抑郁症这个东西，好像挺喜欢我的，几年不见，又来找我了。
有时候，我发现人生这件事，真挺残忍的。命是天生的，我曾经特别不愿意去相信这句话，但现在我有些信了。做不到灭绝人性的绝情，只能在笼子里挣扎，拼命的挣扎，可惜笼子终究是笼子，任鸟如何向往自由，依旧逃不脱注定的结局。
对我而已，这一生仿佛没有任何意义，为父母而活，算是我天生的宿命。书为她们而读，生为她们而活，他们做不到的，需要我去替他们完成，他们想要的，让我替他们去争取。
童年时，我感觉自己不过是他们手里的工具，长大后我更加确信了这一观点。父母便是遥控器，我是那台毫无自我思维的电视，他们想换台换台，想关机关机，想开机开机。写到这儿，我有些想笑，不知道是为什么，对自己可怜？还是悲哀？
曾经，我无数次疯狂的想过，要是他们不是我父母该多好。曾经，我无数次梦见过，我有一个家，一个真正的家，而不是一间房子而已。
今年25岁，还不知道一个幸福的家是什么味道，或许是没有得到过，所以病态的向往。不过，也能理解，真的，从小生活在争吵不休的环境下，这间屋子里充满了暴力，自私，就连他们所谓的“爱”也变得好自私。那种无情的固执，自我为中心的思想，灌输了我整个青春和童年。
很早以前我就在思考，这是为什么？慢慢地，随着时间的推移，我好似明白了。因为他们无爱，这段婚姻无爱，这样组成的家庭怎么会有爱呢。
这段命运的安排，实至名归的缘分，如此一段关系，我总会希望它什么时候能结束。小时候，父母常常打架，家里没几件好东西，那时我以为这是生活的必需品，事后我问母亲，母亲却说这是为了给我和姐姐一个完整的家，我信了。成年后才知道，一个家庭两条心，两份经济，怎么能好，或许是家里这仅剩下的一点资产舍不得分开吧。
在我和姐姐看来，父母最喜欢强迫，喜欢操控，习惯自我，我从他们的眼睛里，看不见尊重，看不见理解，看不见包容。所以我们开始逃避，从老家来到重庆，这个陌生又稍带些自由感的城市，可即便是这样，依然逃脱不了他们的控制。那种滋味，大概也只有亲身体会过的人才能明白，如同溺水一般窒息。
我讨厌自己，讨厌自己并不无情，狠不下心，特别是在看电视剧时，某个角色的无情示范，我多希望那是自己，但我懦弱，我做不到。
能有这条命挺好，不幸的只是没遇见对的人，这像是爱情。家里人总催促着相亲，安排着各种相亲对象，堂而皇之的给我讲述爱情观，婚姻大事。这有多么可笑，不堪言语，生长在这样家庭下，承受着这般婚姻的摧残，那是条我们不敢跨越的鸿沟，因为我们看见的全是黑夜，没有明天。
如此爱，怎敢爱？这大概就叫成长的代价。
以至于我很小便清楚自己想要什么，对待感情又恋又怕，十分简单的三个字“做自己”，却是说得容易。
缺爱这个词，虽说我不想承认，但不得不说的确属于我，这个“爱”不是嘴巴上说说，而且从心，真正的付出与得到。
总想着逃离，又一次次的面对，再逃离，在面对...这是个死循环，对的，我还未能从中抽身，也没人能从中作梗。
压抑这种“毒药”一直陷入沉默，不值得恭喜的是它终将会爆发。我有在抱怨，抱怨自己，抱怨命运，承受是我从小就会的必修课，可惜没能成为学霸。
命运对我下毒，生活鞭打着我，生命中所发生的，好像都对我不友善，但那又怎样，我还是做自己，我就是我，坚决不低头！
今夜，它注定是个不安静的晚上。
