正如《左耳》里面传达的那样，爱对了是爱情，爱错了是青春。我就承认了，在我美好的青春年华里，曾经有那么一段纯洁而又委婉的爱情。它不是很痛，但却很伤。

我心目中的王子，他应该来得阳光，藏着神秘，看着安静，蕴含着诗意。他可以身着简单的白T恤，穿着洗的发白的牛仔裤和不起眼的帆布鞋。随和而又俭朴，简单而不随便。

我怀着这样的梦，在大学校园里兜兜转转了一年。

大二开学，新生军训，校园社团招聘，这样的场景，简直比看重复的电视剧还乏味。然而，你是这乏味里带点有趣的开始。

新社员面试，你简直被太阳熏陶的那个叫黑，我想你卷曲的头发应该适合在非洲生活，挺散热的吧！？看你在那滔滔不绝地一阵海聊，我都怀疑这是一场交流会，我应该是你的学妹，被你带飞了。自从那以后，你就是我们社团的一员了。我们算真正认识了。尔后社团的活动，社外活动都有你的参与，我的投入没有在社团的尽职，而是花费在每晚的91.7的广播上，喜欢那里徐磊主持的广播，还有那忘了频道的紫萱美女主持的广播。那一年，那个四季，广播陪伴我成长，还有你偶尔出现的陪吃陪聊的日子。我就滚到了大三。

大三，没恋爱的也要抓紧啦，学业也更紧张，挂的科，发的呆，都要统统地转变现实的残酷，没理由地干掉它。打从这一年多的相处，我也算是了解你这人。幽默但不风趣，虽不博学，但还是有点才气，为人本分。长得确实不好看，不是我喜欢的类型，但是我害怕给你带来什么误会，我隐约感觉到了你喜欢我的讯息。于是，有一天，我问你，假如你喜欢一个女孩子，你会跟她说吗？你的答案是肯定的。那一刻是有点失落，但我的顾虑没有了。（我不用担心你说喜欢我）以后我可以更放肆地找你玩了。

匆忙地来到了大三下学期，我的大学生活也就快要结束了，浑浑噩噩的三年，我玩也不尽兴，学也无墨水，这三年都去哪了。懒惰了三年，在思想的斗争中煎熬了三年，变得惆怅，萎靡，忧伤。直到寒假回家休养生息。

完全放空的自己，躺在床上百无聊赖，翻着手机。手机收到一条你发来的消息，内容是我喜欢你，我整个人都惊慌了，不自在了，说好的不喜欢，怎么突然来这一招。我还是隔了那么一小会回了他一句，我不喜欢你。心情一下子不能平复。我知道有可能被拒绝，但这不妨碍我喜欢你。介于这种尴尬而又害怕的场景，我一寒假都没联系你。

回到学校，我好像是忘记了这件事，又做回了自己，还是漫无目地生活，简直没有追求，唯一害我担惊受怕的是我肯定要把挂的科给补上。我都不知道，是介于你的穷追猛打，还是真诚的眼睛，我居然跟你谈恋爱了，什么时候开始的，我也不知道。所以我们没有纪念日。

恋爱的开始都是脑残，我们一起去食堂吃饭，手挽手逛夜市。一切都来的甜蜜，温暖。我时常问你，是你爱我多点还是我爱你多点，你毫无疑问地回答是我。那时候我会害羞地笑，以至于后来放肆地爱。你的大三很忙碌，我的大四很无奈。你修两个专业，学习很紧张，我无聊地有时候陪你去上课，偶尔陪室友逛逛街。和你跟你寝室的室友打牌，喝酒，看电话，这都是那时生活的全部。

你大四，我毕业面临找工作，我叫你帮我做简历，你说我一个成年人什么都不会，什么事都需要别人帮你完成，一点用都没有。我赌气地说就你什么都会，我什么都不会。其实，你是无心的一话，我心理却很难过。或许，我自己可以完成一份简历，但是因为有你我可以不做。因为你说过你最在乎我。我时常开玩笑说，你长得这么难看我怎么会看上你。而你经常说像你这样强势而又不可爱的

人只有我会要你谁敢要你。这是我听过最煽情的话。

日子这样一天天地过去，找工作还是没什么进展，你每天除了学习就是打游戏，打篮球经常打到天黑，我等你吃饭等的不耐烦。对你发脾气，觉得你陪我的时间比陪你室友的还多。你嘴上不说么，依我，但你心里却感到很不快，觉得失去了自由。开始嫌我黏你，说我不够独立，这样的日子，日久生厌。我们的沟通少了，空间太小，使彼此都无法好好舒展，沉默是我们的最好代言词。

我开始怀疑你的冷淡是对我的厌倦，慢慢地已经无法用心交流了，后来对我说的最多的一句话就是“话不投机，半句多”。我思考着，这场爱情连愤怒都没有了。一向强势，毒舌的我在此刻，再也有了任性与坚韧。

你也面临找工作，校园招聘上看了个把月，选来选去，也没有找到满意的。我也工作了半年，虽然不是什么好差事，但是也是汗水汇成的金钱，总归还是能够自己生活的。后来你选择到一个二线城市去上班，恰巧是我曾经被骗去传销的城市，我虽然不喜欢那个城市。但是因为你的存在，我去探望了你几次。我辞掉之前的工作，来到一线城市上班，工作虽然不是好很忙，但是环境很艰苦，压力大。距离没有产生美，反而产生了隔阂，淡然，冷漠。我一个人在这莫大的城市里，吃饭，睡觉，然后孤独陪伴黑夜，8小时代替白天，从此我的生活再也不会有你。

许多爱情，因为太会利用，就无法剩余。

也有些爱情，因为太小心翼翼，而无法抓紧。

我们都需要爱与被爱，此后我便无法天真。