📚Miss温说沟通 Vol.26
✍️ 作者｜Miss温（国家二级心理咨询师）为什么我们总控制不住吼孩子？
真相藏在你未曾察觉的焦虑与关系裂缝里。
听Miss温说说，那些你以为的“教育”，其实可能是伤害。
上周五晚，一位来访妈妈哭着对我说：“我真的不是不爱她，可她总是拖拉、顶嘴，我就忍不住吼了她。然后她哭着关上门，留我一个人在客厅里自责到半夜。”
我没有立刻安慰她，而是问了句：“她哭之前，说了什么？”
她擦着眼泪说：“她说——你每次都先发火，从来不听我说完。”
那一刻，整个房间都安静了。
我想起很多咨询室里，孩子低声说过的心声：
“妈妈生气的时候，我就变得特别小，像空气一样。”
“我也想解释，可她从不等我说完。”
“她每次吼完都说‘为你好’，可我真的好难过。”
你以为你在教育孩子，
但其实你只是在发泄情绪。
你吼的是孩子的行为，
却伤的是你们之间的信任。
今天，我想和你一起探讨三个问题：
为什么我们总是忍不住对孩子发火？
孩子被吼之后，内心到底经历了什么？
我们能不能找到一个，不伤人又有效的表达方式？
PART.01
你不是不讲道理，是被情绪劫持了
做父母的人，谁没想过“下次一定不再吼”？
可现实是：
孩子写作业磨蹭，火气上来了；
说了不准玩手机，他还偷偷在刷视频，爆了；
一而再三提醒他洗澡、睡觉、整理书包……依旧没动。
你一边在忍，一边在累，
直到某一个瞬间，情绪压强突破临界值，终于爆炸。
你以为你吼的是拖延，是不听话，
其实，你吼的是你整天累积的焦虑、内耗、压力、无力感。
我们太容易把孩子，当作自己情绪的出口。
可惜——
情绪发泄很爽，亲子关系很伤。
你赢了当下的控制权，输了长久的信任感。
那天夜里，那位妈妈回家后做了件事——她走进女儿房间，轻轻坐在床边说：“对不起，妈妈今晚不该那样吼你。”
女儿愣了一下，眼圈红了，说：“我不是不写，我只是想把那题弄明白才写。”
妈妈那一刻说：“下次你提醒我听你说完，好吗？”
她回来告诉我：那次对话，比她以往所有的批评都管用。
PART.02
孩子不是玻璃心，是在你面前太脆弱
很多家长吼完孩子后，会说一句：“他怎么那么玻璃心，我也不是天天骂他。”
但你知道吗？孩子面对父母的情绪，是“零过滤”的。
你一个眼神，他就知道你不高兴；
你一个叹气，他就会觉得自己又做错了；
你一句讽刺，他会在心里回放十遍——不是你说了什么，是他怎么理解你说的。
我曾经咨询过一个10岁的小男孩，他成绩不错，但考试时总是紧张、怕错题。
他小声说：“我妈妈总说‘你别又错这种题’，我就开始发抖，脑子一片空白。”
我问他：“你希望妈妈怎么说？”
他说：“她只要说‘你已经准备好了，做就行’，我可能就不会怕了。”
你看，孩子不是不接受提醒，
他们只是抗拒“带着伤害的提醒”。
我们常说要教孩子情绪管理，其实，父母自己的情绪，才是孩子最早的“教科书”。
你怎么吼，他就怎么理解冲突；
你怎么说话，他就怎么跟别人说话；
你情绪怎么失控，他就怎么面对压力。
PART.03
想改变，不靠忍，是靠方法
你可能会问：“我知道吼不好，可我真的控制不住啊！”
所以，改变不是靠“忍住”，而是靠方法和练习。
我总结了三个有效且温柔的沟通方式，你可以试试：
💡 1. 换一种“起手式”
- ✘ “你怎么又没写作业！”
- ✔ “作业这块遇到困难了吗？我陪你看看。”
开场方式不一样，后续走向完全不同。
💡 2. 当你想吼的时候，先做一个动作：去倒杯水
不说话，先做事。倒水，是一种“中断情绪链”的方式。
等你喝完，气可能没完全消，但你已经不是那个会吼出口的人了。
💡 3. 批评前，先讲一句“我能理解你”
比如：
- “我知道你现在不想动，可这作业我们要一起面对。”
- “我能理解你想玩，但我们需要先完成这个任务。”
这句话不是妥协，而是共情引导，让孩子先把“刺”收起来。
写在最后
你不是要赢他，而是要守住他
我在咨询中见过很多孩子，在被父母一次次吼过之后，慢慢学会了两种“自我保护”方式：
- 一种是“表面乖巧”——不顶嘴，但也不说真话；
- 一种是“强硬还击”——用大声顶回去，用冷漠拉开距离。
你以为你赢了争执，
其实你可能失去了孩子最真实的情绪。
有一次，一个14岁的女孩在咨询中说：“我妈妈总是说我不懂事，我想问她，她愿不愿意先学会‘不动不动就吼人’。”
我当时心里一沉——
原来在孩子心里，最大的成长障碍，不是作业，不是成绩，而是‘父母的情绪失控’。
所以，亲爱的父母们：
下次当你快要爆炸的时候，先问自己一句：
“我现在是想教他一件事，还是想发泄我的情绪？”
别急着吼，
有时候，沉默三秒，比大喊三句更有力量。
别急着管，
有时候，一句“你怎么了”，比十句“你别这样”更有效。
如果这篇文章让你想到了那个曾经被你吼过、红着眼睛的孩子，别太自责。
你不是要做完美父母，只要你愿意修复，孩子的心，总会等你回来。
我们一起，从少吼一句开始，让爱多一点。
