今天晚上又被老公的一句话“伤”到了。其实，现在想想是很普通的一句话，就是我站在洗漱镜那里照镜子，这个时候老公是用洗脚盆接着水了，我没有太注意到，老公就说了句：“你也不知道帮我关上水龙头！”就这么一句话，我明意识觉得没什么，老公平时意识不到的事情，我可能也会这样说他。但是，我当时就回归了，回归到了小时候的状态，内心充满着恐惧，他当时说我的时候，我就感觉很委屈。我明意识不服地说：“我没有看见呀！”他说：“离这么近，我以为知道满了，不用说，也都会知道关掉的！”我说那是你以为的，我不这样以为，我就是没有看见。虽然，我说话上强硬，我理智上，也知道老公就这样的脾气，他总是以自己的标准，对别人进行道德评价。但是，我内心还是感觉很委屈想哭。
因为儿子在家，我不想让儿子看到我不开心的样子，我就说出去拿快递，然后，出去走走路，锻炼一下。我自己来到阁楼顶上，很安静很凉快，我需要平静一下自己。释放一下委屈的情绪。我知道这是我的创伤，内心的卑微，其实与老公没有关系。如果我内心足够强大的话，我可以完全不会在乎他说什么的，我的情绪我做主。但是，我现在做不到，我还是时不时地回归。我的童年里很多一个人蜷缩在角落哭泣的画面，我一直哭，希望有人来安慰我，关心我，但是，我的哭声并没有得到关注。反而父母会跟别人说我的爱好就是哭，我就感觉很羞愧。虽然，长大后，学业、工作、婚姻都是很顺利的。但是，我的生活的底色却是不开心，经常感觉到委屈。在我的童年里，妈妈也是一个委屈的人，经常跟爸爸吵架后，就委屈地跟我抱怨爸爸不关心他，抱怨爸爸木讷，不会搞人际关系。包括现在妈妈还偶尔给我打电话，抱怨爸爸。我听了就很烦。妈妈，你知道吗？就因为你不断在我面前委屈，也毁掉了我的幸福。我知道是很怨恨妈妈的，现在我能理解妈妈的委屈，妈妈心中的痛苦，我能听妈妈的委屈，其实是在救妈妈，妈妈把心中的情绪发泄出来，她就不能活，不然，闷在心里身体肯定会出问题，说不定我早就没有妈妈了。妈妈也是个可怜的孩子，缺爱的孩子，在到处索爱，爸爸给不了就委屈，当妈妈跟我抱怨的时候，其实，是在向我索爱，我在给妈妈当妈妈。我现在能理解我对妈妈的爱是多么地深，是我救了妈妈。如今，妈妈的老年生活很幸福，我不用再给她当妈妈了。我该给自己当妈妈了，我要给自己无分别的爱，重新养育自己。
我不断地表达不断地表达，我的情绪出来了。也没那么伤心了。反而能看到老公的不容易了，他的工作压力非常大，在外面没有发泄的地方，回到家后，看到什么不顺心的事情，会表现得不耐烦，还会责怪。至少他的情绪可以发泄出来一些，也是好事，总比憋在心里，身体出问题好吧。我需要做的是不要太在乎老公的态度，管好自己的情绪，我不需要别人的关心，我自己会关心自己，会爱自己。宝贝，我爱你！！！
