我的人生燃点就是我的工作。
2021/9/1
如果你问我，沟通中最重要的是什么，我会给你一个很明确的答案：真诚，没有之一。
如果真诚是最重要的，难道去我什么都要说出来吗？不是，恰恰去相反，真诚是一种去交流状态，不是知无不言的泄底
#小李说# 这里，分享一件关于真诚的事情，也是我工作中遇到的。就在今天，公司投资的项目之一，遇到了人员配置的难题，创始人决定约谈，一个很重要的合作人。
为了方便理解，我把出现的人物，做个简称，合作人A，创始人B，创始人C。
创始人B和合作人A，谈话的半个小时里，双方都在相反拉扯，没有达成任何的共识，A的合作意向也不高，甚至因为前期出现的矛盾，充满怨气。其次，A提出的很多现实利益问题和质疑，B从不直面回答，而是画饼的绕圈子，所以，他们的对话，基本上都是，牛头不对马嘴。
现场非常尴尬，这个时候呢，创始人C开始发言啦，他表达的内容也不是很专业，但非！常！真！诚！回答真诚，态度真诚，对于A提出的质疑，做不到，就真诚告诉对方，我们确实还需要一点时间，A的抱怨，真诚的道歉，A的需求，认真倾听，现在答复不了，但是我们可以作为这次对话提出的问题，给彼此一点时间，考虑和决策，等到下一次谈判，我们再给出答复。
最后呢，A在某种程度上和我们达成了合作意向。
我本身不参与这场谈话哦，这个项目，我负责的是后期工作，所以全程，我就是旁听的角色。所以，我的直观感受，对于真诚，这两个字非常深刻。
市面上有很多书籍，会传授你《怎样十秒钟拿下对手》《怎么拿到谈话主动权》等等这种粗糙的成功学，有用吗，可能吧，反正我也不会看，因为，我更相信，对话，是有温度和真实感受的发生。
真诚或许比不上专业的碾压感，但是会让人，非常舒服。怎么形容这种感受呢，就像莫吉托的气泡水，沁人心脾！所以，我觉得，真诚固然很重要，但不应该作为一种沟通技能，而应该，成为一个人的特质和气息。
2021/9/2
随着你个人的职业进阶，你会遇到越来越成熟的人，他们的工作状态成熟，情绪也成熟。和这样的人打交道，我们就会越发感知到真诚的力量。这些人都有识人辨人的本事，能洞悉人性，而我们耍的小聪明在他们面前会暴漏无遗。一旦你养成耍小聪明的习惯，当你人生进阶的时候，你就会被识破，自然也会很快遇到瓶颈，也就是说，你会遇到人生晋级的屏障，这不是卡在能力上，而是卡在人性上。
吃惯了“不真诚”而骗来的糖果，从而丧失对人的基本判断。
别人的不真诚、总体环境的不真诚，都不能成为我们自己不真诚的理由。因为当我们真的看得够远、够高的时候，就会发现：哪怕只有一毫米的差别，真诚，还是比不真诚高。
2021/9/3
仓央嘉措有一句非常流行的诗：一个人要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生？如果我们把这句话看作一个认真的问题，那我的回答是：越少越好。
我是在鼓励大家：要知道谁和你的根本利益一致，要知道如何与伙伴相处，要知道真诚是一切合作的基石。
最后引述一句季羡林先生的话：假话全不说，真话不全说。
2021/9/4
老板问我为什么会出现失误的时候，我就会把那些做得非常好、非常漂亮的事情先拿出来汇报，解释自己是由于这个工作导致了一点点疏忽。用足够优秀的成绩来逃避可能会有的责难。现在我自己做了老板，会想起当时的情景，才发现老板只想知道：你到底可以负责多少事情，承担多少责任。
在生活和在工作中，我们就是会有很多不行的时候。时间不够，精力不够，能力不够，见地不够，这些“不够”都可能导致“我不行”。这些都不可怕，最可怕的是我们因为担心而选择来不真诚，导致最后真的不行。
2021/9/5
我们必须接受一个很残酷的现实：有些缺点，我们可能一辈子都改不掉。就像我之前说过的，与其花那么多精力去补短板，不如花同样的气力去提高长板。每个人都一样，有不擅长的事，不仅是为了让其他擅长的人大显身手，更是为了让自己有更大的空间和更多的时间去做可以让自己发光发亮的事。
我们只需要出现在最适合自己的位置上，完成各自擅长的部分，自然就会实现资源和效果的优化配置。
2021/9/6
这章有一个很有趣的小作业：
今天晚上约了好朋友一起看一场演出，门票非常难买。跨部门的同事发来消息：“xxxx项目的同事出差了，你晚上可以帮忙把项目资料送到外地吗？”
此时，你会如何应对？
我的回答：首先，我会和项目同事，确认几点：1.资料的重要性，如果确实资料的后果是什么；2.资料的紧急性，是否一定需要今晚之前送达；确认以上信息后，开始分类解决问题。 当得知资料非常重要且很紧急的情况下，我首先评估通过快递和邮寄资料时间，和落实是否有合适的收件人，如果均不满足，则考虑亲自送达；
当亲自送达文件时，评估来回行程时间：如果可以，赶的上演出时间，那正常赴约，但同时和朋友说明工作遇到的这个突发情况，到时候如果朋友先到，则可以陷入场；如果赶不上演出，则第一时间告知朋友，很遗憾不能赴约了，并告知工作上遇到的情况，可以邀约下次有机会再一起观看。
一起听听看杨天真的答案吧：
首先明确你对这场演出饿的渴望与期待。
如果在你心中想看演出的想法更强烈。可以如实告诉同事，并给出你个人的解决办法——比如，如果没有其他同事的帮忙，询问能否明日再将资料送到外地；或者帮助跨部门的同事一起找到其他承担这项任务的同事。
如果在你心中工作更重要或者同事的请求紧急，且目前只有你能完成。则可以先表明你当前有一个和朋友演出要看，然后跟朋友沟通一下，表明这个工作的紧急性，这次需要先爽约，希望朋友能独自前往观看演出，或将门票及时转让给可以陪同他一起的人，好好享受愉快的气氛 ；下次有机会再一起前往。如果在出差的过程中能给朋友带回一个小礼物，你的朋友内心也会原谅你这次的失约行为。
#小李说#看吧，同样的问题，就会由于每个人的逻辑思维，对问题的拆解到排序，最终呈现了不同的答案，即便回答的内容大同小异，但其实逻辑的呈现，对于我自己来说，这才是最有意思的地方，我觉得，所谓碰撞，就是这个意思。
一句话，意思是相同的，但表达可能就因为一个字，一个词，感受千差万别。你可以非常简单粗暴的，通过一个问题，看到你和别人的差距，或者说是差别。
像给朋友带礼物，这点，我就没有想到哦，甚至说就从来没有考虑过，在我的思考闭环中，我觉得朋友是理所应当可以理解我的工作的，不需要为此付出更多的补偿。
而现实生活中，我也常常为了完成一件事，会放弃和忽略很多事情很多人，我觉得自己没有精力去顾及，而事实上，没有那么多理所应当，工作和生活，可能真的没有那么多决绝和顾及不到。
也同样验证，多和优秀的人交朋友！万古不变的道理：比你优秀的人，总有你值得学习的地方。陷入一阵沉思.......
2021/9/7
作为成年人，我们不会无缘无故地讨厌一个人，讨厌背后隐含的逻辑是对他所持有的全部或者某一点的价值观、人生观和世界观的不接收或不认同。与这个人设立边界的同时，我们也是在为自己的价值系统设立红线和坐标。道不同，不相为谋。
2021/9/8
沟通中的直接有千万般好处，却有一个现实的缺点：如果处理不好，直接会很尖很锐，容易戳到人。拿职场中的沟通为例，如果是我的工人人员来问我解雇的原因，我一般会有这样的开场白：“你是希望我在表达上狠一点，还是温柔一点？狠一点可能会让你不舒服，但可以一针见血地直指我发现的问题，以及对此提出的一些建议。温柔的表达会比较委婉，但我不确定我的想法是否能够被精准地传达和感知。
这个问题所体现的是沟通中一个重要概念：预期管理。也就是给了对方心理认知和选择上的充分主动权。因为在沟通中突如其来的直接有可能会在情感上击溃对方，而情感一旦崩溃了，所有内容都会白费。
#小李说#呜呜呜呜呜，又学到了，一般在工作中，我的表达方式，就是快准狠，不要浪费彼此的时间。我觉得我做好了准备，至于表达对象，哪怕是击溃都没有关系，整理自己的对方的问题！
而，你希望我用什么样的方式表达？这样的预期交代，把选择权交给别人，岂不是更柔软且高级的处理。真的，还是那句自我警告：没什么理所应当！！少一点自以为是！！我在不断提醒我自己！
2021/9/9
预期管理：第一步，奠定基调。
“你穿这件衣服真难看！”“你这事儿做的不地道”.....这些话很容易在没有奠定基调的情况下冒犯他人。我不止一次强调过，好的沟通需要坦诚的态度。而预期管理的出场正是坦诚态度的一种表现：“接下来我要和你说的是我的心里话，它可能不好听、不中听，却代表着我最真实的想法。”我们需要在谈话的一开始就奠定这样的基调。
预期管理：第二步，把决定权交代对方。
许多人可能痛恨一句话：“有句话，我不知当讲不当讲。”因为跟在这句话后面的内容多半都是不当讲的。不得不说，虽然这句话令人讨厌，但是确实表达了一种预期管理。如果我遇到这个问题，我就会回答：“你想讲就讲，不想就就算了，但是请你想清楚再讲。”我的回答也给了对方选择的权利，我希望对方能够重新权衡自己接下来要说的话的分量。我已经把状态调整到真诚的频道，而对方可以根据自己的意愿做出决定。
预期管理：第三步，让对方做好充分准备
很多时候，记者在采访过程中会对问题进行标记，“接下来问的问题可能有点尖锐“。新闻学的主流观念会认为这句话不准确，因为一场好的访问是不可以让被采访者预知接下来问题的属性的，这样会让对方产生防备心理。但放到沟通的场景中，这样的提醒恰恰是一种良好的预期管理。
如果你接下来要讲的内容真的很尖锐，或者让对方比较紧张，不好回答，则应该通过提醒，让对方做好充分准备，不会因惊慌失措而造成沟通中的语言变形。所以日常生活的对话中，一旦要口出直言，你不妨加上一句：“接下来我要说的话可能不太好听。你还想让我继续说吗？”
2021/9/10
真正分享幸福的沟通是不会有如此强烈的自我炫耀感的。让大家感知你的幸福，从来不需要踩在别人的肩膀上。
沟通是平等的，我们有让彼此舒服的责任和义务，如果有一方打破了这个平衡，对不起，作为其中被攻击、被调侃、被刺激的那一方，没有义务保持礼貌
我曾经收到这样的一份表白：“你长得不漂亮，身材也不好，但我就是喜欢你。”这种话讲出来，我想问哪位听了会高兴？你是赞美人吗？不，你只是在赞美自己。你是想说自己能看到一个人身上的优点，而不是只看外表。这种拉踩式赞美，就算不是出于恶意，内心深处也还是把自己放在拉一个更俯视的位置。
你都已经明确让我不舒服了，为什么我一定要让你舒服？面对没有善意的人，我们为什么要花过多的时间和精力去为和谐的结果负责？为什么为了让对方不受伤害，我们要消减自己的情绪？这是没有道理的。为了没有善意的人和没有善意的言论，我们去要不断的安抚自己，这个成本太高了。
是什么让一些人肆无忌惮地干涉他人的生活，指责别人的人生？我们的生活从不缺少这样的人：他总是站在一个高点上，无论高点的名字是道德还是逻辑，毫无顾忌地指点别人的生活，而大多数人则会因为这样或那样的原因顺从、迁就和退让。
在我看来，此时我们最需要做的就是通过清晰的表达让对方理清每个人生活和隐私之间的界限。注意，这不是工作场合。如果应酬，或者商业谈判，我们会许还会有其他的顾忌和考虑；如果这样的对话发生在生活里，我们就必须捍卫自己的边界。
2021/9/11
有趣的小作业又来了：
你的室友总在你休息的时候大声打游戏，害得你连续几天都睡不好。遇到这种情况，你会如何与他沟通？
天真回答：首先，在和沟通前，稳定好自己的情绪。
第二，问问自己，他的行为，是否让你讨厌了？
第三，在表达他行为影响到自己的同时，请明确表明因为对方的影响，自己内心的委屈和近期睡眠不足造成的不适。
第四，给彼此设立一个清晰的原则，明确一个双方都认同的《室友相处法则》。
第五，如果你有其他室友也苦于这份“打扰”，不妨提前和有相同处境的室友沟通，然后一起和这位一直“打扰”你们的室友谈谈。“接下来，我要和你说的是一个很严肃的问题了，希望我们两个能坐下来好好谈谈。”“每天晚上你打游戏真的很吵，我能理解你情绪上的激动和玩游戏必要的宣泄，但时间真的有点太晚了。这种行为真的影响到我晚上的睡眠，并且白天也无法好好的进行学习和工作。我们能否约定一个宵禁时间，每天xxx点之后调小彼此的音量？”
如果沟通过后他依然不改，那请确认你自己对他这个行为的接收程度，如果他的行为的确实实在在地影响了你的睡眠质量乃至健康状况，这就是突破底线的问题。请及时向房东或辅导员投诉，相伴给自己换一个室友。
2021/9/12
大多数人会在沟通前的准备阶段把问题分析得很透彻，却很少有人能在准备阶段就带着“解决问题”的思路去预设方案。这种差别，就是优秀的沟通者和平庸沟通着之间的差别。
2021/9/13
用这样的思路来理解沟通，可以很清晰地分解为四步：
第一步，做沟通的准备，锁定问题，并想好解决方案；
第二步，进行沟通，根据沟通中的细节，调整并提出方案；
第三步，完成沟通，与对方协商并确定解决办法；
第四步走，执行沟通，将沟通中的解决办法运用到实处。
2021/9/14
解决问题要比问题早！而超前的思维预判，是让解决问题成为沟通前提的重要元素。这种思路的形成需要进行强化的刻意练习。
2021/9/15
一个好的沟通者，会把“问题意识”自主性地转化为“方案意识”。记住，方案比问题有价值，所以，有方案的人比只有问题的人更有价值。
2021/9/16
每一件从未尝试过的事情都经历来从全新的接触、学习到掌握其中的逻辑和方法的完整过程。而学习能力的底层正是对自己的认知和对世界的理解。
犯错误很正常，但我们需要建立一个机制来防止同样错误的发生。我的团队一直在执行一项名为“白皮书”的工作机制，把之前犯过的错误、踩过的雷都整理到白皮书里，内容越详细越好，而且有三点不能忽略：错误的原因、解决的方法、防范的策略。
白皮书的做法是把“解决问题”的沟通思路从个人层面提升到团队层面，比起个人的反省和反思而言，一个团队也应该具有以解决问题为前提的沟通模式，很多问题是可以在发生前就拦截下来的，不一定要等到发生来再去弥补。
在一段沟通中，我们总要有一个人比较主动地去照顾另一方的感受，并且随之做出一些积极的安排。想在别人前面，把整个节奏安排好，大家自然就会比较舒服，而“找到一种大家都舒服的方式”在沟通中又是无比重要的。我们需要明白，这样的习惯不是为了取悦别人，也不是什么心机谋略，而是切切实实地在乎和为别人着想，让对方能够更精准和自由地掌握他的时间。同时，这样的举动也在传递一个重要的信息：我们的时间都非常重要。
2021/9/17
史蒂芬·柯维在他那本畅销全球的《高效能人士的7个习惯》中列举了七个能够使人具备高效能的习惯，其中，排在第一位的习惯就是积极主动。
能真正做到主动负责，并且把负责的事宜不断趋近完善并不是一件容易的事，在此过程中，我们常常会遭遇未知的阻力和强烈的挑战。这个时候，只要我们能始终不忘当初挑起担子的初心，不退缩，就能把“我 i愿意负责”变成“必须由我负责”。
有一个问题是这样的：年少时学习的苦，和成年以后生活的苦比起来根本不算什么，但是为什么人们情愿承受后来生活的苦，却不愿意承担年少时学习的苦呢？答：很简单，因为学习的苦，你要主动迎上去吃，但是后来生活的苦，就算你躺着，它自己也会来。
在最后，我想以同样的道理在沟通中讨论中做一个变形：沟通中的责任是沟通者需要承担的，什么样的沟通者会成长得最快呢？答：愿意主动为自己每一次沟通承担责任的人。你主动迎上去承担的责任越多，渐渐地，你得到的回报也会越多。
2021/9/18
这个世界上根本就不存在从天而降的临场发挥，一切皆源于准备
没有人可以轻易做到临场发挥，所有的临场发挥都是厚积薄发。有的人是靠几十年如一日的阅读，有的人是靠生活中时时刻刻的观察和思考。不管用什么方式，如果想要成为好的沟通者，你就一定要在生活时时刻刻为沟通做好准备！
机会总是给有准备的人，这句话已经是老生常谈了。同样的思路，高效、高质量的沟通也是给有准备的人。“时刻准备着”，我们要让自己的思维随时处在活跃的状态。
2021/9/19
其实，有时候这个世界上的道理往往非常朴素。如果我们只从自己的角度出发，很多事情都是不可理喻的；如果试着去了解沟通的对象，站在他的位置看他眼前的风景，就会发现同一件事情可以有完全不同的解读。
因为双方的利益诉求和能力范围终有不同，所以沟通时的你来我往，也就导致来在沟通的路上总会有一条裂缝。如果只盯着自己的利益得失，自然无法从达成共识的角度真正地去促进沟通，这就是沟通中很多问题的来源。
2021/9/20
对方的工作诉求是什么？我能为这样的诉求提高什么样的帮助？对方的工作岗位是什么？他的权力范围和边界在哪里？他是否有决策权？他所提出的要求是在他的工作范围之内还是之外？如果我不能满足他目前的要求，我有什么备选方案可以提供？如果这次的沟通不成功，会给他的工作带来什么影响？
如果我们能够一一回答这些问题，自然就会在其中发现突破口，也会更清楚当沟通不畅的时候，问题到底出在哪儿，我们应该以什么样的方式解决。
我一直要求团队和对方时刻保持不骄不躁、不卑不亢的沟通语气，给予对方充分尊重和理解。有些时候我们确实给对方添了麻烦，所以要把“抱歉”和“对不起”多挂在嘴边。每一份工作、每一个岗位都应该且必须得到相应的理解和尊重。
大家每天要面临的事物都很多，压力也很大，让对方感觉到我们的体贴也是保证顺畅沟通的一个重要前提。
2021/9/21
巴菲特说：如果你打了半小时牌，仍然不知道谁是菜鸟，那么你就是。我想借用一下这句话，在沟通的话题里换一个说法：如果你已经知道对方是一个笨蛋，却仍然不知道改变和他沟通的方式，那么你也是。
一旦确定里对方是“笨蛋”，就要用适合与“笨蛋”沟通的方法。因为每个人的理解力、执行力、抗压力等方面都存在明显差异，优秀的沟通者需要根据不同的沟通对象，制定不同的沟通策略。
2021/9/22
如果你已经感受到对方的接受能力和分析能力还有待提高，那你就必须将整个事情的来龙去脉，以及需要对方完成的各项细节，甚至包括解决各类已知问题的方法统统告诉他。
如果你感受到对方思绪比较杂乱，理不清楚重点，你就需要主动帮他理清思路，比如这些话要挂在嘴边：“咱们现在「共识」一下。”“我们要解决的第一个任务是什么？”“解决方案是什么？”特别是当派出去的工作是一个相对比较复杂的任务时，你更需要帮忙理清时间的脉络和重点，不然对方连从哪儿上手都搞不明白。最后耽误的还是整个团队的时间。
聪明人能够存在于这个时间，就是因为这个世界上永远都有笨蛋。我们永远不能对所有人都用一套沟通方法，那样不仅你会很辛苦，沟通结果也很难保证。如果不能想明白这个道理，那就说明，你才是笨蛋。
2021/9/23
每个人的人生燃点是不一样的，可能在别人看来是个屁的事情，在我心里就是非常的重要的。我们都是在维护自己在意的事情，维护自己的信仰。
无论你是否承认，在沟通的过程中，我们总是会坚定地相信着一些信条，而真正的信条会带给我们力量和勇气，但一些没有经过任何思考的无脑观点，恰如某些太过绝对的、约定俗成的问题，没有给人留下思考的空间，好像只要按照这样的说法过人生，就永远不会错。我想要抵抗和让自己警醒的，正是这种全盘接受的态度。
在自我沟通的过程中，独立思考的能力是非常重要且必须具备的，我们必须知道自己在坐标中的位置，从而判断什么结论对自己有用，对现在有用。
我们的观点应该保留被影响的空间，接受不同角度的声音，但绝不应该被统治、被支配。因为一旦失去改变的弹性，我们就失去连自我沟通的前提。
2021/9/24
单个的价值判断可以通过日常的自我沟通来与自己达成和解。
可怕的是由一个又一个约定俗成和固定认知所形成的社会共识，这样的社会共识会对个体形成巨大且无形的压力。因为”好女不过百“，我们遭遇美学的困境，仿佛瘦就是美的唯一标准，体重成为一种刻度。因为“男大当婚，女大当嫁”，我们遭遇逼婚的窘境，仿佛选择单身、选择独居就死活一种对幸福的背叛。因为“三十而立，四十而不惑，五十而知天命”，我们遭遇年龄的困境，自己的年龄仿佛是一格一格的尺度，必须不断奔跑，疲于奔命。
在与自我的沟通中，我们要警惕这些数字，因为数字是冰冷的、不动的，但自我和人生应该是温暖的、变化的。我们需要的不是一套绝对的标准，而是要去建立一个坐标，然后把自己放进去，变成那个频频闪动的点。
疑问本身的目的就不是顺从，而是思考。
2021/9/25
崩溃的过程就是一个互相消耗的过程。
真正的高手是不带情绪的，他们永远是用自己的逻辑和思考来说服你，而你成长的过程就是不断让自己的判断力得到提升。
2021/9/26
只要出现需要道歉的情景，那两方一定都是过错方，不存在绝对没有过错的一方。但是真诚的道歉一定会同时给对方提供反省和思考的机会。
道歉还有一个特别重要的元素，那就是再加上一个建设性的解决方案。不仅要真诚地往前看，还要建设性地往后看。
2021/9/27
压力过载会导致一个严重的后果：动作变形。动作变形非常可怕，因为它会让一切都变得极不稳定，本来可以完成的任务可能会因为动作变形而承受失败的风险。要避免动作变形，就需要知道对抗压力的方法。我们可以把压力源分为两种：间接压力源和直接压力源，它们有着不同的解压策略。
直接压力源，可以通过“直接叫停”和“寻求共识”的方法解决，具体可以分为以下四个步骤：
第一步，自我预警。我们可以将压力的管理机制理解成一个阀门，当压力过大的时候，我们一定要有一个报警装置，防止动作变形。你要时刻提醒自己，现在的焦虑和紧张已经到达会导致动作变形的边缘，必须先停下来，将情绪冷切下去，把它当作一件正常的事情处理。
第二步，直接沟通。如果沟通对象的施压程度超过了我的接受程度，我会选择直接告诉对方：“请不要再向我施加压力了，如果压力过大，可能会导致我动作变形。我知道你给我施压的目的是让我引起重视，我可以很肯定地表示我已经充分重视了。”我之前不断强调，直接是沟通中很重要的方法。在沟通中的压力爆棚时刻，我们就需要直接叫停，让对方明白压力的程度边界在哪里。
第三步，再次清理共识。单单要求对方不要再进行施压是不够的，接下来，我们需要花一些精力和时间与沟通对象再次理清彼此在关键部分的共识。这件事情的首要目的是什么？目前这件事情最大的困难是什么？我们面对这个困难的解决方案是什么？我们目前没有为最坏的结果做好准备？通过这些问题，我们可以再次和沟通对象梳理事件，并且明确信息之后让自己情绪得到稳定。
第四步，寻求（或提供）帮助。尤其在团队力，自己或者同事面临合作方施加的压力，一定不要独自面对，而要抱成一团，彼此提供支持和帮助。
2021/9/28
与直接压力源相比，间接压力源会比较复杂，它通过一个庞大的外部系统形成，最终直接作用于接受者，说白了，就是你无处喊冤，因为这种压力没有一个明确的来源。这个时候一定需要良好的自我沟通来疏解。
所谓深度思考，就是我们在想一个问题没有答案的时候，不断拆解这个问题，逼迫自己追问答案背后的动因、问题之下的问题。这就是一种自我沟通。
尤其面对“无形之针”的时候，良好的自我沟通极其重要，接下来，我会针对具体情况三步阐释自我沟通中的解压过程：
第一步，问自己：我会因为压力而改变吗？当时，我把这个问题想到来极致，如果再来一次，或者再遇到类似的情况，我还会用同样的方式去解决吗？我的结论是：我会。因为这是我的工作风格和工作方法。我用这一套方法创造来不小的价值，也获得了很多成绩。那么，我就必须面对这套方法论所带来的损失。每一套方法都一定会有的属于它的副作用。我不能会因为看到了副作用就全盘否定它。
第二步，问自己：如果我换一种方式，压力依旧存在吗？你会发现这个问题的答案是：会！我借此重新全面地梳理了自己的工作，并看到了很多在没有压力的状况下看不到的东西，同时明白了问题的必然性，除了承受，没有解决方案，因为我的选择不变。我在那个时候清晰地认知到自己不会因为舆论的压力而改变自己，所以就选择了去承受它。
第三步，问自己：接下来，我要如何跟相关的关键人士达成共识？我应该先跟所以客户去沟通，避免他们产生误解。因为除了我自己的感受外，他们才是这个事情的受损方，通过沟通告知他们这件事情发生的缘由，还有我的解决方案。
2021/9/29
柏拉图说：“会说故事的人统治世界。”在沟通里，也可以引述他的话：“会说故事的人统治沟通。”我们作为有感情的人类，都对故事有着天然的亲近感和好奇。一个好的故事，总能拨动我们内心深处最感性也最脆弱的部分，让我们都情感上无法抗拒。所以在沟通中我们要把观点转化成故事，人们会抗拒听观点，但是听故事，人们会买票。
2021/9/30
我有一个公开表达的小方法，就是每次公开发言，我都会讲一个和主题相关的故事作为开场，通常会把一个问题作为悬念留在故事的结尾，通过这个问题的解决方案引出后续 的论述。
因为在一对多的嘈杂环境中，故事能够在短时间内吸引大家的注意力，将目光集中到我身上，而讲完这个故事，就可以先共情了，并且我接下来的叙述中，所有人都已经在情感上做好了准备，在接受程度上也已经做好了铺垫。下一步才是共识。
很多时候，我们也需要主动把对方拉到我们的情理之中，让对方能够感同身受地体悟到我们的想法。故事恰好能够以强大的力量做到这一点。
2021/10/1
道理，让我看见事；而故事，则让我们看到人。共情，可以调动沟通中的温度，让我们能感受到情感，从而得到感动和抚慰。太多的时候，我们选择直白，渴望道理能够直击对方，却忘记了每个人内心深处那个最柔软的地方。一个人会觉得你说得很对，而选择同意你；但一个人只有在觉得我和你一样的时候，才会选择相信你。
道理，是让人同意的；而故事是让人相信的。
2021/10/2
如何面对别人对你的评价，或者说，如何面对在别人眼里的自己，我最简单的回答就是：这些言论根本不重要。我能理解，负面的言论和骂声有可能会影响一个人，影响他的情绪、状态、成长、工作，甚至人生。如果不能放下，起码要学会让他变得越来越不重要。
2021/10/3
要降低声音的负面影响，我想要从三个纬度来拆解这个问题：陌生人、认识的人、亲密的人。
首先来说陌生人。陌生人对自己的评价，我可能早就已经克了。这个纬度看似体量最大，声势最唬人，但其实最好解决。很多时候骂你的人单纯就是想骂人，骂的是不是你甚至并不重要，今天骂了你，明天又会骂别人。无非是很多人情绪找不到出口，需要宣泄，所以这种时候，最不应该做的就是对号入座，将他们的言论和自己一一比对会浪费你的时间、精力和情绪，最后发现毫无用处。
2021/10/4
第二个纬度是认识的人。要拆解这个纬度，我想先说一个故事。还在做经纪人的时候，我和一个很知名的艺人解约，身边所有的朋友都知道是我主动做了这个选择，但事情传到外面就扭曲成我丢失了一个很重要的客户。当然这是我工作中的常态，已经习惯了。突然有一天，一个朋友很生气地告诉我，她看见另一个相识但不熟的朋友在一个群里添油加醋地说：“你看杨天真总觉得自己多厉害，还不是把这些人都丢了。”跟我讲述这件事情的朋友很生气，我很感激她。而那位要嘲讽我的认识的人，其实我也理解，因为每个人身上都有一个很难克服的东西，那就是人性，谁也逃不过。比如故事中的这个人，当她看见一个比她过得好的人，突然有了情况或者出现差池，就会忍不住偷偷地开心，内心潜藏的意识是希望别人不如自己。我不是个特定对象，我只是个出现的状况。她也不是对我攻击，她是对自己人性的不释怀。
或许这么说起来有点太过悲观，事实就是只有我们把对他人的要求慢慢放低，不站在道德的制高点上要求别人的时候，我们自己才会好过。所以，下次再碰到认识的人对你口出恶言，或者背地里对你恶语相向，想想这三个问题：第一，他对我重要吗？第二，他说的问题，我是不是真的有；如果有，则要反思和改进。第三，他是不是没有控制住自己人性的黑暗面？如果不能忽略他，至少要让自己放松一些。
2021/10/5
第三个纬度是亲密的人。这一点我觉得时至今日我依旧克服不了。我所能做的，就是把这种伤害留给时间，努力地让自己把注意力移走。因为一旦我的目光聚焦在那儿，就一定会有很多负面情绪扑面而来。即使我们已经非常懂得需要站在别人的立场和视角想问题，依然会有深深的疑问：“明明我们有过那么多只属于彼此的共同经历，那么多旁人无法感受的共识，为什么你要这样对我？
总有一点，你会突然明白其中的要义，突然放下，突然释怀，突然知道自己应该如何面对。这一天究竟什么时候到来，谁都不知道，但很少会有伤痛滞留整整一生。如果我们无法靠与对方的沟通去解决，也无法靠及时的自我沟通去解决，那我们就只能把它交给时间去解决，这也是唯一的办法。
2021/10/6
面对陌生人的言论和伤害，我们需要知道他们不重要，或者至少尝试让他们不重要；面对认识的人的言论和伤害，我们要认识人性，降低自己的期待，让自己放松；而面对亲密的人言论和伤害，我们还有时间。
2021/10/7
所谓情感绑架，其实就是很复杂的偷换概念，把“自己”“关系”“责任”全部混淆在一起，使得情绪一团混乱。我们要厘清复杂关系，避免被情感绑架，就需要这样的冷静甚至冷血。
对于我来讲，我不会为了任何人，曲解自己的意志。这很自私，也很决绝，我会想尽一切办法让我的亲人、朋友理解我，但是绝对不会为了满足其他任何人的想法而改变自己的想法。因为他们的最终目的是希望我幸福，但是我幸福的方式，是由我自己定义的。如果他们的目的只是操控我，那我就更没有必要满足了。
我会真诚地花时间去交流，获取理解，但决不妥协。
不是因为冰冷，所以选择抵抗。恰恰相反，我们是因为温度、因为爱而选择了不同的理解方式。因为我们知道，如果真的被绑架了，最终受伤害的除了自己，还有那些爱着我们的人。我们不想伤害自己，更不想让爱着我们的人因为我们的选择而遭受痛苦。
2021/10/8
我的同事，问我：“天真姐，我要怎样才能让客户知道我们是对的？”这个问题很有意思，在当下的工作中，我发现，对错这个思路在三个方面困扰着她。
第一，对错的思路造成了封闭的判断。因为当你觉得自己是正确的时候，就会潜意识判定对方是错的。试想，谁愿意成为错的一方？更何况对方是甲方。当我们在沟通中希望说服对方的时候，往往进入这样的误区，那就是我们总以为自己是对的，而且希望通过各种方式让对方看到我们的正确之处。事实是我们越说，分歧就越多。
第二，对错的思路源于信息量不对称。甲方给出量很多修改意见，这些意见都建立在对方的经验之上，但是团队的小伙伴缺乏相关领域的知识积累，容易陷入自己正确的思维中，从而忽略量对方真正的意图。信息量的不对称，会导致双方在对错的判断上南辕北辙。
第三，对错的思路阻止了更多的可能性。对错是一个极端概念，但在沟通的过程中，极端是很少出现。A方案和B方案可能只有70分和90分的区别，但对错是0和100。如果执着于对错，就很难看到另一方的可取之处，也就本能地关闭了更多空间和可能性。
2021/10/9
所以，最后我给同是的建议是：
首先，不要让对方觉得你是对的，而要让对方觉得你们是一样的。多给对方建议，少给对方意见。
其次，恶补与方案相关的行业知识，尽量在短时间内缩短由于信息不对称引起的认知差距。最后，将方案的细节进行反复比对，用进步和运动的观点来做梳理和确认。
2021/10/10
另一边，我们来说说甲方。甲方告诉我：“你们改来好多遍，添加的内容没有一个是我想要的，删掉的地方又全部是我想保留的。”这句话，也特别有意思，我们分开来看看。
首先，甲方的意思是我们全部做了无用功吗？当然不是。我的判断是我们没有解决对方的核心需求，而在核心需求没有被解决的时候，其他努力就容易被忽视和否定。所以我问来对方一个问题：“什么是您一定要的？”对方总不能告诉我什么都不许动、什么都不能改吧。这指向的是关键的信息：对方的核心需求。
唯物辩证法有一个很牛的洞见，那就是抓主要矛盾。沟通也一样：抓核心需求。核心需求解决了，其他改动就会变得容易。
其次，因为我们在之前的沟通中，一直在用对错制造对立面，对方就会下意识地反弹，认为我们和他们不一样，所以会有防守动作。而我的处理方式是不断告诉对方我们的方向是一致的，但是到达一致的终点会有不同的路径，现在我们需要做的就是找到这条统一的路。这样一来，在目标上，我们是一致的；在方法上，就获得了更大的改动空间，不会像原来一样，做什么都是错的。
最后，不是每一个沟通者都清晰地知道自己要什么。出发的时候，我们只有一个大体的方向，而具体的目标和方法会在沟通中经过不断地磨合和商榷，逐渐清晰。
在沟通过程中，我会不断地询问对方的需求，并把需求切割成非常具体的点：“这一段内内容，希望强势还是温柔？”“文案的结尾是需要确定感还是延伸感？”“开头是讲一个故事。还是放一组数据？”让对方的需求逐渐细化和具象化，并在一个个细节上得到明确。当我们的处理方式和对方的预设越来越相同的时候，沟通的信任感就会建立起来。
人嘛，总是更喜欢和自己像的东西。
2021/10/11
我们可以看到，在沟通的过程中，对与错的预设是一种多么可怕的状态。它就像是一扇大大的防盗门，猛地一关，沟通的渠道就会迅速被阻断。究其原因，是对与错在世界的两端，它们之间的距离实在是太长了，没有任何沟通高手能够穿过如此遥远的距离与另一端对话。
相反，如果我们能够在沟通中和对方站在一起，不断强化共识，那么就像是隔壁邻居家的状态，我们开开门，顺手就能敲到对方的门，这样说起话来既轻松，又有亲切感。
2021/10/12
要达成艰难谈判中的最终目标，就要努力促成共识。而共识不是一个扁平或单一的概念，我们需要以最终目标为方向，拆解困境，从不同的纬度先一步达成阶段性的共识，从而最终将结果导向最大的共识。
我们拆解出来的第一个纬度是：时间。时间是一个很有用的工具。很多时候我们无法达成共识，是因为我们都被困在了当下这一刻，而无法用更长远的目光看待眼前的事物。但凡我们能够跳出时间的框架，就能对自己的诉求有不同角度的认知，从而更加准确地理清当下的现状，太多数时候，我们都会有不同的答案。要解决当下的工作分歧，拉长时间战线，是一个非常有建设性的做法。
我们拆解出来的第二个纬度是：同行的惯例。横向的比较可以为共识的达成提供一个坐标。我们通常无法立即达成共识的原因是害怕，没有人愿意做出头鸟，有了之前的例子，沟通者就会明白，自己不是异想天开，这件事早就有人做了，这就会给对方带来无形的安全感，而进阶层面我们只需要在这个基础上做到比别人更好。
我们拆解出来的第三个纬度是：解决方案。解决方案的提出是达成共识的关键步骤。无论沟通双方在思路和想法上有多契合，没有具体的执行方案，一切都是空谈。要达成共识，就一定要给对方能够促成共识的可行性方案，推对方一把。解决方案的产生是之前思路到位的结果，要达到共识，就需要从最终目标出发，判断形势，分析局面，统筹资源，从而真正地给出下一步的具体做法。在这个纬度上，共识才能真正落地。
面对当下的共识困境，我们需要拓宽思路，从多纬度、多维度、多时空来拆解目标，力图将当下不可能达成的共识拆解成一个个可以达成的小共识，而一个个小共识的累积，则会让大共识真正落地，成为可能。
2021/10/13
沟通的参与者越多，共识的达成可能就越艰难。
多方混战是沟通中的难题，因为通常不同的沟通阵营都会有各自的诉求，我们非常容易陷入多方的泥沼中，而且很多矛盾似乎都不可调和，以至于沟通崩溃。要掌控多方混战中的沟通，就需要去平衡各方，在这里，我们就来谈谈怎么在多方混战中掌控全场。具体案例总会有千差万别，但藏在深处的逻辑总是万变不离其宗，我就以曾经合作的一位艺人开演唱会作为例子来具体说明。
多方混战中的沟通可以分三步走：
第一步，我们需要梳理各方的诉求，准确地了解每一个沟通者背后想要的是什么。
演唱会的运营是一个非常复杂的项目，其中涉及的方面和团队都特别多。艺人、经纪公司、唱片公司、导演团队、粉丝群体、媒体平台、商务品牌........不同的沟通阵营都有各自的诉求。
艺人是演唱会的主体和核心，主要诉求是尽可能好地呈现自己的专业技能。导演团队需要对内容呈现效果负责。对于这两方而言，他们需要不断地对内容提要求，最大限度保证舞台整体效果，就某种程度而言，资金、资源及观众越多越好。唱片公司是为艺人的音乐事业负责的专业公司，在内容上需要平衡艺人的音乐主张和市场需求，在经营上更需要平衡成本与收入。而经济公司则更多地代表着艺人的整体职业规划，要为单个项目的时间、精力、经费的投入产出比负责，更要考虑其综合及长期的发展和权益，因此和艺人既有统一的诉求，又有各自不同的立场。粉丝是整个演唱会项目最重要的受众，是内容传达的接受者，也是购票人；是被服务者，同时也是更广义上的传播渠道，因此在各个环节的设置中需要考虑粉丝的感受。
第二步，拆解关键目标，从各方诉求出发，逐一平衡。
演唱会规模是项目统筹中一个非常关键的问题，选择在哪个城市举办，选择多少座位的场地，要开多少场......这与演唱会的所有参与者都有关，但大家的诉求并不是完全一致的。
就艺人而言，主观上，他肯定是希望观众越多越好，但是客观上，无论是其音乐本身的风格，还是自身的体力和精力，甚至是档期的安排，都会成为制约因素。于唱片公司而言，从成本上讲，一个舞台的成本是固定的，场次开得越多，单场可分摊的成本就越低。但根据档期可选择的场地及场次、市场整体购买率等因素，最终都会影响整场演唱会的效果，也都需要进行平衡。同时场次越多，面临的不确定因素也越多，尤其是对于一个艺人的首次演唱会，不确定因素很多，风险指数也会随之上升。于粉丝而言，喜欢的艺人开演唱会，当然是希望自己能够尽可能地参与其中，但是自身的地域限制、经济实力、时间、匹配等都会影响实际的出席。
我们可以看出，仅一个场次的问题，就涉及三方，有这么多的诉求需要被看到、被解决。所以，当时的实际情况是，经过几轮的沟通和考量，我们最后确定首次巡回举办三场，地点分别是北京、上海、广州。这是各方妥协、彼此理解，也是彼此坚持与争取的结果。这个决定包含了以下两方面的权衡。
首先，于艺人所付出的彩排时间和实际可给音乐项目的档期安排、演唱会投入实际资金与资源而言，三场可以较好地做到平衡；其次，于市场实际的消费力和项目的影响力而言，通过集中在一线城市的首轮演出，可以调研出一个大概的实际结果，方便之后判断是否需要开启第二轮，日后是否可以去更多的城市，或者在同一个城市多开几场。
这样的场次安排看起来是一个比较完美的结果，但其实对于喜欢这个艺人的粉丝而言，也不可能做到让所有人满意，总有粉丝因为时间地点、票价等各种因素无法参与。因此我们又再做了两个方面的补充；首先，我们在当时首创了VR演唱会，让到不了现场的粉丝可以在线参与到艺人的演唱会中；其次，我们升级了粉丝福利，把演唱会的参与方式升级成了一个可选择的限量体验套餐，比如我们给粉丝布置了专属的酒店和巴士，提前开放彩排的专属时间.....这些做法的第一要务是照顾到粉丝群体的诉求，而且客观上，也创新了粉丝的互动方式。
第三步，我们需要精准地定位总体目标的调性，这样各方才能在这个大的方向上明确自己的义务和收获，从而把力气使到一块儿去。
2021/10/14
我们是一边的，就能将沟通中的多方转换成简单的两方：我们和我他们。要强调的是，这种沟通方式常常会被误解为拉帮结派。如果你要用“我们是一边的”去损害某一方的利益，或者欺骗某一方，那就是不是我们鼓励的共识。
我们所倡导的是用这样的共识去构建一个目标和利益的共同体，在这个共同体中每个人的利益都能够得到最大化的实现，同时，不会有哪一方的利益会在这个共同体中被忽视，甚至牺牲。
2021/10/15
比如在团队中，是强调自己的付出更多还是整体工作的结果更多，这一点非常重要。因为很多时候我们都处于整体协作的状态，是共同的战友，如果只强调自己而忽视全局的配合，眼睁睁看着问题出现，这是坚决不可以接受的。再比如当问题出现的时候，是否可以及时做好反思和复盘，而不是急于把问题推到别人身上。工作中的错误不可避免，可怕的也不是犯错，而是错误背后折射出的一个人的心态。
无论如何，离职谈话都属于职场沟通中的艰难部分。我脾气不好，但我总是希望能够通过沟通让员工自己意识到离开团队的理由，而不是大手一挥，让他们收拾东西走人。这不是伪善，而是我认为好的沟通过应该帮助他人解决问题，而不是制造问题。离职谈话多了，我自己总结了一套可行的方法。
第一步，我会和他一起分析目前的情况。我会让他自己选择我的语气，到底是温柔委婉一些，还是直接尖锐一些，这一点，我们在之前的预期管理的部分已经做过讨论。内容方面，我会让他对目前的工作做一些总结。
第二步，我会帮他寻人生的目标，拉开时间的纬度，帮他梳理人生目标。这样的目标定位能帮助他更加准确地分析面临的状况，现在的工作及现在的状态到底和他的人生目标之间是什么关系。是同一方向，还是背道而驰？
第三步，我希望和对方达成一些基本的共识，比如时间管理、价值排序、人生意义这样大的方向。我会提醒对方应该节约时间，调整工作内容，否则对大家而言都是一种消耗。继续这样下去，团队会因为他而无法顺畅地完成任务，而他也会距离自己的人生目标越来越远。
第四步，我会给出我的建议。经过前三个步骤，我们之间的结论会很清晰，甚至这个结论都不需要我提出来。我会直接给对方建议：“你现在应该去换工作。如果你自己做不了这个决定的话，我就替你做这个决定。”因为通过我们共同的梳理和分析，这个决定对双方在当下阶段都是一个最好的选择。
当然，这四步不是一个程序化的流程，不是说按着这个步骤走就一定会有一个体面且高效的劝退谈话，不同的沟通对象会使得一场坦诚交流呈现出截然不同的效果。这四步中所包含的关于共识的撕开是我想拿出来讨论的内容。
我们在谈话中，常常会从自己的角色出发，单纯地给出自己的意见，然后理所当然地认为这样的意见对沟通对象也是更好的选项，强迫对方去做出我们建议的选择。
公司要劝退一个人，常常会说：“都是为你好，现在的决定更适合你今后的发展。”家长要你穿秋裤，就会说：“都是为你好，如果不穿秋裤你就会感冒，影响工作和学习。”情侣要分手，其中一个人会说：“都是为你好，这样下去我们不会有好的结局。“
面对“都是为你好”，我们最常问的一个问题就是：“你怎么知道是为我好呢？”这有点像“子非鱼，安只鱼之乐”的困局。一个人是永远都无法完全了解另一个人的处境和想法的，每个人之间总会存在认知、感受表达等间隙，而且不可能被“都是为你好”填满。
我们永远都无法从单一一方的立场和判断中找到共识的所在，向来都是要从双方共同提供的内容和立场中找到共识，因为形成共识的基础来自两个人共同的坦诚、共同的思考和共同的表达。这就决定了在沟通过程中，需要双方都参与其中，不是一厢情愿地炫耀自己的理解能力和冒犯别人的意愿。
“都是为你好”是一种缺乏共识的认知偏差。一个人能相信这样的思维方式，甚至应用这样的说法来进行沟通，就说明他还不知道共识的意义。真正的共识一定是双方互动沟通之后的结果，也就是说，起点和终点是双方都同意的，因而达成的不是“都是为你好”，而是“都是为我们好”。
2021/10/16
共识的过程，其实也是一种相互淘汰的过程。同时它又是一次相互的挑选。明白了这一点，我们就会非常坦然：离开的人注定会离开，而会回来的人也一定会再相逢。
我不会说服一个用户做她不想做的事情，但我会提供她尝试方案和可能性。这个共识的过程会让一些人不接受我们的产品，对她们来讲，我们是被淘汰的品牌，没关系，她们，也是被我们淘汰的用户。
共识，不仅是在人际沟通中找到可以继续往下走的共同点，同时，它也是一个非常基本的心理机制。我们每个人都有自己坚信不疑的东西，要挑战这些底层的共识，往往不是一次小修小补能够撼动的，而是需要一场观念的地震。
2021/10/17
每天晚上睡觉前，我都会把手机上所有的聊天记录重新翻看一遍，检查是否有遗漏的信息和工作，更重要的是我希望用这种方式和自己进行一场沟通，复盘自己的一天：今天说过的话是否合适或者准确？今天做了哪些决定，为什么要这么做？自己对当时的决策是否满意，是情绪猛然占了上风，还是经过了理性且客观的分析？如果换一个思路，会不会有全然不同的结果？今天发生的所有事是否会后悔或遗憾？如果有机会可以重来，是否还会做同样的抉择？
假如我发现今天拉黑了一个人，一定会问自己到底是被情绪支配，还是背后有什么其他的决策逻辑。这一点，一定要梳理出来。如果只是当下的气愤，且我也在乎这个人，就会把他加回来；“对不起。我当时可能情绪冲动。”如果发现我原本就不想和这个人成为朋友，就会坦然面对，没必要再自我纠结。
2021/10/18
通常意义上我们谈自我沟通，表达只是沟通的一个方面，更重要的是需要持续不断地关照自我的情绪和想法，并通过这种日常的复盘不断积累，让自己拥有一个与自我对话的通道，从而养成与自我沟通的习惯。
经过碰撞，我们才了解自己是谁。这是我一直强调的一个观点。它其实还有下半句：不是碰撞就结束了，而是碰撞之后还要思考。撞完之后，可能会有两种情况，一种是你清楚地知道自己受不了，知道自己疼在哪儿，在哪儿摔倒的，下次该如何避免；另一种是碰撞让你发现了新的机会，认识到了自己耐受力的临界点，下次还可以更勇敢地去撞出新的火花。
通过这样的自我沟通和自我审视，可以判断出两条不同的行动线。第一条行动线是进攻，你可以去做很多事情，跟很多人交往，谈恋爱也好，努力工作也好，甚至有时候回去挑战你的上司，挑战很多你以前从未做过甚至想过的事情。而另一条行动线叫作反思，你会总结自己不对的地方、不应该再犯的错误，以及不可以再重演的伤害。
2021/10/19
在自我沟通过程中，我们需要明白一个非常重要的道理：只有感受，人是不会成长的。因为当下的感受一定是清晰和明确的，如果只是知道我舒服了、我爽了、我疼了，然后就没有然后了，那这一切就都没有价值。
成长需要一系列完整的步骤：你经历过疼痛，从而知道了背后的原因，也知道了什么才是自己真正想要的，最后明白了在想要和得到中间，需要如何做到。缺少任何一步，都不是真正的成长。现实情况往往是，首先，大部分人可能连去碰撞的勇气都没有。其次，碰撞完了，太多人就停留在了原地，没能好好地感受。最后，及时碰撞了、感受了，也还有很多人意识不到要理性地去分析。
2021/10/20
关于自我沟通，我一直还有一个比较重要的观点：一个人是什么样的人，是由他选择的结果决定的，不是由他的初心决定的。我们都太过善于表达：我是这样的人，我是那样的人，但“这样的人”和“那样的人”往往做出了截然不同的事情。相比语言，只有在关键时刻的关键决策，才能真正表达你的样子。这是个非常有趣的规律。往往在遇到重大挫折或者产生激烈情绪的时候，我们才会加深这种思考。因为人只有在极端情况虾，才真正知道自己为什么会这样做。
我们每个人都会对自己做很多本能的修饰，一方面是修饰给别人看，另一方面是修饰给自己看。很多心理测试都得出一个相近的结果：在别人眼中的自己和自己眼中的自己，永远存在巨大落差，几乎无法达成一致。与此同时，当我们把纬度进一步打开，你眼中的自己和真实的自己、别人眼中的你和真实的你、别人眼中真实的你和你眼中真实的自己，这几个纬度之间，全部存在着巨大的鸿沟。自我沟通，就是慢慢找到这些鸿沟中的一致性。
每天抽出一点时间，通过自己喜欢的方式，和自己对话，就像看一场以自己为主角的电影。温柔地，或者尖锐地问自己一些必须坦然回答的问题，不要欺骗自己。然后，努力地去碰撞，在碰撞中反思，不断地接近最真实的自我。
2021/10/21
我始终觉得开心这种情绪是一个相对的概念，是你克服了不开心才会获得的一种状态。如果每件事情都随心所欲、肆意妄为，那么开心就会变成空虚。这是一个精神层面的对立，你的自律和你的自由，永远是一体两面的，只有通过自律和节制得到的自由，在拥有的那一刻才是真正的享受。
只有通过极端的选项，我们才会意识到什么对自己最重要。
没有逻辑是绝对的，绝对没有绝对。
2021/10/22
任何一份工作需要的都是你的独特性，不可取代性才是真正的竞争力，什么都会却什么都一般，是最容易被淘汰的。
所有的特质都没有对错之分，关键在如何运用。
如何帮优点找到最匹配的位置，这个问题关乎自我价值和自我实现。要知道，我们的优点是不会自动转化为优势的，它往往需要一个强链接。
另一个需要注意的是认知和操作失调的问题。比如我经常遇到有些人说自己审美好，必须承认这是一个非常强的能力，有着非常大的价值，但优秀的审美能力该如何运用到自己的工作中呢？因为审美这枚硬币的另一面代表着高标准和严要求，以及不轻易妥协。如果这其中没有强大的执行力相随，很有可能就会什么都看不上，项目推进艰难。当有人跟我说他审美好的时候，我一定会追问：“你的执行力怎么样？当你的审美跟一个很具体的结果发生冲突时，你会如何处理？” 要知道，沟通能力的提升能帮助我们找到更深的优点，更生动地表达优点，最后的结果一定是为了让优点转化，发挥它的价值。
2021/10/23
有一个逻辑是成立的，通常意义上，如果大家听说了关于一个人的一些评论，然后又知道这个人完成了很多人都完不成的事，就会有一个刻板印象冒出来：有这样的成果，必然就会有这样的手段，也就一定会有这样的心机。这个逻辑看起来天衣无缝、畅通无阻，同时也说明了刻板印象的形成缘由：我们一方面喜欢给人贴标签，喜欢看标签；另一方面又没有机会去提取关键信息，何况还有趋同的压力。于是，刻板印象就产生了。这样的被“重新定义”，从来都不止我一个。
第一，被误会，是一种常态。
第二，不要妄图去改变大家的刻板印象，这不太可能。一旦有了先入为主的印象，所有的误解就变成了你想要去隐藏的东西。欲盖弥彰，永远是好奇心和猎奇心的马达。
坦然地去接受这些刻板印象，是让你明白，不是这个世界在针对你，而是每个人在沟通中都会遇到这种困境，你自己又何尝不会以刻板印象看待他人呢？刻板印象不是哪一个人的狭窄，而是人类语言系统里的必然。
解决方式：态度上不在乎，行动上用事实碾轧。面对刻板印象，我的建议是：首先要不在意，然后用结果去超越这种不在意。我不在意别人怎么看，但不是把头一转，把耳朵一捂，而是要去具体分析。我重视有用的意见和真诚的建议，但刻板印象就是刻板的，它并不是对你的印象，而是把一种印象强行加在你身上。
沟通中有两个认知方向，一个方向是把自己放进去，不管是人群还是观点；而另一个方向是把自己抽出来。刻板印象这件事情上，我主张先把自己抽出来，因为大众心理是永远不会被调和的，它不可能被认知统一，如果我们要把自己的情绪点或者价值期待放在一个大众观点上面，我们都会被累死。
2021/10/24
所谓放弃型人格，就是我会在人生的每个阶段确定一个清晰的价值排序，并且按照最核心的目标严格地界定所有的事物，一旦发现这件事情并不能促成目标的最终达成，我就会果断放弃。
如果目标足够清晰，我们就知道那些欲望和喜乐，那些不舍和纠结，都是目标达成的干扰项，坚定地在人生里只为自己的最大目标服务，这些困惑和矛盾都将简单起来。其实放弃是很多人最终的选择，人终究不会选择伤害自己的事情，但是每个人认清真相的过程需要花的时间不同，放弃型人格就比较容易作出判断。
不是100%，就是0。我们最应该做的就是在应该付出的时候100%投入，这样我们才能拥有极致的100%的收获。
在自我沟通的过程中，我们要努力学会在恰当的时机清空自己。王尔德说：很多东西，若不是我们怕别人捡去，我们一定会丢掉。而我们需要面对的就是清空那些不再符合我们新目标设定的东西，把自己的头脑、时间、精力都腾出位置，为迎接新的人生目标做准备。因为我们在做一件新事情的时候，需要投入，完全的投入。
我们都曾经在自我还不够强大、不够完整的时候去妥协和迁就，随着自我逐渐完整，我们就能意识到身心合一、知行合一是多么重要。
自己已经在不断地超越曾经的那个岗位、那个工作、那个目标。在不断重新适配的过程中，很多人会流连于从前，然而这样势必会放慢追求全新自我的脚步。
2021/10/25
无论你当初是因为什么选择了一个行业，都应该尽力做到最好，适应这个行业的变化，掌控这个行业的节奏，最后，是你选择离开这个行业，而不是，这个行业选择了你的离开。
在讨论方法论的时候，大家会很容易陷入一个怪圈。我们总是执着于寻找那些金光闪闪的秘籍，强调有效，强调有用，强调有料，仿佛只要别人都说好，自己就一定也能用好。在我看来，在寻找方法论的过程中，我们最应该问自己一个问题是：这个方法适合我吗？
在自我沟通的过程中，我已经和自己达成了这样的共识：我没有办法让自己的人生处于“不得不”的状态，因为这对我的精力损耗会非常大 。我要用积极的正能量驱动自己，把真正喜欢的事情做到非常好，超越一般人的好。
2021/10/26
时尚大师山本耀司有一句话很打动我，他说：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。
在自我沟通的过程中，我们需要这样的对撞，因为没有对撞，我们就找不到对照的坐标，而没有坐标的自我，是没有根的。如何在自我沟通的过程中完成这种对撞式的自我寻找和自我定位？在这里，我想介绍一个非常不错的方法：四象限法。
四象限法是一个非常奇妙的方法，它的魅力在于能够为我们提供一个四分的视角，从而将世间万物按照一定的逻辑包罗其中。横、竖两条轴一确定，四个象限就分了出来。在一个抽象的环境中定位自己是很难的，但是有了这个坐标系，我们就能清晰地明确自己所在的位置。
举个例子：我们以聪明为竖轴，以努力为横轴，由此得到了四个象限。第一个象限：既聪明又努力的人；第二象限：很聪明但是不努力的人；第三象限：既不聪明也不努力人；第四象限：努力但是不聪明的人。
你属于哪个象限呢？
一个有趣的问题是，自己落在这四个象限中的哪一个位置是最糟糕的？很多人第一反应是第三象限，毕竟谁也不想成为既不聪明又不努力的底层。但是仔细一想，如果这个人不聪明，说明方向或者方法就是错的，如果他还努力，岂不是做得越多，错的越多，给这个社会的麻烦也就越多，所以在我看来，第四象限应该是最糟糕的结果了。
我在北大读书的时候，听陈春花教授说起过这个模型。当时是按照能力和态度来构建这个坐标系的，竖轴是一个人的能力，横轴是一个人的态度。这样一来，我们就得到了四个象限。第一象限：既有能力态度又好的人；第二象限：能力很好但是态度很差的人；第三象限：态度和能力都差的人；第四象限：态度很好但是能力很差的人。
你在哪个象限呢？
这个坐标系里一个非常有趣的点，一般真正态度差的人不会觉得自己态度差，所以在自我定位的时候，态度这个主观因素很难打分。你可能也已经注意到了，这个方法非常明晰，但是如果想认真地自我剖析，还需要进一步的理解。
说到四象限法，我的收获主要可以分为以下三个方面
首先，四个象限的存在让我们知道对比的力量。没有对比，就没有伤害。没有对比，也就没有自我定位。我们要从社会现实的基础出发去理解自己所在的位置，而不是按照自己的主观意愿去理解自己的存在。
任何一个集体里，人都会被分门被类，放入这几个象限。我们要理解的是人的共性和某个人的个性。有了这种心态，我们就会在对比中不断确认自己的进步速度或退步速度，才知道自己的目标在哪里。更重要的是，有了这个思路，我们才不会被现实存在却暂时无法改变的状况扰乱心智。任何一个社会环境，都有头部，都有可以拍桌子、拿主意的人。你的风光，一路上都在被别人决定，可能你已经尽力了，态度够好了，但有时候还是会被排到最后面，因为总会有人比你更努力，比你更优秀，这就是社会现实。
四个象限让你懂进退，不灰心。这个坐标系解释了一个我们很容易忽略的事实；环境中每个人都是动态的，一个人可能在这里是第一象限，但有可能道理更高的平台，就会立马掉到第三象限中去。也有可能此时处于第三象限，经过努力和时间的加持，未来大跨步进去第一象限。
最后，四象限是一种方法，我们可以用这种方法画出很多种多元的坐标系，它可以提供多纬度的视角让我们进行有效的自我评估。在一次次对比和自我定位中，我们能懂得很多原来觉得是一团乱麻的东西。能力和态度、重要和紧急、快慢和好坏、及时和长远，不同的横轴和竖轴将带来不同的思考维度和方式。
说到这里，通过一系列对比和分析，除了让自己有更明确的目标和更正确的方法之外，我们还会学到一件最重要的事，那就是接受自己。 四象限让我们看到尽头，看到极限，看到分类，看到形形色色的跃迁和下沉。只要我们不是在为自己的懈怠找理由，在真的尽力之后，或者在尽力的路途中，我们就会接受自己。
完结
连载结束啦，我特意算了算，每天力所能及的更新，需要花费五十天。又一次感受到"日积月累"这种看似不起眼但却很考验人的信念感。
前几日，看到大嫂有一句话，请容许我引用：我们要追求的，不应该只是“知道”而是和这本书这部电影走一段旅程。
对于我自己来说，看书这段旅程，很奇妙，有时候看过不等于会，有时会了也不等于有用。不仅仅需要学以致用，还需要深度思考，这样的方法和观点，适合我吗，真的可以生搬硬套到工作和生活中吗？
所以，如果现在让我定义知识，除了重要，更多了一个角度：思考和辨别。我希望获取知识，让自己更加饱满，但同时也真的不要死读书！世界上没有哪一本秘籍，可以让立刻让自己闪闪发光。而恰恰秘籍的精髓是，愿意带着知识到现实生活中碰撞，再思考，再碰撞，不断不断的打磨自己，这个过程，才最有意义。
最后，发自内心的感概一句：这本书，真得不错。
