H-健康：跑步4公里
A-心态：充满正能量（改变自己最快的方法）
改变自己最快的方法，就是做你害怕的事。不要把任何希望寄托在别人身上，没有谁离不开谁，能留在身边的，就用心对待，已经离去的也不必挽留。路要自己走，才有骨气，钱要自己赚，才有底气。
人没有等出来的辉煌，只有拼出来的坚强，如果没有躺赢的命，那就站起来奔跑。
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各位直播间的小伙伴们大家现在好，我今天分享的是非暴力沟通的核心，是既为自己的感受负责，又不忽视他人的需要。
你们有没有这样的时刻：明明是关心对方，话到嘴边却变成了指责？明明想表达自己的委屈，开口却成了“你从来都不在乎我”？其实，问题不在于我们不够真诚，而在于我们常常忘了——非暴力沟通的核心，是既为自己的感受负责，又不忽视他人的需要。
先问大家一个问题：当我们说“你让我很生气”时，真的是别人“让”我们生气吗？我们是不是会遇到这种情况，丈夫因为“晚归”吼道：“你天天这么晚回来，眼里根本没有这个家！”丈夫瞬间炸毛，反驳“我加班还不是为了这个家”，最后两人不欢而散。如果试着用用非暴力沟通重新表达，我说：“你最近经常晚归，我一个人在家会担心，也希望能和你一起吃顿热饭，这让我有点失落。”丈夫愣了一下，随即道歉，还主动说，下次提前打电话告知。
你看，区别就在于：前者把“生气”的责任推给了对方，后者却清晰地说出“我的失落，源于我需要陪伴和安心”。这就是“为自己感受负责”——我们的情绪，从来不是别人的“错”，而是源于自己未被满足的需要。就像有人踩了你的脚，疼是你的感受，需要是“希望被尊重、被小心对待”，而不是让对方为你的“疼”背负全部责任。
再问第二个问题：只说自己的需要，就是“自私”吗？恰恰相反，不敢说自己的需要，或是强迫对方牺牲需要，才是隐形的“暴力”。我同事阿凯曾负责一个项目，和搭档因为“进度”争执不休。阿凯一开始只说“你必须这周把资料给我，不然项目就黄了”，搭档却觉得被逼迫，故意拖延。后来阿凯换了种方式：“我希望这周拿到资料，是因为想提前留时间核对细节，避免最后出错，你这边是不是有其他工作在忙，需要我配合调整吗？”搭档反而松了口气，坦言自己手头有急事，还主动提出了分段交付的方案。
这就是“尊重他人需要”的力量：我们不必为了讨好别人隐藏自己的需求，也不必为了达成目的无视别人的难处。就像阿凯，他既明确了自己“需要高效推进”的诉求，又问出了对方“可能有其他任务”的处境——非暴力沟通从来不是单方面的妥协，而是双向的“看见”。
最后想和大家说，非暴力沟通里的“负责”，不是自我苛责；“尊重”，也不是委屈求全。它就像一面镜子，照见自己的需要，也映出别人的心声。当我们把“你让我难过”换成“我难过，因为我需要……”，把“你必须怎样”换成“我需要……，你呢？”，我们会发现：原来很多矛盾，不是因为“三观不合”，只是因为我们从未好好说过“我需要什么”，也从未认真问过“你需要什么”。
往后的日子，不妨试着做这样的改变：不把情绪当武器，不为感受找“替罪羊”，既勇敢地说出“我想要”，也温柔地问一句“你需要”。因为真正的沟通，从来不是谁说服谁，而是两个人带着各自的需要，一起走向彼此。
O-输出：直播1小时。6:30-7:30
