白天偶尔会想起来，那是多少年前的印象了呢，她如今在脑海里却穿了素色的衣裙，从街上走来，提着菜篮和杂物，脸上是那熟悉的笑，浑身传染着和蔼的情绪。
上次搬家的时候，满载家具的车辆通过熟悉的林荫，河塘，中学，我突然发现这里到处是妈妈。
她带着喜悦慢慢地朝儿子走来，就在那棵树下爽朗地叫唤起来，永远是欢喜中带着责怪的语气，幻觉于是逼真了，生活又回到了从前，我似乎也对妈妈在说我搬家了，生活变了，儿子又迈出追求幸福的脚步，这次没有跟她商量。
恋姐是一种依靠，恋母是一种依存，二者同宗但有区别。
姐姐的照顾和引导可能正确的多些，同辈的方式一般更让人欣赏，但母亲的照顾是一种习惯，一种从落地时刻带来的亲切，气味和动作，懒得分辨对错，人性里头，再寻不到更熟悉的东西了。
所以矛盾困惑的时候会想起亲人，涉及到内心的根本的事情首先想跟妈妈去说，主要想找一种分担，说了，人就轻了，好象压力有两个人抗着。
那么这次搬家我在心里是孤独的，我只能跟自己商量。
人到了一定的年龄会懂得尽量不要把痛苦的事情告诉亲人，我要努力瞒着她，好象已看到妈妈不知道真相而显得放心的样子，然后我就带了更爱她的眼睛怜惜地望向她。
她总是幻想着我能过上一种她所看到过的不错的生活，我也曾经幻想着自己能过上一种与众不同的生活，但我们不怎么比较这个话题的快乐，代沟在我们面前出现的机会并不多。
我只记得在她病重昏迷的时候，不怎么急地慢慢告诉了她我的想法，就如以前我们在睡梦中无数次交换着彼此的寄托。
妈妈，我眼圈又要红，没有人可以让我在灵舆上拍打号啕如同讨厌的婆娘，你静静地躺在里面睡熟的样子跟平时一样。
记得临终的那晚，数天昏迷不理不睬的你，突然从平静里焦躁地睁开眼睛，当值的姐姐忙乱而无计可施中猛然明白你的心意，接到电话的我在凌晨漆黑的路上一直没哭。
当我看到你时，妈妈，有人说你听到我的名字后就静下来等我，然后躯体就开始僵了，但眼睛始终集中精神睁着，柔和地睁着等我。
我那么无力的跪下来，去拉你的手，我拉着你余温手低头去哭，晕晕的没怎么痛，中间听到一句姐姐的哽咽：妈妈的眼睛合上了。
我永远不会忘记这个夜晚，就象我不会告诉别人你跟我说了什么，谁都相信这样的默契暗示着深奥的遗言。
不管生活怎样，你从来没让我看见过一个虚弱的你，因为你希望我的一生都是美好的，你的计划是把我从路的那头带来，指好方向就悄悄走开，你能做的就是把这一路都种满鲜花和绿草。
许多次我感觉做什么都没有滋味，傍晚的时候我愿意想象成自己还坐在你的身边，我自由地揉捏你的脊背一起看着电视，看到你被剧情吸引住，或者手劲的合适让你舒畅起来，我知道我什么也不想，这就是最安心的境界。
现在的日子不需要细心了，记得守夜的时候，天还没亮我就醒来看你的样子，确定你真的没有呼吸了，就象昏迷时我在确定一个有呼吸的你，我出生时，你应该也是这样关心我的呼吸，简单极了，呼吸可以默示一个生命的周期。
我想告诉她，现在我在新家住得很好，过得很好，我住在这个位置不知道是离妈妈更近了，还是更远了，但我知道她一直在守护我，天下所有的荼毒和耻辱都无法伤害到我。
我一直在追问自己的性格和情感，妈妈可能也不知道，感性思维的人生或许更容易快乐一些，多希望回去小的时候，拉着妈妈的手，好奇地看着世界，一个不复杂的世界，生活在希望里攻无不克。
她没看到我布置自己的新家原来也漫不经心，从小妈妈就夸耀我收拾的抽屉整齐有序，当然再多的夸耀里总带着喜滋滋的埋怨。
可惜我再也听不到琐碎的唠叨了，我再也看不到妈妈到我的新家里外收拾干净，恨不得连澡也帮我洗好回去。
可惜时光不会倒流，我再也吃不到她可口的辣椒酱和霉干菜烤肉，我现在吃什么都觉得味道一般。天下最好吃的是什么呢，我只说其中一次，那年还在乡下没有上学，记得疯野的我光着屁股坐在田沟里，农忙间隙的她夹给我一块碗中仅余筋肉。
我认为她就是我内心的缩影，我和她，谁更依附着谁呢，一个亲爱的朋友，陪伴终生的伴侣，生命里如果需要帮助，我想她的帮助才是最乐意接受的。
我肯定自己老的时候，会收到一封天堂的信笺，署名是妈妈。
我希望能回答她的问题，关于生活和幸福，我想告诉她孩子没有麻木，因为她一直在我心里。
但我不敢肯定共振了三十几年的心脏会否因一颗的停止，而让另一颗疲倦。
其实再多的成功是为了一个有价值的分享，再好的家如果缺少一些情感，那它只是一栋好房子。
有点害怕冷静的时候，我经常怀疑是真的告别了吗，反正上楼下楼，晴朗和阴雨，到处还有妈妈的影子，如果我是条鱼，却感觉再深的影子下，我只浮在浅浅的水上。
我多喜欢听有关轮回的话题，虽然我没有把握，但我相信爱的信息一定需要传递，那么多能量的东西应该有个归宿。
我相信我们还能再见面，象以前一样，见面的时候笑着说话，坐在哪里都好，哪怕就坐在隧道的石凳上，白光和五彩过后，我们永不分离。
