世上的幸福，都是交换的吧，这貌似是最好的得到的方式；
流传的故事，都是杜撰的吧，这可能是最合适的质疑；
伪装的坚强，都是注定孤单的吧，这解释最合适。
多少没有方向的迷茫，多少忘却目的的驻足，多少时间沙漏的催促，我们跑着走，笑着哭，那些无法倾诉的话，那些无法言说的苦，那些无法描述的一掷孤注，我们曾天真的以为，那时的认真，比雪还深。
说起孤单啊，我还是挺有感触的。就比如一个人坐火车穿越1530公里的空间，就比如每一个假期都是24小时一个人相处，就比如一间自习室里人满为患却没有一个同学能搭伴回宿舍，就比如拼了全力四级没过家人却不懂你为什么难过，就比如匆匆忙忙赶去课堂却坐在椅子上发呆到下课，就比如失恋了却等不到一个挽留的消息再默默感慨。
谈到认真啊，都是在对比中发现的，我只能说自己是磕磕绊绊着走着。傻傻乎乎在学生会跑前跑后，不放过任何一个锻炼的机会；匆匆忙忙在自习室里复习课本，只是为了考试不挂科；痴痴迷迷地听大学语文课，在一群理科生中间尴尬不已；唧唧歪歪暑假打工，一天八个小时地备、讲五门不同年级、不同学科的课，只为了不花家里给的生活费。结果的不尽人意和小小惊喜让我不敢放弃，因为那是我认真的方向和回忆。带有轻度自虐倾向的我，在宿舍休息的时候就想要舍友的轻松自在和快快乐乐的自由浪漫情怀，没有对比就没有伤害。
而我在熬过了一天九小时课的大二，挺过了一天三四篇稿子的纠缠后，开始啃计算机二级的课本，报了名教师资格证的培训，买了个简单的吉他，投身于减肥事业，开始了我稚嫩的写作生涯。
也有人质疑我的认真是否合时宜，大学生活怎样算精彩。我没有那么多想法，我只知道大一的我以部长为榜样才毫不懈怠地一次次改稿，一张张改照片；我没有那么多技巧，我只清楚面对基础几乎为零的专业课，只有课下分秒必争才能考试无忧；我没有那么多顾虑，面对挚爱的语文课程，我享受学习的过程并在其中放松心灵，我觉得那是我的荣幸；我没有那么害怕辛苦，一种自我独立的意识让我坚持赚钱，还意外地收获了实习教学经验。事实是我依旧平凡，即使一次次应试的论文写作早已难不倒我，即使专业成绩有些许进步，即使大三没有“闲课”让我陶醉时我能劝自己公平对待课堂，即使那些工资让我回家给家人带了礼物，可我还是我，我还是没能考过四级，还是没能掌握计算机二级证考取的知识点，还是没能写一篇随笔就得到十颗喜欢爱心的点赞。
没经历过生离死别，没感受过绝望透顶，没体会过心如刀割，但在这个最容易寂寞又喜欢寂寞，却最容易生成依赖的年纪发生了很多不可思议。我曾在考试报名截止前一天亲手点击了取消，我曾在社会考试报名审核通过后规定时间内忘记缴费，我曾在一个人一间宿舍里看到一位阳光的演员离世的新闻默默流泪，我曾煞费苦心经营自己的生活弄得一团糟，而可悲就是这些事发生在同一天，我的眼泪本不值钱，就又哭肿了双唇和眼皮。那时我在想，怎么样才能原谅自己，收住自己想踏上空气的脚，那时的自己孤立无援，也瞬间明白，太多压力总会让人一败涂地，那时的自己恍然发现，没有谁可以帮我们在愚蠢面前应付自如，只能靠自己。
家乡的冬天很冷，抛水成冰；冬天的火炕很暖，是取得进步时心房的温度；冬天的寒风很冷，如刀撕割；冬天的大雪很厚，挡不住我对生活的热情。我还是喜欢那里不是吗？所以，当你无法选择和避免的时候，会慢慢习惯，会与它胶连，无法分离，把所谓的“艰难”融入生命，你就知道你有多任性，你需要多努力，你曾经多认真。
雪有多么深，你比它认真。这个世界残酷至极，没有时间等你，没有机会等你，什么都得自己争取；这个世界温柔无比，肯对待每一个在咬牙死撑的你，无需拼命，只要认真，你的心就肯平静，你的心就肯知足，你的时间都会停驻。我是白骨精的优雅，立志把生活过成平凡的童话。
感谢捧场点赞，欢迎评论，与你交谈是我最大的快乐，我会与你相伴每一个烟花三月般的梦境，感谢自己，感谢你~
