今天早上照例7点40起床，孩子在7点起床。为什么我不和她一起起来？因为我不想让她依赖我，想锻炼她自我安排生活的能力。也因为我那会很困，不想承担责任，九号的逃避拖延，导致一定要在最后的时刻才行动。
我看到她的抗拒。让她吃鸡蛋，她先说找不到，再墨迹着一小口一小口的吃。在我说你可以一口吃下去的时候，她照做，然后放在嘴里不咀嚼。说咽不下去，我让她喝一口我的咖啡，她又把吸管上弄的全都是食物残渣。我说你看看你，满脸嫌弃。因为我感觉到她在反抗我的抉择！所以我要打压她，让她感觉到自己是错误的，我才是对的，永远！我让她去冲吸管，她照做，我看出她的抗拒和懦弱在心里纠结，但还是习得性无助的去照做。我突然想起衣服是不是在水槽里，幻想出她会直接冲在衣服上，对她贴上的标签是 她一直都是不想做的事情就软抗拒，顺带把事情弄糟糕。我瞬间崩溃。对她大叫 是不是有衣服？！她唯唯诺诺的说 是。我非常愤怒，挠头，表现出抓狂，直接冲进厕所，一边说你没看到水槽里有衣服吗？你冲水不会把衣服上冲的到处都是吗？厨房没有水管么？拖把槽那不可以冲吗？那时候我就是一个暴君。表现出你就是一个废物，你总会把所有小事都全部弄坏，你就是我的累赘，我厌恶你，不想见到你，想要抛弃你，否定你！甚至在路过她的时候故意撞她。如果可以，我这会应该会动手在她身上。当我看到水槽里没有衣服的时候，我瞬间知道自己错了，但还是不想示弱，想把责任推给她。说水槽里不是没有衣服么？她说我以为你说的我穿的衣服。我内心说这个托词太烂了。嘴上补一句 我明明说的水槽里的，你听不懂吗？还在咄咄逼进。心里有气，所以让她背着书包还要把狗绳交给她，让她牵狗，我却什么都不拿两手空着先走。她明明就快迟到了，我还把不该她承担的责任给她。就是想让她把事情做不完美，然后继续打压她。
觉察 我路上都在内观。我爱她吗？深呼吸，试图压抑情绪。那个时刻，我显然不爱她，我嫌弃她。可我为什么这么做？我想起自己幼年那些被时刻嫌弃的目光注视着，我内心深处也同样在认同，觉得自己就是一个垃圾，什么事都做不好。成事不足 败事有余！这句我爸的话像一个诅咒一样笼罩着我，我就是这样的人。可我不想成为一个这样的人。所以我用完美主义的做事风格来提醒自己，千万不可以让他说中，我才不是这样的。我小心翼翼，试图把能做的事情都做到百分之百，任何人任何事。反复在脑中推敲，又回过头来自我反省，觉得自己做的还不够好，你就是个屁用没有的人，以后再不可这样行事。我对自己就是一个暴君，一直把自己挂在绞刑架上，挑剔 惩罚。孩子就是我的重生，她就是我的童年。我把自己曾经最讨厌的最逃避的统统在她身上演绎一遍，我想让她尝尝我曾经受到过的伤害，我想在她这扭转。我把她一遍遍亲手推入深渊，再一遍遍试图把她救上来。仿佛自己可以回到小时候，那些无数个无人救赎的时刻过后，会有人在之后救我上来，给我一个合适的理由，带我脱离自我责备和无价值感的判断，给我爱，告诉我只是那个时刻错了，我还是值得被爱被肯定的。我想重新在她身边来一遍，把曾经的遗憾弥补。
我换位感受。如果我现在就是她。一个不完整的家庭，家里只有寥寥的两个人再无其他可以交集依靠的人。我和母亲，相爱相杀。如果我的母亲不要我了，不爱我了，不认可我。那我在心理层面上，就等同于只能走向死亡。我害怕，可我只能依赖她。我有自己的想法和处事方式，但我还是得照她要求的去做，我必须得压抑自己，因为这关系到我还有没有办法继续活下去。她是我的妈妈，我唯一可以依靠和信赖的人，我也爱她，应该全然相信她的任何判断。在她没有要求我的时候，我不知道自己应该怎么做，因为我怕做错不合她的心愿，怕和她想要的不同。她要求事事都要做到和她想的那样完美，可我还是小孩，我没办法用成年人的思维方式来考虑问题，所以我做的总是没办法达到她的要求。我如此渺小无力，我想要逃避，我是个笨蛋。我不应该让她生气，她不生气的时候是世界上最好的妈妈。我感觉到她在否定我，说我是个废物。可我真的不知道该如何才可以讨她的欢心，我肯定就是一个累赘吧，怎么做也做不好。我应该再把自己的部分谋杀掉，去想她会怎么想，会怎么做，尽量贴合她的想法。我不想让她觉得我就是一个废物。我想让她情绪稳定下来，可以一直保持在那个好妈妈的状态。错一定在我身上，否则怎么会只有我做错的时候，她才那么抓狂，那么不喜欢我。我这么爱她，她就是我的信仰，她说的肯定都是对的，我比不上她，没有她那么强大，那么会处理问题。我想为她负责，可我没有这个力量。我感受到她的愤怒，对我哀其不幸怒其不争。哎，我到底应该怎么做才好呢。弱小又无助。
那不就是我么，我的曾经。我爱我的妈妈，她说的什么我都觉得是对的。她说她没有离婚，她过的不好都是为了我，都是因为我。我的父亲吃喝嫖赌，是个超级无敌大烂人。他败家，赌博，搞小三，每天喝酒，不回家，一回家就开始找事然后殴打我俩。我们打不过，所以只能被打。我眼铮铮看着这个垃圾如何消耗虐待我们。他如此龌龊，自己什么事都做不好，却在嘴巴上说我们是个废物。从来不管我，却说我做不到百分之百，做不到人上人就是丢他的脸，不配活着，怎么不赶紧去死。我恨他，从骨子里恨。所以每当看到电视里有杀人的场景，我都在策划，如何才可以不知不觉的把他杀掉，还可以无罪逃脱。这种规划无时无刻都在脑海里推演！我想过离家出走，哪怕是捡破烂，哪怕是吃野草也要走。我要飞黄腾达，我要让他最后跪在我面前，我要让他一败涂地，看他落魄潦倒，再在他脸上吐一口浓痰，头也不会走掉！我想拯救我的母亲，我想让她因我吃的这些苦受的这些罪都没有白受，我一定要成为她的骄傲，我不可以弱，我一定要成为周围的人上人！这就是我那时候内心深处无时无刻的呐喊！每次一看到他喝醉回来，我内心都笼罩在恐惧之中，怕他找事，怕他打我妈打我。同时又觉得他也只敢打我和我妈，懦弱的垃圾！我讨厌男人，所有的男人都是一无是处，只会在家欺负弱小。这时候那段回忆又浮现出来。大概我五六岁的时候，我才那么小小的一只。他喝醉回来让我妈给他倒水，我妈嘴上不情愿叨唠着，又倒一杯开水，让他慢点喝醒酒。他突然愤怒，一边骂着超级难听的话一边把我妈压在身下，拿着一杯开水往我妈嘴里倒。我意识到马上要发生恐怖的事情，我想阻止，可我太过弱小，着急 害怕，却拉不动他，哭着喊不要这样不要这样。他们扭打起来，我妈完全不是对手，我爸就骑在她身上，暴风雨点般的拳头打下来，挥在我妈的头上，身上，她一直在尖叫，无处躲藏，无力抗争。我觉得她要被打死了，我好害怕，就一个声音，杀了他，救出我妈！我跑进厨房里，拿起菜刀，可我太小了，突然意识到原来我根本拿不动，两只手抱着那把刀，却只是颤颤巍巍的发抖，试着往下挥动了几下，直觉告诉我我无法准确击中他，说不定还会误伤到自己或者我妈。于是我放下菜刀，心想还有什么是我可以利用的，我拿起了门边的扫帚，木头的。我跑到他们的战场，可我没有打过人，我下去不去手，我妈在那尖叫，好像再犹豫一秒，我妈就会被打死。于是我不管了，闭上眼睛，大叫着用上自己可以使出的最大力气闷下去。在打了几下后，我爸意识到我在后面打他，他就像一只豹子一样扑过来，一把握着我的脖子把我拎了起来。我的双脚离开了地面，刚开始我还在挣扎，我看到他杀红的眼睛，他说他今天一定弄要死我，我这个个杂种，早想把我弄死了。还骂了些什么，我眼冒金星，大脑一片空白，身体也慢慢垂了下来，我听不到了，我就一个念头，我今天要死在这了。我终于要死了，终于可以逃离了，甚至内心洋溢出了的尝所愿的安宁感。不知道多久，我妈的拉扯把我爸的手拉松了，我像一滩泥一样落在地上晕了过去，模模糊糊的知道他们继续打了起来，其他的都不知道了。第二天早上，我看到那个男人起床，我发现自己居然没死，有点落寞。他在那好像什么事都没有发生一样自言自语，怎么背上这么疼，然后轻松的出门去了。他真的什么都不记得么？我恨我自己为什么没把他杀掉，为什么我没死成。我妈鼻青脸肿的拉着我哭。就是那一种，她的全世界只剩下你了的感觉。然后说，要不是怕你没爸，我早跟他离婚了，还怎么会过这种日子，我命怎么这么苦啊。你可不能以后对我不好，知不知道？我也抱着她哭，内心暗暗发誓。
那个时候，我应该就已经不是小孩子了，或者说不配再当一个小孩子。我要做我妈的大树，我要做她的顶梁柱，保护她，爱她，不能再让她受伤害。可是日子还是如此痛苦的煎熬着，我也只能一边忍受着一边更加努力的学习。所有小朋友玩的游戏，幼稚的行为，我看到了，也会羡慕，但我内心那个声音就会出现。我不配拥有这些，我还有更重要的使命。他们都是小孩，我才和他不和他们一样做那些愚蠢的毫无意义的事情，我要把一切可以让自己强大的东西都抓过来，成为我的一部分，我要成为那个强大的人！
这个画面掠过去的时候，我才发现，原来我是这样把自己弄丢的应该就从那一天开始吧。当然中间还有我妈的改变，她从一个2号自保变成了8号。在她的原始逻辑中，男人就是家里最大的 最重要 最值得依靠和信奉的，男人是她的天。而她慢慢明白眼前的这个男人靠不住，无法带给她任何安全感，只有伤害的时候，她变了。她认为一切都靠不住，只有靠自己。而钱 物质 权利 别人的评价才应该是她追求的，这些才是她看得见摸得着的安全感。当然，被舍弃的还有我。我变成了她最趁手的工具。她可以把在我爸那没实现的都压在我身上，而且她知道我爱她。那么纯粹的孩子对母亲的爱被当成了最趁手的工具，呵呵。我成了她最可靠的狗腿子，她恨我爸，我也恨他，比她更恨。她想要名利钱，我就自我压榨拼了命的出息。她在别人那有气，也可以肆无忌惮地发在我身上，我不会反抗，我可怜她，我认同她。她全然不顾的在外人面前诋毁我 数落我 苛责我 以衬托出她是一个会教养的好妈妈，好妻子。我都照单全收，积极配合，我想弥补她为我受的这些罪。似乎在心理上，我变成了她的妈妈，无条件的相信包容着胡闹的她。而她也慢慢习惯并且理所应当。甚至当我长大后，我不想再无条件承担她的这些可笑的角色扮演的时候，她更变本加厉，用尽一切手段控制打压我，当然也包括可以毁了我。因为她只剩下我这一颗棋子了，只有我不会离开她。她不能忍受我不再配合演出，哪怕玉石俱焚。
这些只是我过往的一部分，但也可能是奠定我人格的关键点。无疑其中的好多感受都不算好，也使我衍生出隔离所有感觉的能力。我把那些活生生的感受统统隔离了出去，也包括感知自我 感知世界和体验轻松 快乐的能力。我应该谢谢这些钝感力，否则我真的也活不到今天。可我也想活的像个人，不想再像一台机器一样。希望可以随着九型的学习，探索重新找回真正的自己。先这样吧。
