文/赵欣，全职主妇一枚，正面管教和非暴力沟通践行者。
看到这个题目的时候，我的脑子里闪现出自己做了妈妈之后的很多片段，很多事情就像放电影一样在脑子里重演，很多思维，真的因为孩子的到来，变的不一样了。
从两个角度来看这个问题：
我们的父母和我们的关系。
第一次知道原生家庭这个概念，好像很多问题都找到了缘由，我们的很多行为方式，我们和爱人的矛盾，其实是源自两个家庭的不同。
有了孩子才真正开始了解这句话：婚姻是两个家庭的结合。
找到根源问题就解决了吗？完全没有。
曾几何时，我也是带着改变他人的潜意识去生活，这给自己和每个家人都造成了很大的困扰。
那个时候的我发现，不管自己怎么努力，总是有一个死结打不开。好像每个人，都听不懂我在说什么，看不到我做了什么。
慢慢的，我开始捋，我认识了尊重，认识了“不评判”，认识了可以不一致，认识了自己潜意识关于“对的，正确的”那些执念，认识到每个人都做自己的权利。
如今，两代人之间的问题于我还是存在，当我有了不一样的眼光去看待这件事，这个死结就被打开了。
关键就在于，放弃改变对方的想法，转而自我成长和自我改变。
虽然很多时候还是控制不住自己，尤其在自己的父母面前，遇到冲突还是想表达，即使带着善意的初衷，也可能会给父母造成压力。
但积极的看待这件事，找到自己空间，也给父母空间，如此，甚好。
我们和孩子的关系。
可以说，因为孩子的到来，才有机会去思考上面的问题，思考我们和父母之间的关系，因为我想做个好妈妈，总想给孩子最好的成长环境。
因为孩子，得以重拾读书、写作的爱好，开始学习心理学，读教育类的书籍，参加父母团体，重新梳理自己的人生轨迹。
一直有个问题在我心里，我的孩子，将来会怎样定义他的妈妈？
但不可避免的，因为努力了很多，付出了很多，总会下意识的给了孩子很高的期待，脑海中经常会浮现出理想中的他的样子。
但持续的学习让我明白，在父母那里经历过的无意识的被控制、被设限，我不能再在我的孩子身上循环，我需要打破自己的这种无意识的期待。
作为父母，我需要做的是孩子成长路上的脚手架，给他提供环境，带他去体验无限的可能，在他的手中放上尽可能多的几把钥匙。。
而将来，他要选择打开哪扇门，完全由他自己来决定。
作为父母，可能需要一生的修炼，来打破自己，打破用自己期待给孩子设限的倾向。
自从有了觉察，在生活中无时无刻不在感受着自己控制的倾向。
要么用权威去强迫，要么为了满足孩子的需要而妥协，随着孩子的长大，会在生活中不时的觉察到这样的瞬间。
该放手的时候坦然的放手，放手后拥有继续优雅地做自己的能力。
父母和孩子，终究还是相互独立的个体，我们曾经彼此依赖，共同前行过一段路程，为的是在生命中彼此成全，各自绽放，然后，远远的欣赏。
最近有篇很火的文章《我们深爱的孩子，他们爱我们吗？》，讲的是一对父母在女儿暑假的时候来到女儿求学的城市，没有提前打招呼，想给女儿一个惊喜。
结果惊喜变成惊吓，女儿觉得父母不尊重自己，因为提前和朋友约好旅行，也未能满足父母请女儿做导游的心愿。而父母也觉得不是滋味，匆忙改了机票提前回程。
据说这篇文章引发了很多讨论，尤其五六十年代的父母们，始终搞不清楚自己到底做错了什么？这样的境遇，他们无法理解。
如果我是那个女儿，可能会在暑假不回家的时候，提前告诉父母自己的安排，毕竟假期，父母对于子女还是充满期待，而作为年轻人，我们也开始有了自己的生活，希望他们可以理解。
如果我是那对父母，应该会提前给女儿打电话，并且提前安排好自己的行程，不会要求女儿做导游。当然，提前电话，也是为了问女儿是否可以安排时间顺便跟爸妈吃顿饭，或者花半天时间带我们游览一下校园。可以寻求孩子的建议，但不必造成压力。
是啊，这也是我在自己当了妈妈之后才有的想法。站在各自的角度，每个人都有自己的立场，也并无对错之分。
我想，这对父母和女儿之间，一定还是有些问题，看得出，女儿并不信任父母，假期不回至少要跟父母打个招呼，这是健康的亲子关系最起码该有的沟通。
而这对父母，之所以想不清楚问题所在，一定还未把孩子当成一个独立的个体，孩子大了，他该有自己的生活，自己手中这条线，也许拽的越紧，孩子飞的越远。
有人说，母爱，是一场得体的退出。而我，也很早就开始打算，如果我的孩子有一天不再依赖我，我会不会失落。
但我始终明白，伴我终老的那个人不是孩子，而是和我一起把孩子带到这个世界的孩子他爹。
而孩子，也将拥有自己的伴侣，他自己的人生。
孩子，是引领我成长的那个人，因为他，我想做更好的自己。
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