早期关于奶奶的记忆是她在缝东西，戴着花镜，我在跟她聊天，各种说，有时她会不耐烦说“贵人贵话持，贱人贫话多”我被训了，讪讪的，还嘴硬。有时她在吃饭，桌上有一盘鱼，各种鱼刺鱼骨鱼肉都在一起，蒸了很多次，鱼刺鱼骨都酥了，很有滋味，她家的饭我是馋的，但不好意思吃，除非她主动让我吃。馋她家的鱼，馋她家的馒头，印象里她家的西屋有很多好吃的，但我不敢去也不好意思去拿或要。奶奶是防着的。有的记忆是时放学了，家里锁着门，去奶奶家，她会告诉我们我妈去了哪里，让过去找，不会给饭吃。
还有的是从墙上爬到她家去，他看见了要训。还有就是表弟出生，他让我和弟弟给起名字，那会儿觉得奶奶是爱我们的。
奶奶经常夸她的侄女，她侄女跟我同岁，我很嫉妒，觉得奶奶不喜欢我，喜欢她侄女，可能的确如此。爷爷买的油条只会给弟弟半根，
奶奶生日的时候，很多人，很快乐，可以吃炉包，吃水果，跟小朋友玩。
忘记怎样跟奶奶开始冲突的了，可能是她当众训了我。只记得不知从什么时候开始我不再去她家里，不再跟她聊天，不再给她放鹅，发誓考上大学也不让她沾光，每年只有正月初一才会和兄弟姐妹去他屋里。清明她给我家六个鸡蛋，我觉得没有给我吃……她生日时会烧纸，我很不屑，觉得是迷信，曾当面质疑过，她很生气。
越长大跟她越较劲，不想跟她有情感交流，她提起我小时候的言论我会很反感，会觉得他偏心叔叔姑姑家的孩子，会觉得她有心机，会觉得她不喜欢我。重点高中和大学更不想理她，但又不得不去，担心爸爸不高兴，担心别人说忘恩负义，还大学生呢。所以每次都带着堂妹，外甥侄女一大堆去，看似热闹，实则掩盖单独见面的尴尬。不得不见。后来结婚生子尽量拒绝她的东西和示好，是的，不想接受。觉得小时候没得到，长大了已不屑。多次觉得应该给她几百块钱但又不想给，仿佛给了我就输了，其实内心一直在考虑权衡，对爷爷夸表弟很嫉妒，觉得她们在暗示，在说我不如表弟，我不行。奶奶骨折后爸爸在我家住不下去了，想回家。对于看哈哈和看奶奶，我又是妒忌的。觉得应该以小孩为重。还会觉得奶奶在装，在娇气。有孩子后老公有时去奶奶家会拍照，会跟他们聊聊天。拍照片时我不想靠近他们，也不想跟他们聊天，心隔着老远。她时常夸老公，说他不嫌乎老人，我心里很不屑，觉得她现在没有能力了，老了，见我有本事了，就是嘴巴会说，心里越发不屑。奶奶年轻时或许不明白我想跟他们情感靠近。老年她的心里是很明白的，知道我不想跟他们情感靠近。奶奶去世后我没有多悲伤，但我梦到过她好几次，梦里都不愉快，近几年反而不断回忆起她。我暗暗的较劲了那么多年，现在竞转化为愧疚。想去给她烧纸，想去坟前跟她说说话，想告诉她我想跟她和解了。
