孩子考的好，老师表扬孩子，一个同学说她是抄的，说了两次，孩子哭着不去学校，说不去上学了。

家长常规的应对模式：

1.走，我带你去找他！让他说说咱抄哪儿了！（拐棍型家长，你越来越强，以后孩子越来越弱）

2.咱没抄就没抄，别管他，自己该做啥做啥 。咱别管别人，走自己的路让别人说去吧！（朝圣人方向培养孩子。孩子要是能做到，就不哭了）

3.你一定得回去，回去得努力学习，下次考试得考得好，要不下次人家还得误解你，说你是抄的。（逼迫孩子型）

注意力放在孩子身上，心理咨询师最重要的工作是推动孩子的内在成长。

共情的概念：咨询体验求助人的内心世界如同体验自己的内心世界，但永远不能变成“就是”。

在台湾叫同理心。西方叫共情，咱中国通俗的说叫通情达理。

大部分咨询师停留在共情阶段。

正确的处理流程（孩子去找咨询师）

一、孩子，你刚才说的话，我都听明白了。你是先哭一会儿呢，还是不哭了，咱俩先谈谈。

1.哭——同学，不开心、不高兴、想不通的时候是可以哭的，但哭是解决不了问题的，你可以先哭一会儿，等你不哭了，咱俩再谈谈。（保持陪伴，情感联系，确保安全）

2.不哭——好的，既然咱决定不哭了，那就去卫生间洗洗脸平复一下情绪，再喝杯水，做一下情绪管理，然后过来找我，（培养孩子主动求助的意识和能力）我在这里等你。（这是一个重大的提升孩子情绪管理能力的时机，咨询师没必要快速向前推进，需要让来访者在自己的情绪里多呆一会儿）。

二、场景——孩子主动回来了

（提醒：注重语言逻辑，家里有人让你生气了，是不是有几句话让你不爽）

给来访者一个当下的即时性的心理需求的满足。

——同学，老师可以教你一个方法，你学会之后，自信的回到学校，好好学习，当咱考的好，老师又表扬咱他又欺负咱的时候，你可以潇洒的弄他，你愿意不愿意？（你说她心里是啥感觉，爽不爽？要给来访者以希望）（关注来访者的肢体语言，尤其是面部表情，比如嘴唇、鼻翼、瞳孔、上肢）

引申：女人和男人吵架，有时要的就是那个即时性的心理需求。（比如女人回家说，今天老罚了200块钱，真气人。男人说：为啥不罚别人，就罚你，肯定是你哪做错了。俩人开始吵架。女人要的不过是个心理安慰，发完牢骚该干嘛干嘛了。

咨询师和来访者聊的过程是让他理清思路的过程，会聊——觉醒；不会聊——绝望。

三、重建认知

举例子：小时候夏天在老家睡觉，开着窗户，半夜醒来，看到窗户上有个白影子飘呀飘，吓坏了。

先看到——感觉——恐惧

感知觉——情绪——行为

大人出去看了看，拿回来一件白衬衣，原来是白天洗的衣服忘了收。

这时候，还害怕吗？不害怕了。这叫重建认知。

孩子过来了。

你说，孩子，你愿意是吧。看你脸上有笑脸了，我也可高兴，（让孩子知道你关注她这个人，散发参与的感觉）有一番话我想给我说说，直接给你说吧，怕你接受不了，不说吧，作为一名专业的咨询师是必须要给你说说的。你愿意听吗？（缓冲性语言技术）

1.情绪表达技术（到底谁开心、为什么而开心）+缓冲性语言技术（这是咨询师第一步要说的话）

2.把之前孩子受委屈的痛苦通过重建认知的方式，提升到抗委屈能力的高度上。（①孩子，你现在在那儿难受，是不是因为委屈，这是咱抗委屈能力还不足，如果咱抗委屈能力强了，到初中、高中、大学、甚至在职场，别人欺负咱时，咱可以潇洒地说：这事老娘在小学都遇到了，我还怕你？）

3让来访者认识到，让她痛苦的事件对她一生的发展上，有着积极意义存在的时候，她就能接纳当下的事情，甚至会庆幸这样事情的发生，并心存感恩——改译的力量。（引申小汤姆刷墙的故事。）

（这种事来得早一点比晚一点要好，这种事不是啥好事，但也不是坏事，要不你也不会来找我。你想现在遇到这事了，你解决了，以后再遇到这事，就不是个事儿了）

四、情绪管理能力

1.引导孩子生命教育、安全教育。

2.用心理学生活化的呼吸法调整身体和管理状态。

人生在世，很不容易，不管以后遇到啥事，都不能往外跑。太不安全了。以后遇到这种事，你得调节自己情绪，我教你一招，你愿不愿意学。（用长呼吸，歪头，诙谐的逗孩子笑）这时可以说她：用我们老家话说，一会儿哭，一会儿笑，老猫浇你一脸尿。孩子笑了，心情就会好很多。这时再说，叔叔教你一招必杀技，你潇洒地回到学校，好好学习，再考好了，他再说你时，你对他说：我都被你弄哭两次了，这次我不会再哭了，下次考试你监考吧！（语气潇洒）

五、用苏格拉底产婆术的方式来回应对方。（把别人给你的东西接过来，再扔回去）一个有强大自我的孩子培养出来了。

（根据院长6月28日学校心理危机干预直播课程整理）