失恋的感觉就像小时候邻里的那些中年妇女吵架喝敌敌畏似得，没喝到嘴里之前，觉得就是那么一回事儿，可等真正不小心灌到嘴里的时候，内心深处却怕死的要命，奋不顾身呕吐救命，甚至不惜喝粪汁，就为了捡回一条烂命。

感情也是，没失恋之前觉得自己牛牛的像块铁锤，等真正一不小心失去之后，才发现浑身都是痛点，曾经也想过很多方法拯救这段恋爱，消极、堕落、自残、装文艺等，后来发现都不好使，反而心里越有多想去维护最后的尊严，得到的现状就越是不堪。

感情烂了，喝多少敌敌畏都不好使。

我懂这些事儿，可我就是过不了这个坎儿。

过了一周，我开始去上课。我像一个不谙世事的老者，总是不修边幅的早早的占到教室的最后一排，想着、算着、痛苦着，就过完了整节课。

大学的老师之所以要比中学的老师高级，那是因为他们有不动声色的厚脸皮。大学的老师点到我回答问题的时候，我不吭不动，他就会把我当个屁一样的放掉。如果放在高中，老师势必会怒气冲冲的把我揪起来拖到教室外面，“大发慈悲”、苦口婆心的教导一番，情绪激烈的时候还会拳脚相加一番。

那时候幸亏有贾敏，让我避免了很多次皮肉之苦。

“可是怎么突然就分手了呢？”

想着想着眼角噙着的泪就滚落了下来。

陆诚和张晓璐喊了我好几次请我吃饭，我都没去。只是随手买了几罐老珠江，坐在荷花池边，思考人生。

他们都不知道我发生了什么，我只想把这段不能独立思考的人生用来思考。

思考什么？

思考我为什么这么难过，还不痛恨贾敏。

思考张晓璐借钱给我，我却这么痛恨她。

思考我如果跳到荷花池里，会不会淹死。

思考喝珠江啤酒，会不会醉死。

思考醉死在河边，谁会难过？贾敏？张晓璐？还是套餐西施？

张晓璐不知道从哪听说我分手了，她像个老妈子一样婆婆妈妈、啰里啰嗦。拖着我吃过几次五七路板面，也喝过几顿酒。把她一个月生活费造完了，我情绪也没有好转多少。

套餐西施说，分手了。

靖辉淡定的打游戏，看毛片。又回到了之前若无其事的样子。

我没在吃到过一次米饭套餐，靖辉也没再提“套餐西施”。如果不是半夜时梦遗醒来，我还真以为靖辉那个二逼会如此坚强。

每个人的情绪都是自己养起来的，自己悲伤的时候什么德行自己最清楚。有的人悲伤了愿意通过虚张声势表现出来，例如我。有的人悲伤了却更愿意自己给自己找麻烦，例如靖辉。

虚张声势也好，一言不发也好，承受这种失败的往往是感情中受挫的一方。最好的解决办法就是喝顿酒发泄发泄，那些可感的悲伤和遗憾，或者是痛恨闷在被窝里只能发酵，只能变得更加不堪。只有把那些情绪统统丢在酒里，丢在大马路上，或许才能真正的释怀。

“喝几杯？”

我和靖辉窝在一餐三楼的小隔间里，一言不发的碰杯。酒水乖张陆离的醉意，很快的就爬上脸庞。可能心里少个人的时候，才想着要看看自己的酒量到底有多少，就像小时候喝汽水，总想知道喝到头到底能喝多少，后来喝着喝着就醉了，也没算清过到底喝了多少。

等到以后真正明白了，有些东西带着理智去数，总会数不清的。

因为你想要知道的那些东西，根本就不是可以用来掰着手指去数数的。

也包括你曾经爱过多少人。

手里握着剩余的酒，坐在一餐下的小广场上，吹过的凉风像意淫到高潮的快感，不知道是酒还是荷尔蒙起的作用，只知道裤裆里的东西不住的想要万物生长。

我想酒后乱性可能就是这个尿性，完全被酒控制了自己作为一个人的思考和理性，如果在这种情况下发生了立地成佛的事儿，那一定是酒，是酒的好色夺走了女孩的贞操。不是人，也不是我。

我们拉拢着脑袋胡言乱语的时候，遇见了下班的“套餐西施”。

“套餐西施”依旧美丽，俊俏挺拔的乳房跟我梦里梦到的一样。

地上扔着几个横七竖八的啤酒瓶，蓝色的玻璃正好折射着冷淡的月光，射到了我的脸上，那是了无生气的奋力挣扎，和醉酒后无所顾忌的失声痛哭，共同构成了爱情中最破败不堪的局。谁能解？却谁也不能解。

“爱情，他妈的虚伪，虚伪……”

“套餐西施”停了停，没有说话，然后便头也不回的扬长而去。

爱情的成不成熟取决于自己对待爱情的温度，两个人都温暖的时候，固然是好。可是总会有一个人先冷却，而这种冷却往往是找不到答案的。

靖辉对于爱情的温度太热了，以至于他费尽心思地想要一个答案，甚至敢于去直视和质问。而我对于爱情的温度，活脱脱的像一个人的兵荒马乱，不愿意或者根本没想过去找一个答案。

我觉得没有这个答案会更好，至少“套餐西施”的爱情，比靖辉成熟。靖辉用及其惨烈的方式，告别了这段感情。“套餐西施”却选择了淡淡的退出，悄然的抹去和另一个人的恋爱印记。

这只能说，这是个有意思的世界。每个人都在用自以为是的方式证明自己在爱，每个人也都用自以为是的方式证明自己被爱。

人又是可悲的，只能活脱脱的在自己的意识里爱和被爱。