今天五月十八号，我给自己最后一天的时间去想念你关注你动态，我也看不起每天关注你的我。
我曾经也想成为你的光，可你不需要，甚至还把她熄灭。
出差那天在高铁站看到一个穿衣风格与你超像的人，一瞬间心脏猛敲胸膛，砰砰砰 砰砰砰 催我去见你，我按住狂跳的心脏，告诉她会的，总会在这世界结束之前见一面的。我努力专心去跟同事交谈，但脑子里回响着，好久不见，好久不见，还有——你的名字。
有些话我总想着说留着见面的时候讲，但是我们见面很少，见面了也没有往这方面说。匆匆忙忙。之前不是说见面给你讲喜欢人的事嘛，喜欢这件事讲不清楚，我想说的是我喜欢你非常非常喜欢，和你在一起之后就不会对其他人有好感，一点都不会有。
后面我就一直在想你，我在想你到底是一个什么样的人，你想谈的恋爱是什么样子的，其实我从刚开始你的第一次拒绝就开始想了。我想不通，也猜不透。你像冷清的月亮，冷冷的，但也会让别人觉得滚烫。
偶尔一次的事情，让我觉得你大概是想要舒适的恋爱吧，毕竟这种事不开心不舒心，那为什么要去做，我呢也跟着就佛系起来了，有消息就回，没消息就干自己的事，偶尔也在你的对话框前发呆，消息输入又删掉，输入又删掉，干脆丢掉手机。我想我大概不会像之前主动了，每被拒绝一次，就会往自己的壳退一寸，每次的主动都好需要被拒绝的勇气，慢慢的只剩下小心翼翼的等待。等待着你给我发消息，等待着你说见我，等待着你说出来约会，我知道我这样子的状态是不对的。
但是我想我的恋爱大概就是这样吧，我跟好友说别人的爱情怎么怎么样，朋友说，那你分了吧，让你分你又不肯，这个人估计是个渣渣，不肯分你就受着吧。是吧，好吧。我确实喜欢的紧，想到交流的时候一句话也能开心一整天的。
我可以听你的没时间见面，心脏不听，好想抱抱你，闻闻你身上的味道，摸摸你的头，我在想我们还有多久才能见面。
你的动态在更新，我可以不在乎没有我，但是我特别在乎你没有先与我分享。两个动态我看了一个多小时，视频里的你，照片里的你，我也一直在等你跟我说今天的趣事，可是没有，一直没有。等来的只是你的一句各自玩各自的不挺好的。心都傻掉了。
照片里一束干净的落在你身上的光让我怦然心动欢喜庆幸又难过。
一直到我出差回来，你也只是用了一个“好”字，粗暴的回复我说“到家了”的陈述句。
真的好难过好难过
