一场痛哭，将这几个月的委屈与不幸全部宣泄出来，哭了很久，才恢复平静。帮大猴子擦干眼泪，安慰她说，相信这是黎明前的黑暗，过一段时间，就会完全康复，我们内心一定要充满希望，如果我们对自己失去希望，谁还会给我们希望？我们一定要有希望，俗话说，病来如山倒，病去如抽丝，要给身体康复的一个过程，相信我，大猴子，我们一定能够度过这个难关。

老曹，我相信你，但是，真的不想打了，太遭罪了。老曹，什么样的痛苦我都可以忍，但是，一连好几天吃不下去饭，有时吃多少，吐多少，甚至吐出来的比吃的还要多，老曹，咱不能光看指标，还要看一下我的身体状态，与住院之前相比，现在瘦了三十多斤，最近这几次，每打一次化疗，我几乎都会瘦十斤，而且，我感觉越来越没有力气。老曹，真不行，就豁出去了，不打化疗了，咱们就找点中药或偏方，很多人都是吃中药或偏方好的。

我有点骑虎难下。为什么当初选择化疗？如果不进行化疗，不进行治疗，是不是身体不会糟糕得这么快？

诚如大猴子所说，不能只看指标，还要看身体状态，没有住院之前，大猴子身体状态很好，跟正常人没有区别，如果不进行化疗，是否能够坚持到现在？

既然没有希望，为什么要选择化疗？难道就没有比化疗更合适的生活方式？为什么一直欺骗自己说，一定会有希望，这种盲目地、自欺欺人的希望真的能拯救未来，还是带来更大的痛苦？

自从住进医院，大猴子突然像变了一个人，马上就成为一个病人，病情不但没有好，反而越来越严重，越来越不如从前。

仅仅指标下降，而身体状况越来越差，又有什么意义？

当时没有反思，依然将希望寄托于医院，依然自以为是地对大猴子说，我尊重你的想法，但有一件事情，必须听我的，化疗，再坚持一段时间，等我跟医生商量一下，咱们再做决定，无论如何，咱们必须打完这个疗程。

不仅绑架了大猴子的身体，还绑架了她的思想。像这样罪孽深重的人，恐怕在尘世与天堂都无法得到救赎。

许久，才把大猴子的内心抚慰平静，并慢慢哄她睡着。此时，我只能把她当成一个孩子哄着、宠着，尽量满足她的全部心愿，因为稍有不慎，她的内心会失去平衡，我不能容许这种事情发生。

与其说哄着、宠着，不如说完全绑架。

当初，为何会做出如此残忍的选择？

那一夜，又失眠了，大猴子一天比一天消瘦，我全部看在眼里，或许，我之前的决定是错误的，真不应该轻信医生的话？

化疗是一把双刃剑，杀死癌细胞的同时，也杀死正常细胞，甚至会对正常的器官组织带来损害。而对大猴子而言，这种化疗杀死癌细胞的力度远没有对身体的伤害大？

不相信医生，我应该相信谁？相信佛？相信算命先生？相信风水先生？相信江湖郎中，相信民间偏方？

我已将全部赌注放进医院，或许是错误的？

如果再让我下一次赌注，我会不会继续绑架大猴子？这关系到大猴子的生命，也关乎我的未来，对一个还算正常的人来说，最靠谱的事，莫过于相信医生可以拯救大猴子的生命？

已经轻率地做过一次决定，将大猴子的生命终结于医院，我不能再次草率地做第二次决定。

可是，大猴子的第六感很强，某种神秘的力量离她很近，因为之前验证过，大猴子所有的预感都正确，这不能忽视她的感觉。

第二天，找到医生，我跟医生的关系还算不错，向她表达大猴子的想法，她坚决反对说，化疗必须打，没有哪一项指标表明化疗没有效果，而且，对身体的伤害也在可控的范围之内。如果停止化疗，就会给癌细胞留下反扑的机会，肿瘤生长会更快，好不容易将腹水控制住，万一又产生了，就真不好控制了。

建议暂时不要吃中药，因为不知道中药里有什么成分，尤其将几种中药熬过之后，它的成份更复杂，站在科学的角度，暂时不要吃中药。

没有完全听信医院的话，也没有完全拒绝，我决定继续打化疗，同时寻找新的治疗机会。

后来，在一个朋友那里打听到，烟台有一家诊所，治疗癌症挺有名气。在烟台生活那么多年，我居然不知道。

或许，没有经历过，谁也不会留意这种信息。也或许，这家诊所的名声在外，毕竟，以外地慕名而来的客户居多。

据说，效果不错。我在网上查了这家诊所的资料，名字叫 ZF 诊所，主治医生姓刘，这家诊所的网站上挂了许多成功案例，宣传说，只要吃他家的中药，坚持半年多，完全可以让癌症患者康复。

第一眼看到这种信息，非常排斥，感觉是骗人的，如果治愈率那么高，如果像他说的那么轻松，他的名声至少要比现在响亮。

刚住院的时候，对这种信息嗤之以鼻，因为每天都会有刊登类似案例的报纸、杂志发往每个病房，刚开始，真的十分惊喜，或许真有希望？

在不幸与灾难面前，在渴望着希望着的强烈愿望面前，真会相信奇迹出现。我每天关注这些信息，差一点心动。

后来，天天看到这些野广告，都是一个套路，每个案例都惊人相似，我从一时糊涂中清醒过来，不再把这些案例看作出现希望的奇迹。

在医院住久了，医生没有给我们希望，便不再排斥这种信息，反而对这种信息变得特别渴望，且不说骗不骗人，至少，这些信息可以给我们希望，可以给我们信心，相信这种病可以治愈，而且，还有很多案例。

还有什么比希望、比信心更重要？

或许受到慌乱中求生欲望的驱使，我居然拿出手机，给 ZF 诊所的医生打了一个电话，对方说，现在正在北京治病，过一段时间回烟台，等回到烟台，可以联系。

这更坚定了我的信念，能够去北京冶病，说明有点水平，我将这个消息告诉大猴子，她突然开心起来，在绝望的边缘又重新找到希望。

希望，哪怕是制造的希望，对大猴子来说，最为珍贵。一直小心翼翼地呵护着她内心的一点希望。

打化疗是一种尝试，寻求这种偏方也是一种尝试，说不定，哪个更有用，只要有希望，就值得试一试。万一大猴子因此而得救，是不是莫大的幸福？

不巧的是，打完那次化疗，刘医生并没有返回烟台，未能如愿，我们只回烟台看望了麻豆，陪他玩了一天，第二天，便回大猴子老家了。

大猴子把五万块钱的现金递给爸爸，并承诺说，再过一段时间，等资金到账之后，再给剩下的二十万块钱。现在手头紧，给不了之前承诺的三十万，希望你们可以理解。

大猴子与父母之前的矛盾缓和很多，毕竟那是父母，虽然不满意，但上升不到怨恨的地步。吃过饭，我们一起看了弟弟的房子，位置不错，装修很漂亮，视野也好。

大猴子非常满意，如今，弟弟已经买完房子，父母心头去了一块心思，大猴子真替他们一家人高兴。而这种高兴，是发自内心的。

妈妈说，现在房子定下来，婚姻也定下来了，计划今年秋天结婚，具体日子还没有定。

大猴子开玩笑似的说，现在的人真现实，有了房子才可以结婚。

我听到结婚的消息，有点别扭，却只能将这种别扭埋在心底，我觉得弟弟的婚期应该推迟一下，因为大猴子的病真不知道会发展到什么程度，万一到时病情严重怎么办？

也许，我的这种想法自私了一点，我始终站在我的角度与立场考虑问题，或许，是我杞人忧天。

内心深处始终有股力量，将我往坏的方面想，但理智一直拒绝这种想法，一定还有希望。这是一直荡漾在我内心深处的纠结与矛盾。

眼看弟弟也要成家立业，大猴子由衷地感到高兴，由于心情大好，不经意间会多吃一些，因此，这一次，我们在老家呆的时间长一些，然后，又满怀期待着奔赴第七个疗程的化疗。

做完常规检查，我被叫到医生办公室，朱大夫给我看检查报告单，天昏地暗的感觉再一次袭击了我，三项肿瘤标记物的指标全线反弹，尤其是 CA72-4，甚至回归到刚住院时的数值。

好不容易平衡下来的心态，再一次沦落到崩溃的境地，身体在颤抖，内心被那颗炸出坑的石头再一次砸出一个坑，感觉透出过气。

我讨厌癌细胞，居然这么聪明，跟我们斗智斗勇，明明知道我们不是对手，还如此疯狂地进攻，非要置我们于死地不可？

想妥协，想投降，想卑躬屈膝，癌细胞是否同意？即使不同意，能否不要进攻得那么凶？给我们留点余地，我情愿将你供养在身体里，满足你的所有营养，只希望你不要进攻，不要疯狂地生长，只要让我们活下去，我会像神一样供养身体里。

癌细胞听不到我的祷告，我不知所措。