盘腿坐在垫子上，挺直腰板，双手扶膝，深深吸了口气，然后闭上眼睛，冥想开始了。
我先检查我自己的身体，从头顶缓缓向下，我的额头，鼻子，下巴，接着是肩膀和双手，胸背腹和腰，臀部、大腿和我的双脚。我认真的感受着我身上每一个角落带给我的感受。
接着，我开始检查我的思想。我发觉我的想法在最近总是有些偏激，为什么？我不去问自己是为什么，我只是安静的告诉自己：“你的最近的想法有些偏激。”然后我放过自己这个现象。
一个一个的念头开始在我脑海里一闪而过，我不去控制从我脑海里闪过的任何东西，比如，突然是一个女人的面庞，一个女人，她一闪而过。比如，突然是我父亲和母亲的身影，他们也一闪而过。然后……
然后我不再理会我脑海里闪过的任何一个念头。随着最后一个念头在我脑海里缓缓划过，我的世界突然就变得安静了，安静得我能听到我的呼吸，我的心跳。听着我的呼吸，我的心跳，我似乎看到了一个别样的自己，那个自己正坐在垫子上，听着自己的呼吸，自己的心跳，而我也不在是我。
我看着我的眼睛，虽然我还是不知道我的眼睛应该长什么样，我努力的想着我的眼睛该是什么样。就像镜子里我看到的那样吗？要是那样就太好了，因为在镜子里，我最喜欢看自己的眼睛。可我不希望我的眼睛跟镜子里一样，我渴望看到一双别样的眼睛，我不熟悉的眼睛。我不知道我为什么会有这样的念头。
我看着我的脸庞，这张脸让我觉得比镜子里的自己的脸要熟悉多了，可是我的脸庞在我的眼前是模糊的，我仅仅是觉得我熟悉它。我感觉我看到的自己在笑，可我明明没有笑，于是我就让自己摆出了一个微笑。我觉得我的样子有些沮丧，因为我感觉我的肩膀耷拉着，一副弯腰曲背的模样，于是，我让自己️胸膛，让肩膀微微的向后张。
我看着我坐在垫子上的模样，我多么熟悉这个模样，虽然我并没有睁开眼睛，此时也没有一面镜子照出了我的模样，可我就是觉得我是这么的熟悉现在的我自己。我不知道该如何来形容现在的自己。也许有一点点的自傲，一点点的倔强，一点点的清高，一点点的狂妄，一点点的？对，还有一点点的懒惰，一点点的自卑，一点点的怨世，一点点的冷酷……冷酷？不冷酷并不属于我自己，那也许是别人眼中的自己，真实的自己其实一点都不冷酷，反而是对周遭的一切都充满了热情。还有一点点什么？
不，我不该如此的执着于自我的评价，这所有的自我评价都只是我内心以为的或是自我期待的，这本身就存有自我的偏见，本身就是不准确的，我应该放弃这种本就存有偏见和不准确的自我评价。于是我对自己说：“你应该看看你现在在做什么？”
我现在正坐在垫子上，挺直了腰板，正在做冥想，我迅速让自己的大脑安静下来，让思绪随意的飘，它爱想什么就让它自由的去想什么。然后我听到了我的呼吸，我开始仔细的聆听我的呼吸，感受着每一次腹部的起伏，聆听着每一次呼吸时气流吹动鼻翼发出的悠长呼呼声，我努力让自己的呼吸慢下来，再慢下来，我从我吸气和呼气发出的声响中寻找每一次呼吸的最细微的不同。我随着我的呼吸，彻底的坠入了一个无我亦无这个世界的状态。我好似睡着了，可我清晰的能听到我的呼吸，我的心跳。我忘记了时间，忘记了我的偏激，忘记了我自己，还有我脑海中所有的烦恼。
不知过了多久，其实应该没多久，也就四五分钟吧，一个想法和意识开始打乱了我对呼吸的注意，我没发再分辨上一次呼吸与这一次的有什么不同，我感觉到了我的脚开始有些发麻，我的背稍稍有点酸，我的眼睛开始抗拒眼前的黑暗而极力想要睁开看一眼眼前的光明。我不再听得到我心跳的声音，呼吸声也不在能吸引我，我也不再能看到那个熟悉的自己。我知道冥想结束了。
于是，我深深的吸了口气，缓缓睁开眼睛，放自己回到光明中来。
我发现，我不再是冥想前的那个我了。
