一、1留意发生的事，只说事实不评论，2表达自己的感受，3说出你的需求，4说出你的请求。
语言是窗户，否则它是墙，好的表达是有谱可循的。
二、我不会轻易害怕，那不是我勇敢，而是我知道他们也是人，我必须用心理解他们的行为。教育孩子也是，他们的行为是有目的的
三、孩子在12岁之前，他们的自我意识之情感的依赖性特别强，他们会特别信任父母说的，所以一句无意的数落有可能是一种对内心成长长久的摧残，打击孩子们的自信心，造成一种自卑心理。
语言暴力分为以下几种，
1.过分诊断，以偏概全；例如看见一个孩子玩手机，就说他不学无术，这种评价不是事实，可能是解读错误；
2.否定、否认；一个孩子认认真真的做了个手工，拿给你看时，你说这做的什么破玩意啊。
3.命令、说教、威胁；你给我赶紧去给我写作业，赶紧去洗澡；如果你今天走出这扇门，你就要负所有的责任。
4.你应该怎样怎样；作为老婆你就应该收拾家务，作为男人你就应该让着我。
有些人说这是一个弱肉强食的世界，为了生存我们必须不择手段，这种说法我不能同意，如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成他的无情。
四、说出看见什么：不带评论的观察，像录像机一样，区分观察（事实）和评论（观点）
事实和观点，今天天气真热啊，是观点，今天43度，是事实。老王花钱大手大脚，是观点，老王买书花了1000块，是事实。
走自己的路，让别人说去吧，但事实上这句话没有让人好受一点，如果你善于听出别人语言中的观点，特别是那种主观的评价，这样才会好受很多，有些时候这些评价不是针对你的，是对方说了不负责任的语言。
老是，经常，每次，总是，永远是不负责任的静态语言，禁用。例如和孩子说，你怎么老是这么不认真，把孩子一棍子打死，他也会像你说的，变得一辈子不认真。
非暴力沟通指导我们要基于特定的时间和观察到的事实来发表自己的见解，对比以下两句话，你每次都不按时做作业以及你一放学就看电视，一直看到9点，这让妈妈很担心。
不带评论的观察是人类智力的最高形式。人们习惯于告诉对方有什么不对，而不愿意告诉对方你看到的事实是什么。把眼睛当做录像机，对不对由对方自己判断。
有个人天天宅在家，但他是不是一个懒惰的人，我说话之前要想一想，他是一个懒惰的人，还是他的行为给我们称之为懒惰。
五、说出自己感受：区分想法（说的是别人或事）与感受（说的是自己）
要表达感情、感受
培养孩子表达感受的能力，说出感受，全世界都会帮他
可以用小笑脸或卡片，写上各种感受（幸福、喜悦、感动、激动、乐观、自信、害怕、担心、焦虑、紧张、失望、生气、伤心）
工作的时候适当示弱，说出感受可以更好的完成工作
六、说出具体需求
记住这样的表达，我看见什么，这让我觉得如何，我需要你怎么做
我们说话暗示别人错了，是对自己和他人的伤害
表达需要，要清晰明白，不是啰嗦
最好的标准就是尽可能的接近真相，事实的真相，感受的真相，需求的真相，不暗示，不让对方猜
控制不住教训对方几句，这是让对方变好的需要
开始讨论需要，而不是指责对方，引导对方说出需要，凡是有沟通就是有需要，需要被填满，危机便化解
七、说出要求和请求：你可不可以
1.具体的请求，不能用抽象词语，
错误例子：我希望你能负责任点（怎么负，什么标准），请你理解我好不好
2.告诉对方能干什么，不要说不能干什么
错误示例：我希望你下次不要这样了，正确示例：你愿不愿意去报个培训班，那对你的自信息有帮助
3.委婉的请求不要把请求变成命令
不要说“你给我，你马上去，你必须。。。否则责任自负”
4.要协作不要操纵
你可不可以和爸爸一起收拾地上的玩具
八、hold住
hole住自己，不随意评论 他们，万一惹到你了，把关注点放在对方需求上，会让自己更豁达（退一步海阔天空，哪那么容易）
九、如果对方拒绝我怎么办
我采用了非暴力的语言，可对方还怼你怎么办。其实关注点错了，不应关注沟通的结果，而是培养沟通意识，使自己强大比最求结果更有意义。被拒绝的时候，再倾听与尝试。
愤怒的本质是我们正在评判。
愤怒是有价值的，愤怒激发我们去寻找引起它的根本需要，如，车上的指示灯亮了，我们应该找原因而不是继续加大油门乱闯
十、请求对方给你反馈
类似程序里的循环递进迭代的过程
