不专一、我厌恶他的不作为。我崇拜爷爷，他正直、廉洁、权威有能量，他把婚姻经营得很好，我无数次的不想要这样的爸爸。我要成为爷爷的接班人，我要是男孩就好了，我要强大，我要成为爷爷最喜欢的孙女，我要成为奶奶那样的女人。要超越爸爸和妈妈，我看到头脑里对爸爸妈妈的不接纳，全都是深深的不接受自己的身份，不够好，不配，不行。我一直掉到这个漩涡里，不断的原地翻滚，悲伤的痛下去。这样的活着太辛苦了，太消耗了，全都是我不要不要不要，我要什么？我该怎么活。临在中，感受着呼吸感受着那些痛，仿佛一切都源于初始的力量注入到身体的每个细胞推动着自己一步步的走下去，勇敢的迈开一步两步三步，我开始试着去触碰情感的痛，我选择我可以勇敢的面对和继续探索，坚信每一步痛要踏踏实实的走下去，慢慢的放下，为自己而活，重新上路，不再去掉那些阴暗面，学会陪伴ta 们，和ta 们相处，从新看到和体验这段旅程。
