如果遇到问题，你还在考虑“究竟是谁做错了”，不妨转换一个视角，问自己：“有没有一种可能，这里的每一个人都没有错”？
怎么避免这种指责的意味呢？我教你一个简单的办法。
在你指出这个问题之前，你先尝试站在一个善意的角度，去理解对方为什么会这么做。这之后再给到对方改进的建议。
又到了周五的答疑。本周的提问仍然和自我接纳有关。我们一个一个来看。
麦大大
老师，课程里提到的视角转换是否还隐含着一个假设，就是问题的出现一定是因为有一个人做错了？视角的转换只是将错误从归因于自己，转换为他人或社会，这是否会导致更大的问题？
我想先区分两个说法，一个叫做“问题在哪里”，另一个叫做“谁做错了”。
举个例子：我在工作上进入了一个非常优秀的团队，身边每个人都是大神。我不管工作有多努力，发现业绩始终是垫底。这时候，我多半会感觉自己是一个失败者。你就可以帮我转换视角：问题不在你身上，而在于你的环境，你身边的人都太牛了。
你看，通过这句话的转换，我对于问题的理解就改变了，也不自责了。但这句话并不等于“我身边的人做错了”，对吧？他们的优秀当然不是错。之所以要强调这两种说法的差别，就是为了避免把转换视角等同于：找一个新的“指责对象”。我们的目的不是为了指责，而是让理解问题和解决问题的角度变得更丰富和多元。这样才不至于在唯一的角度上死磕。如果遇到问题，你还在考虑“究竟是谁做错了”，不妨转换一个视角，问自己：“有没有一种可能，这里的每一个人都没有错”？
遥雨
不带指责态度地指出问题，来打破循环，具体要怎么做呢？在我印象里，只是指出问题就可能会带有“指责”的态度。或者指出来的人没有这个想法，但架不住对方想得很多。是哪些细节我没注意到么？
这个问题跟前面的问题有一点类似，是因为我们有一种潜在假设，认为指出问题就等于指责某人做错了事。怎么避免这种指责的意味呢？我教你一个简单的办法。
在你指出这个问题之前，你先尝试站在一个善意的角度，去理解对方为什么会这么做。这之后再给到对方改进的建议。我举一个例子：
我曾经咨询过一个家庭，孩子在学业方面有压力，回家就会说“今天没有作业”。这个谎言被妈妈拆穿之后，妈妈大发雷霆，觉得孩子学习不好还可以原谅，说谎属于品行问题，无法容忍，母子之间常常因为这种问题起冲突。而我想让妈妈看到，她对待孩子的态度也有问题，如果我直接说：“你对孩子太粗暴了”，她肯定会觉得自己被指责了。
我是怎么做的呢？首先，我站在善意的角度理解妈妈。我听说这个妈妈是老师，就对她说：我们都是当过老师的人，从老师的职业习惯，一发现孩子撒谎，首先想到的就是品行问题，由此又会联想到很多严重的后果，所以我们肯定没法保持冷静。我这么说的时候，妈妈频频点头。因为其他人也在指责她的态度，我这样说，就是在给妈妈撑腰。
接下来，我再指出问题。我说：我们这时候的注意力完全被品行问题吸引了，就会忽略说谎还有一些其他的原因，比如说压力太大。这个妈妈说：对对对，我确实那时候想不到。因为她感觉到被我理解了，我是从善意的角度，认可她对孩子的用心良苦。
最后，我给她一个建议。我说，下一次你发现孩子说谎，可以单刀直入地问他：是不是在学习方面遇到了一些困难，而且你不太敢承认？如果有困难的话，你可以跟爸爸妈妈直接说出来，我们不怪你。妈妈很愉快地接受了这个建议，问题也解决了。
香小蟹
课程里您说，孩子闯了祸，很多父母难以置信，会说：“他明明是那么听话的孩子。”这时候您通常会劝父母：不要太绝对。我想问一下，第三方观察者的期待会和父母信任孩子起冲突吗？
其实，不光是亲子关系，我觉得这句话对任何关系中都适用：不要太绝对，不要以为你看到的对方就是全部的 ta。无论是夫妻、兄弟姐妹、多年的好朋友，合作伙伴，你可能认为早就看透了这个人，但他身上还有很多你不熟悉的地方。为什么这么说呢？
因为你看到的，永远只是“你面前”的他，他的表现或多或少受你的期待影响。如果你想了解更完整的他，就要多问问其他观察者，他们眼中的他是什么样的？
我理解你的顾虑是，如果父母想到：“也许孩子在别的地方并不像在我们面前那么听话”，这会不会影响亲子关系中的信任？但是别忘了，“孩子身上具有父母看不到的无限可能”，这本身也是一种信任。反过来，“他只能是我看到的那一种模样”也可能代表着一种贬低。有时候我们告诉父母：你知道吗？孩子在我们面前表现得大方又自信。父母会用一种怀疑的语气说：“他有这本事？我们可从来没见过他这样”。你觉得，这时候是否应该提醒他们一句：不要太绝对，你们并没有看到全部的他？
虚舟
老师，之前课程不是说要提高情绪识别的敏感度吗？给自己的情绪分门别类取好名字，就能更好地识别和管理它们......但如果我焦虑而不自知，或者给情绪换个名字，不管焦虑叫焦虑，这就能不难受了吗？
你说的是情绪调节当中两个完全不同的阶段，我带你做个区分。
第一个阶段叫做识别情绪。什么意思呢？简单地说，就是难受的时候你得知道自己在难受。当然，最好不是笼统的“难受”，还要有一个准确的命名，是抑郁？还是焦虑？
命名会带来什么好处呢？对不同的情绪，就可以启动不同的应对机制。比如，焦虑的时候可以深呼吸，调节自己的身心状态。或者你觉察到头脑已经被焦虑填满，就暂停一些复杂的任务，先去做一些简单的体力活动。之所以能启动这些应对，前提就是你能意识到：我现在有情绪了。这个情绪叫焦虑。
为什么我又说，可以给焦虑改一个名字呢？这其实是在焦虑情绪已经形成严重问题时，一种应对的方法。因为焦虑情绪有一个特点，就是你越把它当做是一个问题，你就越焦虑，形成了焦虑的循环。所以，给焦虑换一个更积极的名字，有助于缓解焦虑。
比如，如果你在考场上容易焦虑，你可以给它换一个名字，叫做“竞技状态”。它同样需要你觉察自己的情绪。你对自己说：我要进入竞技状态了。这个名字带来的暗示是：这个状态对你是好的，会让你更专注，更兴奋，更有能量。你把它当成一种好状态之后，它引发的感受就不一样。你会欢迎它的到来，它也不会再引发进一步的焦虑循环。
May
老师，我们家孩子特别焦虑，每天上学路上都要再次检查书包，看看东西是否都带了，虽然前天晚上已经检查过了；上课不敢回答问题，问她原因，她说是害怕答错了。虽然我告诉她不用紧张和害怕，即使忘记带了也没事，不要有思想负担，犯错不可怕，谁都会犯错。但她还是很紧张。这种情况，我应该怎么办呢？
我有一个观察，在焦虑这一点上，你和孩子是相似的。你的孩子再为了某些并不严重的事情坐立不安。这个情绪本身并不严重，而它仍然引发了你的不安。孩子在过度紧张上课的问题，你是在过度紧张情绪的问题。
所以我建议，你可以先从自己入手，给孩子打个样。因为现在你讲的那些道理是不能直接改善情绪的，就像我对你说：“不用紧张和害怕，即使孩子焦虑也没事，不要有思想负担”，讲完之后，你并不会真的放松下来。那么，你的孩子也是一样。
那该怎么办呢？你可以试着接纳这一点焦虑，告诉自己：焦虑也不是什么大问题。不就是每天要为孩子多操点心吗？虽然有点麻烦，但也不会妨碍你在生活中享受其他快乐。只要你能够在感受上接受焦虑的存在，你就会逐渐放松。当你自己达到这样一个状态之后，也许这个经验也可以迁移到你的孩子身上：焦虑没关系，不用太当回事儿。
李国芬
与孩子交流总是不畅，她不爱说话，我是急性子。比如打电话：孩子，吃饭了吗？答：吃了。我问：吃的什么饭？答：食堂，或者说忘了。类似这种挤牙膏式的对话让我很是心烦。请问老师，这该如何用外化的方式解决我的无奈，憋闷？
我觉得你做得很好的一点是，你意识到了问题不在于你的孩子，而在于你自身的情绪。你已经开始面对自己的无奈和憋闷感，这已经比很多父母更清醒了。他们还在继续责怪孩子：都怪你！干嘛不多陪父母说话？可孩子没有义务解决父母的问题。
所以，你清楚地意识到问题的核心，是你在无奈时要做点不一样的事。如果用上外化技术，你可以把它看成一种不期而遇的寂寞感。我猜你的孩子是离开家上大学，对很多父母来说，就是提前进入了空巢生活。时不时就会被寂寞感造访。你的问题就变成了，当寂寞上门的时候，除了给孩子打电话，还有哪些招待它的方法？
我给你一个建议吧：寂寞的时候，你可以给孩子写信，用手写。好处有三：第一，写信比较花时间，第二，写信的重点不是问孩子过得怎么样，而是记录自己的生活，这样一来，为了让这封信比较饱满，你也会更留意你在生活中的细节，交更多的朋友，做更多的有趣的事情。最后，把信寄出去之后，回信需要好多天，这段时间每天都有盼头。
当然，孩子也许并不愿意长篇大论地回信，也许他只是打电话简单地说：“收到了”。没关系，写信是为了你，不是为了他。你可以告诉孩子，请他忙自己的生活。写信只是为了让他看到，虽然他不在家，父母也能找到自己的方式，把日子过得有滋有味。
本周答疑到此结束，感谢你的提问。欢迎继续给我留言。
