今天分享第五个习惯：知彼解己

即：首先去寻求了解对方，然后再争取让对方了解自己。

对于这个习惯，作者史蒂芬·柯维坦言：自己在坚持习惯五（知彼解己）上遇到的困难最多。

就像列夫托尔斯泰说：每个人的心灵深处都有着只有他自己理解的东西。

真正走入一个人的内心，了解他，理解他是一件很难的事情。尤其是我们国人都比较含蓄，即使内心起起伏伏，表面也要做到平平静静，正所谓家丑不可外扬。

事实是，越是家丑的事情，越是难以揭开的心结，越想找人倾诉，越是顾虑重重，不愿意把话照直说出来，每说出的一句话都是投石问路，对方能够理解自己，就接着往下说，反之就及时打住，转换话题。

书中有一经典对话案例：

孩子放学后，说“上学真是无聊透了”

“宝贝儿，跟我说说你怎么想的。我知道不容易，可我会尽量理解。”

“可是，妈妈，我不知道该怎么说。你一定会觉得我很傻。”

“不会的。告诉我吧，宝贝儿。这个世界还有谁会比妈妈更关心你呢？妈妈就是想让你开心，可你为什么不高兴呢？”

“那好，说实话，我不想上学了。”

“你说什么？你不想上学了？为了让你上学，我们做了那么大的牺牲！接受教育是为你的将来打基础。如果你像你姐姐那样用功的话，成绩一定会好起来，那样你就喜欢上学了。我们跟你说过多少次了，一定要安心学习。你有这个能力，可就是不愿意用功。要努力，要积极向上才行啊！”

沉默。

这个孩子想要寻求父母的帮助，鼓起勇气，最后选择了“沉默”，他已经不想再继续这个话题了，也许在沉默的表面下，又一次拉大了亲子的隔阂。

这段对话中，家长表现出的问题，你明白没有？

对此，作者是这样诊断的：

“我们总是喜欢这样匆匆忙忙地下结论，以善意的建议快刀斩乱麻地解决问题。不愿意花时间去诊断，深入了解一下问题的症结。”

在养育关系中，家长一直是孩子的陪伴者和引导者，基于对孩子的关心，基于帮助的心态，面对孩子不愿意上学这件大事，必须要表个态，提一些建议，这是听到孩子表白后的第一个反射性答复。

另一方面，如果不是亲子关系，是朋友、是同事之间，这会出现以下问题：

“大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应。这种人要么说话，要么准备说话，不断地用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活”

这样的人其实是善良的人，他们不想让谈话的过程显得尴尬，想有自己相似的经历安慰帮助对方，无心之中忽视了对方的倾诉欲望。

想要解决以上两种情况，“移情倾听”是最佳方案，即听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。

移情听不是同情听。同情听用来表达感情和做出回应，移情听的本质不是要赞同对方，而是要在情感和理智上充分深入地理解对方。

在移情听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到，用眼睛去观察，用心灵去体会。

它至少包括四个阶段：（参考上文的例子）

孩子说：上学真是无聊透了。

◆第1阶段，听者复述语句，就是换一种方式将孩子的话重述一遍。

母：“你已经受不了了，觉得上学太无聊了。”

◆第2阶段，听者加入解释，完全用自己的词句表达。

母：“你不想上学了。”

◆第3阶段，听者渗入个人的感觉，此时听者注意的不仅仅是言语，也开始体会对方的心情。

母：“你觉得很有挫折感。”

◆第4阶段，听者既加上解释又带有感情。

母：“你对上学有很深的挫折感。”

应用这样的方式沟通，不会让谈话以“沉默”告终。

这样的移情聆听等于给了对方“心理空气”，对方的感受被认可、肯定了，满足了这个基本需求后，就会放下芥蒂，说出真心话，从而让自己了解对方，进而可以施加影响力和解决问题了。

正如上面案例，当母亲使用了移情聆听方式后，儿子才慢慢打开心扉，在一应一和的沟通中，母亲发现儿子是害怕阅读能力测验成绩不好才不想上学。原本“不想上学的问题”，就改成了“提高阅读能力的问题”了，孩子恢复了理性，母亲可以扮演导师的角色了，这就是对症下药。

“下药”就是“解己”。

解己是指在理解对方思路和担忧的情况下，表达自己的诉求，让对方了解自己。因为表达自己是在理解对方的前提下，这大大增加了自己在对方心中的可信度。

表达时，想法要清晰、具体，不要自吹自擂，在“知彼”的基础上逐步深入，即尊重对方的观点，又诉说出自己的意见。

你理解了对方，对方一定会理解你。

“知彼解己”是作者在坚持七个习惯中，遇到的困难最多的一个习惯，但并非坚不可攻，作者用自己的亲身经历告诫我们：

“当我们不再急切回答，改以诚心去了解、聆听别人，便能开启真正的沟通，增进彼此关系。对方获得理解后，会觉得受到尊重与认可，进而卸下心理防备，坦然交谈，双方对彼此的了解也就更顺畅自然。知彼需要仁慈心，解己需要勇气，能平衡两者，则可大幅提升沟通的效率。”

今天的内容浓缩成一个字：听。