9月24－26日在广州第一次参加亲密关系的课程，我发现自己只是把过去所有的爱恨怨仇以合理化的形式埋在了心底，我用了太多的力量去压制，所以无法前进。
10月1，一个人来到了桂林乡谣里，但也不是一个人，很多熟悉的或陌生的面孔都在，每个人都很温暖，每一个遇见都像是相识已久的朋友。在桂林的6天5夜，每一天收获极大，也更看清自己的心灵底片了。虽然，对很多理论知识，我还在用脑袋思考、理解阶段，内容有点艰涩难懂，悟不了，进行的很多大大小小的练习也都有毫无感觉的时候，但就几个练习让我深挖到自己保护壳深处的东西了。
一、爆点呼吸
这个练习第一次练的时候，我感觉心里堵得慌，渐渐地手脚冰冷、发麻，但喊不出来，反而享受周围人的哭喊，觉得舒服。第一次结束，我在旁边缓解发麻的四肢，小伙伴怎么帮我按摩好像都缓解不了，她再一次支持我练习，两个人拍我的前胸、后背，我觉得好痛好痛，受不了了，小伙伴说“想喊就大声喊出来。”我用尽自己的力量喊出来，带着一丝的愤怒和怨恨，眼泪不自觉地流下。喊完后手脚没那么冰冷和发麻了。似乎有什么东西涌上脑袋顶部，第一次感受到释放的力量，心里瞬间无比轻松。以前从来没有这样不顾形象地释放过，即使是爬山时到山顶的喊声也带着一丝压抑。真好，这种感觉真好。
二、我恨我自己
我最近一年的时间，每天几乎要花1－2个小时才能入睡，有时整夜辗转无法真正入睡，我越来越焦虑和痛苦。第二天早上大礼拜结束我去请教黄老师，希望能找到背后的根源。
他深深地看着我，说“是的，“我”整死我自己算了。”
我自己念完这句话，脑袋爆炸，有个声音呼应着“是的我就是想整死自己，通过这样的方式。”
“我以为我自己是神，其实我不是。”黄老师盯着我笑，我心里莫名的慌，被看穿的慌乱？
可是，我一直那么努力的活着，那么努力地学习，来到了这里，都是为了成为更好的自己，为什么我想的是整死我自己呢？想不透。吃完早餐回到会场时，心开始突突地跳，有点呼吸不过来。提问环节，我再次问这个问题“为什么我要整死自己？不是这样的啊。”黄老师引导我看到内心的底片－我恨我自己。这是我的功课，和他人无关，这也是我的目标，转化这种力量，去更好地爱自己、爱他人。
我又开始了新一轮的不承认和抗拒“为什么我会恨我自己？我觉得我不恨自己，我是想要努力爱自己的。”在最后一天，逸娜在做“恨自己”的转化时，我受到了共振，胸闷、胸痛，突然无力跪在地上，双手好想抓住什么东西发泄。后来，陪在我旁边的助教说，我看到了你的恨，但其实你对自己的恨不是很大的，不用把它扩大化。我一听心里突然好轻松啊，是嘛，我也没那么恨自己的咯。同时，我又回想到自己平时很容易把情绪扩大化，一点小事情引发的情绪，最后会到自己都难以承受的境地。为什么呢？或许，是觉得只有这样，被人才能看见我的情绪，看见我。源于内心深处对爱的深深渴望。
三、我很累、我无力背后的潜藏知见
为什么我每天睡足了八个小时，仍然还是感觉很累、没有力气、只想躺平？是熬夜？是不想努力？是和目前在工作上的对抗？有一点点感觉，是对抗吗？但觉得不至于此，似乎点什么东西阻隔着深入探究。黄老师笑着说“这就是你的阴谋。”说的我背后一凉，被戳中了？中午回去睡的时候，重新想这个问题时，一个词凌空出现“受害者”。我把自己伪造成受害者，这样我就可以心安理得地躺平、不用努力了，我就可以把矛头指向别人了。。。是这样吗？继续寻找吧。
四、大雁飞练习让我很有成就感
我在需要力量的运动上很容易放弃，肌肉一感觉到酸、胀、痛，立马停止告诉自己，到此就可以了。但是这次的大雁飞，我咬牙坚持、我不想放弃！我体验到了突破极限点后的轻松，对我来说，每一个轻松点很短暂，不过五分钟、十分钟、十五分钟坚持下来，内心是巨大的喜悦。我不再轻易否定自己，我战胜了那个退缩的小我。
五、和父母的和解之路
我想成为更好的自己，我愿意走向和亲生父母的和解之路。观察这么多家排下来，我真正意识到，如果我想要走向平安与喜悦，我绕不过他们，我要打开这扇紧紧关闭的大门，从心底真正去接纳他们。重走父母之路时，我只凭自己的一点了解重走了母亲之路，我看到了她对生活的无奈，被迫抛下我时的愧疚与悲痛，她没有能力做自己的选择。我也看到了后来她想靠近我、关心我的小心翼翼，但是都被我的冷漠阻挡了。她不是不爱我，而是我看不见她爱我，我不承认她爱我。意识到这点时，我能看见母亲的笑脸了她安静地对我笑着。当我以为自己有很大的进步、有很大的接纳时，我无力地发现自己还是没有力量，在各种练习中，我还深陷在过去，我的事业财富运气全都是远离我。走到了第五天，我看着自己的目标，很焦虑，很挫败。我甚至很想逃离早上的大礼拜和冥想练习，我很烦躁。在提问分享环节时，我很希望能得到黄老师的一点支持，我还是想举手，嗯，被忽略了。我整个人马上缩了回去，就如蜗牛缩进了自己的壳里。我很想放肆大哭一场，在会场里压抑得我透不过气了，我中途休息时选择放弃了接下来的课程，跑回了房间，释放完情绪之后，我冷静下来，想想自己为何会这样？可能是我渴望老师能看见我吧。回到会场，邱雁和健涵给我做了一个支持练习，我真正看见了一个黑暗角落里一个独自蹲着的小女孩，全身淹没在黑暗里，我想过去牵住她的手，可是走不近，我无比地绝望“她不愿意看我！怎么办？怎么办？”我全身发抖发冷。健涵陪着我慢慢舒缓情绪，角落里的小女孩渐渐明亮了，她缓慢走过来，和我牵手，我们拥抱了在一起。我手脚渐渐温暖起来，很好了，已经很好了，还没能把你带出来，但是你愿意向我走过来了，我愿意以最大的耐心，等待你，等待你走出来。
六、爆炸练习－我的力量在哪里？
我想，我应该是唯一一个在这个练习中力量被抽空、无力倒地的吧。在感受吸收能量时，我的胸口越来越痛，我还以为我这次练习有感觉了？还小得意一下，可能可以感受到爆炸的感觉喔。万万想不到，一声“啊”完，我瞬间腿软倒地，完全没有力气再站起来了。邱雁来到我身边叫我平躺下来，我闭着眼睛，想恢复一点力气，但是越来越没有力气。这时，我突然听到一个声音“小燕，我是健涵。”不知道为什么，我一下子爆哭，像是找到一根救命稻草。然后听见黄老师也过来了，他一句句话都戳中我的内心，戳中我的抗拒。是的，我还接受不了亲生父母对我的抛弃，接受不了亲生父亲在喜悦地等待一个新生命的降生却知道是个女孩子，愤怒转身而走的背影，一眼都没看过我，逼着我母亲把我送养不然不能回去过年，我不能原谅我的亲生父亲说想认回我也是希望以后能给弟弟一些支持。我恨他为什么不能看看我！我用所有的恨意去掩盖他付出的爱！我不相信他对我有爱！我用这种恨去对抗，我用这种恨深深压住对父母之爱的渴望。
最后一天，我感受到自己是多么的没有力量，也深觉自己还有很长很长的路要走，疗愈内心那个受伤的女孩，让她能拥抱平安和喜悦。
黄老师说，很多人“恨”他，但我却越来越亲切感。嗯，我感觉将“渴望父母看见”的心情投射到了他身上，哈哈哈······未来某一天上课他没看见我时，我会不会“掐”他？理性还在，十分感谢黄老师的力量支持！
