前天晚上，给然然讲完睡前故事，准备睡下，然然一直往我枕头上靠，我想把她挪过去点，抱着她不小心让她的头磕到了床头，她哇地一声大哭，我赶紧说：“对不起，对不起，妈妈没抱好，磕到你了，妈妈不是故意的。”
听到我的话，她立马止住了哭声，还说了句：“妈妈，没关系，即使妈妈磕到了我的头，我还是最爱妈妈，我最喜欢妈妈了。”
这句话让我愣了一下，愧疚最近晚上为自己的学习，每次她过来找我玩，我总是以“宝宝去找XX玩，妈妈等下过来陪你玩”作为借口打发她，有时还不耐烦，甚至为了各种事情呵斥。
最近能感觉到然然讲话的语气变了，比如以前她想做一件事，需要帮忙，会说：“妈妈/爸爸/爷爷/奶奶，帮我剥个橘子，好吗？”，变成了现在的需要都没说，就开始说“都不给我剥桔子！”的责怪和委屈，这种变化我们都注意到了。

孩子的行为是对父母行为的复制和放大，仔细想想，这是受我的影响，最近我经常和冠先生互怼，互不相让，指责对方多过鼓励，自己讲的时候没有察觉到，这个前后对比在孩子身上的进一步放大，让我意识到这种方式的错误。

多用商量的语气与家人沟通，而不是命令或指责的语气，这样只会让事情变得更糟，事情没做前就有了抵抗、敌对的情绪，学以致用，对待家人的礼貌和修养才是真正考验人的，因为我们对外可能会注意点，回到家就放松了，但放松不代表可以不尊重，这是两码事，尊重家人，也是尊重自己。

明明自己也不喜欢别人有指责的语气跟我沟通，却还是用这样的语气来跟家人沟通，潜意识是认为家人不会把我怎么样，这种意识要改，家人是最信任我的人，也是我最大的支持，不能有吃定他们的感觉，沟通表达要传递爱和温暖，传递信任和尊重。

反思，对家人更要尊重，更要让他们认为有我家里更温暖更有价值。

今天重读卡耐基的《人性的弱点全集》，其中待人处世的第一大原则：不要批评、责怪或抱怨他人。因为人并不是绝对理性的，而是充满了情绪变化、成见、自负和虚荣，批评不但不会改变事实，反而会招致愤恨。

以下这篇《父亲备忘录》写得非常好，

听着，孩子，我有一些话想要对你说。此时你睡得正熟，一只小手掌压在脸颊下，你的额头微湿，卷曲的金发贴在上面。我偷偷溜进你的房间，因为刚才在书房看报的时候，内心不断地受到斥责，终于带着愧疚的心情来到你的床前。

我想了许多事，孩子，我常常对你发脾气。早上你穿好衣服准备上学，胡乱用毛巾在脸上碰一下，我责备你；你没有把鞋子擦干净，我责备你；看到你把东西乱扔，我更生气地对你吼叫。
早餐的时候也一样，我常骂你打翻东西、吃饭不细嚼慢咽、把两肘放在桌上、奶油得太厚等等。等到你离开餐桌去玩，我也准备出门，你转过身，挥着小手喊：“再见，爸爸！”我仍皱着眉头回答：“肩膀挺正！”

到了傍晚，情况还是一样。我走在路上，偷偷观察你，看见你跪在地上玩玻璃弹球，脚上的长袜都磨破了。我不顾你的颜面，当着别的孩子的面叫你回家。并对你吼道，长袜子是很贵的，你要穿就得爱惜一点！想想看，孩子，这话居然出自人之父的口里！

记得吗？就是刚才，我在书房里看报，你怯生生地走过来，眼里带着惊惶的神色，站在门口踌躇不前。我从报端上望过去，不耐烦地叫道：“你要什么？”

你不说一句话，只是快步跑过去，双手搂住我的脖子亲吻。你小手臂的力量显示出一份情爱，那是上帝种在你心田里，任何漠视都不能使它凋萎。你吻过我就走了，吧嗒吧嗒地跑上楼。

孩子，就是那时候，报纸从我手中滑落，我突然觉得害怕。我怎么养在成了一个坏习惯啊！挑错、呵年的习惯——这就是我对待一个小男孩的方法！孩子，不是我不爱你，只是我对你期望过高，不自觉地用自己年龄的标准去衡量你了。

其实，你的本性里有许多真善美。你小小的心灵就像刚从山头升起的阳光一样无限明亮，这一点可以从你天真自然、不顾一切跑过来亲吻、道晚安的动作看出来。孩子，今晚其余的一切都不重要了，我在黑暗中跪到你床边，深觉愧疚！

这是一种无力的赎罪。我知道你未必懂得我所说的这一切。但是，从明天起，我会认真地做一个真正的父亲！要和你结为好朋友，你痛苦的时候同你一起痛苦，欢乐的时候同你一起欢笑。我会每天告诉自己：“他只不过是个男孩——一个小男孩！”

我实在不该把你当成大人，孩子，像我现在看到的你，疲倦地蜷缩在床上，完全还是婴孩的模样。记得昨天你还躺在妈妈怀里，头靠在妈妈肩上，我要求的实在太多太多了。

卡耐基金言

批评不担不会改变事实，反而会招致愤恨。
因批评而引起的羞忿，常常使雇员、亲人和朋友的情绪大为低落，并且对应该矫正的现实状况，一点好处也没有。
尽量去了解别人，而不要用责骂的方式；尽量设身地去想——他们为什么要这样做。这比起批评责怪要有益、有趣得多，而且他人心生同情、忍耐和仁慈。