昨天依旧一大早醒来，日更和回答问题以及背5个单词。吃了早饭，和老公孩子出发去买菜，预报要下雪了，怕菜价贵。到了超市，买了一部分。又到菜市场，买了剩下的菜，觉得可能还没有超市便宜。但还是想说，老家的东西比许昌贵多了。腊肉，那里21.9一斤，老家超市35，市场上25。猪肉价格基本一样。土豆，那里1.39元，这里1.89。洋葱那里可能就是1.2，这里1.9。青椒那里3.58，这里5.58。但是已经回到老家了，下次过年再说吧。

回到家，炒萝卜碎，准备饺子馅儿。先给苹果包了韭菜鸡蛋馅饺子，再给我们包萝卜肉的。等我吃上饭，已经1点半了。怪不得我觉得肚子很饿，到点了呢。然后我说我瞌睡了，歪在妈妈床上，盖着被子。不一会儿睡着了，一觉睡到了4点20。努力睁开眼，不再睡了。坐在那里刷会手机，没啥看的。看老公捯饬电视，也没啥想看的，胡乱看几个台。追着6台看了个后半截电影，什么卧底啥的。一边想着我妈在干啥，还没有忙完。也只是想想，坐在床上一动不动。现在想起来，不由有些愧疚感涌上来。做个简版呼吸，把这个愧疚吸进来。

想着妈妈一个人忙忙碌碌，本想着我回去了，可以帮忙，谁知道我什么都不做。今天以后，要干活哦。终于等到妈妈忙完，在床边坐下。我们几个偶尔的聊天，妈妈听不太清，也插不上话。她坐在那里，盯着电视屏幕。我发现妈妈变低了，变小了。

要是弟弟在家，他一准儿在东屋忙活，很快就能忙完的。他是主人，而我是自己家里的客人。这感觉大概是2022年，父亲去世，弟弟回到家，我发现的。他很主动，做饭，洗锅刷碗，收拾家。而我那会儿，还很呆。

你大可以想象一下，那么多年，我对我家的感觉，像是隔着透明玻璃一样。看着他们，却触摸不到，感觉不到温度。被爸妈包裹着，不知道自己的感觉。沿袭了妈妈那种想要不活了的感觉，我是加上了点东西，就是希望嫁接技术再发达些，可以把一个人的寿命嫁接在别人身上。

当时给老公说的时候，没想什么。而今再想，可不就是死能量吗？就是不想活呀。也许是小大人太痛苦，感受不到爱与温暖吧。所以我说父母没有爱我的能力，估计应该就是那样。不然，我何以觉得生命都可以给别人？

老是想着要做好，做到父母满意，做他们眼里的乖乖女，做他们眼里的好孩子，做没有缺点毛病的一个人，实在要求太高了，也太累了。而且永远都达不到他们的满意，大学毕业了都，爸爸说我是白眼狼，妈妈还在教我怎么翻油条。昨天妈妈还要给我钱，说是我要养孩子。妈，我是多无能，无能到孩子都高一了，还要问你要钱养孩子。

那一刻，我对妈妈挥了挥拳头。苹果在旁边站着，我看见妈妈缩了缩身子。等到开车去超市，我想，我当时很愤怒，是因为妈妈严重侵犯了我的边界，侮辱了我。我有点理解，那些向女人挥拳头的男人了。一种可能性就是挥拳头的人，感到自己被羞辱了，不想要这样的感觉，就想打出去。

当然家暴，不在此列哦。

是的，我更真实了，也更不是以前了。对妈妈来说，拳头打在她身上，也好过不理她吧。因为她常说，我不让别人动我。所以她常常绷得很紧，像钢筋水泥。坚强，嗯，坚强密不透风。所以我给老公要抱抱，要靠着他，甚至他说我像没骨头一样，也要靠着他。

她是对父母绝望，对老公绝望的人。嗯，当然以前我也是这样的。我们是对获得爱感到绝望的人呀，我们的作用就是要有用，才能在家里站住脚。我们无法想象，一个没有功能价值的我们，会怎么样。昨天出去前，我问妈妈，要不要把柴火抱进来，因为在下雨。妈妈说不用，等我回来问她，她骄傲地说，她已经抱回来了。

她像是用无尽的忙碌，在给看不见的爸爸妈妈说，你们看，我是有用的，你们看看我吧，快夸我吧。然而并没有，我讨厌这股能量。我不是你爸妈，我不想做你爸妈的眼。我不想看见你的所作所为，我不想强行被你变成爸妈。

所以妈妈断绝了合作的概念，她只想所有事她都干，别人一边晾着去，她一个人来就好。光这样也行啊，问题是，她这样，她还要说自己孤独，没有人帮她。问题是，她不让人家帮啊。

我不，我学着喊老公和苹果做点什么。哪怕他们拒绝，我也是要发出请求的。在我妈这里，向别人发出请求，就是求人，就是难事儿。嗯，以前我也这样，现在也还有这样的部分。慢慢修炼，所以以前我把自己封闭起来，能不向别人要什么，就不。

爸爸呢？想到他，就是他黑着脸，眼里都是愤怒，黑着眼，厉声指责。能不冷吗？常年如此，怎么会不觉得遍体生寒呢？爸妈给我的是啥？就是这样的感觉。至于我一直渴望的他俩开开心心说说笑笑，还真的是想不起来，哪怕只有一次。生命有啥美好的，亲爱的，你告诉我？无止境的假装和气，无止境的不知道如何说话，做孩子，无止境的看不到头。所以我只想活到五十岁，把剩下的寿命加给我的亲人。

后来的后来，大概婚后十五年了吧，我才说，我想好好活着。现在我说的是，我想自己只有十六七。我还想说，让我从婴儿活起来吧。

原来确认被爱，被爸妈爱着，很重要很重要。重要到，决定孩子想不想活着。

作为孩子，在爸爸妈妈眼里，看到原来自己如此被深爱，被深情热烈凝视过，就是被欢迎被深爱的证据。

这修炼来的，想好好活着的感觉，也是好感觉。

我心暖，我心亮，我心温柔，我心调皮，我心勇猛。我心是清澈的溪，我心是柔柔的波，我心是世界的倒影。

奔五的年龄，领悟到活着的美好。要是一二十岁就能感觉到呢，会是怎样呢？我不知道。

希望我的孩子活出来，我的学生们活出来。

原来得自己心里感觉到，才有可能给的出啊。原来爸爸妈妈心里塞满了玻璃钢筋水泥，你叫他们怎么给出爱呢？哦，我的玻璃钢筋水泥啊，你们是固化的情绪宝宝们呀。看见你们，就是对自己最大的慈悲。欢迎你们回家，在自己心里给你们一个家，就是爱自己呀。

我原以为，你们狰狞可怕，像是我心不可见人的魔鬼。却原来，你们只为等待被我看见，被我抱进怀里，被我微笑欢迎，被我迎接进你们的家———我的心里。现在你们都变成了柔柔的光，放松自然地安住着。即使还会有未知的东西搅动我心，你们和我都知道，我们会好好的，稳稳地住在我心里。