我和她分别坐在车内的主副驾驶座椅上，夜深人静，静的仿佛能听见彼此的心跳声，我喜欢这种感觉，不需要说话，不需要牵手，不需要拥抱，就这样静静的默默的陪着她，不需要爱也不需要被爱，此时的我对她没有丝毫非分之想。
一张我见犹怜的脸，她红唇轻启，开口诉说她的故事。（想到这里，我好羡慕她，这个女人除了让我爱，让我恼，更多的是羡慕，我居然羡慕有人像我这样爱她，却没有一个人这样爱我。）
她想离婚，我劝她，如果不到没有办法的地步不要轻易离婚，小孩才三个月大，最可怜的是孩子。她说就是因为孩子，所以她才犹豫不决，可是她觉得真的过不下去了。我是一个好听众，只是静静的听着。她说自己二岁的时候，妈妈就自杀了，听到这，我的心就像被什么攫住了一样，谁说这世上没有感同身受，那一刻我能感受到她的痛，我心疼她，一句承诺脱口而出，虽然我不建议你离婚，可是你真的必须离婚的话，小孩我帮你带，那一刻她的眼中闪烁着不一样的光芒。
我在所有感情文下
都隐藏了一个秘密
一个无人知晓的秘密
这个秘密让我的文都更像故事
我游离在世界之外
游离在一切束缚之外
在找到那个同频的人之前
我会守住秘密
我的保护好自己
说我虚伪也好
说我坏都无所谓
每个人心中都有一杆秤
这是世上唯一能约束我的东西
不求有人懂
但求问心无愧
除了父母
我对得起任何一个人
我对她的爱
不及现实中的十分之一
因为能写出来的都是冰山一角
我承诺给她带孩子
比文中更需要十倍百倍的勇气
我拿出来直面死亡的勇气
我赌上了我的所有
爱一个人需要理由吗？救一个人素未谋面的人需要理由吗？需要也不需要，有时候就是踩到那个点上了，我想那时候我肯定疯了，所以才会说出这样的话，我完全没有想过后果，我只知道，我想帮她。她明明那么柔弱，可是她给我的感觉是那样的要强，她愿意对我说这些，我为什么不敢站出来帮她！管它是与非，管世俗如何去看。
后面时间不早了，她把我送到了一座桥旁边，接下来的路再走两分钟就能到我家了，我目送她的车远去。
今天的月亮似乎比以前的都要好看一些，此时的我想不明白为什么和她待在一起，我内心是那样的祥和，似乎待在一起多久都觉得短暂，是不是从第一眼看见她的时候，我就明白，我注定会失去她，只是潜意识显现于意识上需要的时间太久太久，还是我早就知道结果，还是选择了义无反顾的向她靠近。
回到家里，老妈居然还没睡觉，在整理我的房间，我把手机录音打开，和她聊起了玲的事情，这是我妈第一次知道玲的存在，我在家一直有发言权，因为他们都让着我，也可能和我过去的经历有关，她听了后表示，她的和我父亲商量一下。
由于微信不支持转发录音文件，我特地加了玲的QQ，把这段语音传送了过去，她听完后，说了一句，认识我很荣幸。
人总是害怕开局就巅峰，纳兰性德有句诗:“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”
如果她一开始就觉得遇见我是荣幸，那么往后我再一次打动她，又要付出多少呢？如果付出不够，是不是就意味着我不如从前了呢？对人不要太好，很多东西要学会含而不露，如果你和我一样，总是在不断的失去，不妨问问自己，你对一个人好的时候是不是毫无保留。
