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今天听到一个真实的故事，妈妈当笑话讲，我却听着沉重：
睡觉前儿子问妈妈：妈妈，你喜欢爸爸吗？
妈妈反问：你觉得呢？
他说：我觉得喜欢，是很喜欢。
妈妈微笑望着儿子的眼睛：你真的这样觉得？
儿子有些回避，小声说：我觉得妈妈不怎么喜欢爸爸，妈妈嫌爸爸总是抽烟喝酒看手机。
妈妈很好奇，问儿子：那你刚才为什么说妈妈很喜欢爸爸呢？
儿子：因为我怕你不高兴，又说你其实喜欢爸爸什么什么的。
“怕妈妈解释对吗？”妈妈追问。
儿子点点头。
妈妈想起另外一个问题：那你觉得爸爸喜欢妈妈吗？
儿子认真想了想：一般吧，也没有那么喜欢，你们是相等的。
妈妈大笑：你观察的真仔细，爸爸妈妈确实该好好反思了。
——大笑掩饰的是心惊，孩子的感觉是敏锐的。这位妈妈想起孩子的不安有一段时间了，从去年的兔子风波，到今年爸爸的焦躁易怒，妈妈会冷处理，会让孩子离开言语冲突的战场，偶尔风波之后的妈妈也会脆弱一下子，这个时候孩子常常会默默抱抱妈妈。妈妈也怕给孩子带来不安全感，有时候会故作没事地给爸爸解释开脱，她以为说了孩子就会相信。
那天她给先生打印的文件让先生签字，洗完澡的儿子赶快凑上前去看，当时妈妈还笑他：爸爸签个字你看什么呢？儿子拍拍胸口：吓死我了，我以为你们要离婚呢！
当时她和先生只觉得好笑：8岁的孩子怎么会懂这么多呢？一定是电视看多了。
妈妈说，虽然她和先生有很多不一样，观点不一样、习惯不一样，甚至有些对事情的认知也很不一样，但她不觉得有太大问题，只是最近先生的压力太大了情绪不稳定，而她也没有更多精力与耐心给先生罢了，并且困难是暂时的，还有很多暖心时刻打底呢！她从没有想过孩子内心这么大的不安。
她想起很多个被她忽视的场景：
某个爸爸不在家夜晚儿子会偷偷掉眼泪说想爸爸了。
有时候儿子会突然说起：其实我觉得爸爸挺好的，他也有时候带我出去玩。
儿子还会故意偷偷藏起爸爸的烟放在卫生间不用的抽纸盒里·······
就像这一次儿子还试探问妈妈喜欢爸爸吗？
我能充分共情妈妈的情感，也充分理解那个8岁的儿子。
随着生活的重压与日子的鸡毛蒜皮，很多夫妻逐渐在柴米油盐酱醋茶里慢慢磨完了浪漫和对彼此的包容，尤其家庭中的女性，一多半的精力分给了孩子，还有一小半分工作、父母兄弟姊妹与朋友，如果再挤出一点时间给持续成长，那么对本来应被称为“爱人”的人，只剩下偶尔两句口头的关心了。
孩子的生存本能让他对家庭系统的温度变化高度敏感。在家庭系统排列中，孩子（尤其是一个家庭中较敏感的孩子）常常会无意识地承担“家庭平衡器”的角色：他感知到父母之间的疏离，却无能为力，只能用行为、情绪、甚至身体症状来“提醒”这个系统。
一个孩子最大的安全感，不是父母分别多爱他，而是他可以感觉到：父母是相爱的、稳定的、彼此支持的。
人到中年，很能理解婚姻疲惫期里期待落空的失望，但大人之间是大人的事，可以沟通可以解决，我只想送给这个妈妈一句话：莫等闲！别让一个敏感的孩子，用他的不安来提醒你该回头看看那个曾经的爱人了。
