这个日子，是爱自己的日子。
爱自己，对中年女人来说，是一件尤其重要的事情。
妈妈去世的时候，我写的悼词。在那短短的文字里，我写满了对母亲的怜惜。虽然母女一场，但因为我们都不爱说话，所以互相之间并不十分了解。然而，我也在成长中渐渐知道，妈妈从小就聪明伶俐，学东西都是看看就会了。长大后，妈妈十分能干，在家乡的时候做豆腐卖豆腐，还带着妇女们做过事情。因为一心跳出农村，所以对自己的婚姻大事一直颇为挑剔，拖了很久才找到了爸爸。爸爸是军人，但是却是长子，下面还有5个妹妹，一个弟弟，家庭负担很重。于是，嫁到爸爸家的妈妈，相当于嫁给一大家子人，上要伺候爷爷奶奶，下要照顾小姑子小叔子。最令人不可理解的是，我最小的姑姑跟我的姐姐一样大……那段日子， 一定是妈妈这辈子最痛苦的日子，以至于她在漫长的岁月中一提到那个村子的名字都气不打一处来。后来爸爸复员了，来到千里之外的煤矿工作。妈妈也跟着过来，终于离开了农村。这也许是她最开心的时刻吧。随后的日子里，我记不得她有任何个人值得高兴的事，一直是在劳作劳作劳作。一日三餐，家里的衣服洗涮、缝补，四处打零工……
回望母亲的这一生，她没有时间爱自己，也没有机会爱自己。生活的重压把她变成一个性格刚毅、面容线条有点硬的妇人。
可是，在写悼词的时候，我心里想的全是那些年里她的不容易，全是她挣扎着在被挤压的日子里表达对孩子的爱：会在路上看到槐花盛开，而把它们揪下来给家里生病的孩子改善口味，会在过年过节的时候半夜起来炸各种吃的，只为给我们解馋。现在我想到那满满一大盆的泛着金黄的色泽、散着诱人香气的麻花，就觉得心口是痛的，因为妈妈是累的是乏的是困的是腰酸背疼的，而在当时的那个家里，没有人体谅她，也没有人爱惜她。
大概是小时候过于的没心肝，所以在自己体会到生活不易之后，反省之后带来的疼痛常常令我在不知不觉间就流下泪水而不自知。
也正是因为感受到了妈妈当年的苦，所以现在的我尽量避免走她的路，受她的苦。所幸现在生活便利程度已比当年不知提高了多少倍，仅不用生火做饭这一件事，就令我常常觉得幸福。也是因为这个原因，我看到那些乡土视频拍的用山上捡的柴火做饭的样子，丝毫不为之感动，也不向往，而是为那个生火的人那个做饭的人而感到累得慌。同样的原因，同样的道理，我不会半夜起来炸东西吃，也不会在自己觉得委屈的时候默默承受。当家里人表现出冷漠和无视的时候，我也会大声痛斥她们……我是一个脾气很差，会做家务但并不怎么做家务的人。
其实，在那些大声说出自己的委屈的崩溃时刻，我觉得自己也替那些被埋没在灶间的一代代女性喊出了她们的委屈。虽然我一个人的声音，一个人在家里的声音不算什么，但我相信，改变始于说出，始于表达。
不说，永远不会有人知道，不做，永远不会改变。
所以，我要爱我。
