1、从小到大，是谁在掌控我的人生…
我的情绪，我的信念，我的模式一直在掌控着我，这些在恐惧之下生存着的自己，常常会觉得有莫名的烦躁之感，我自己无法做自己的主人，所以我非常的抓狂，就如一头小狮子问妈妈，幸福在哪里，妈妈回答：幸福在你的尾巴上。于是小狮子追着幸福跑，妈妈笑着说傻孩子，当你慢下来的时候幸福就会跟着你走。
我一直要做自己，用力的在做着自己，突然发现我根本看不见自己，我也不知道自己是什么样子的，于是我听下来看看现在，当下，此时活着的自己。就是这样子的，我对着镜子看着自己，告诉自己，这就是你自己，我看见了妈妈的面孔，我看见了一张严肃的脸，我使劲的想要甩掉，并且我想逃开，我不想让妈妈的样子，妈妈的模式跟着我，我痛苦万分，我发现我根本不愿意接纳真实的自己，我讨厌，厌恶真实的自己，我对自己有很多美好的期待与向往。我喜欢那个理想的自己。
我突然意识到从小到大我都被父母眼中的理想孩子控制着，我一直希望自己能够变成他们理想中的样子，我知道他们爱理想中的孩子，他们根本不爱现实的我。也许我的脑袋会反驳，其实父母还是很爱你的，只是他们用他们独有的方式再爱。但是我就是不想承认父母对我的爱，我想大声吼，不，他们就是不爱，不爱，不爱，他们不爱我，。我难以理解我的父母竟然不爱我。我执着的觉得这很难接受。
就这样他们期待我是一个完美的孩子，我期待他们是完美的父母。我们彼此都在追寻不存在的幻想出来的那些虚无的人。
我期望所有人都喜欢我，我希望我能够拯救所有人。我努力的期待所有人能够支持喜欢我，我同样也想把这份支持和喜爱再给予所有人，如果有一个人不喜欢，我就觉得还是自己没有做到位，是我还不够好。没有得到大家的认可，就是我做的不够好。别人还没有攻击自己，自己就开始各种想法像剑一样射向我自己，那种痛苦难受的感觉，似乎就在告诉自己，承认吧！你是不好的，你是失败的，你是无能的，你是没有价值的，你是不重要的。有时候我会就此承认，当我承认的时候似乎有声音这就乖了。
如今我想说：也许在你们的眼里我是不好的，我无法满足你们所有人的期待，我也无法做到十全十美，我选择去面对这样的自己，丑陋也好，黑暗也好，我想去拥抱这样的自己。我可以选择不辩解，不逃避，不攻击这样的自己。
我可以选择用什样的心态去面对这样的自己。我想接纳这样不完美的自己。和我自己在一起陪着我自己，我的内在小孩一起慢慢长大。
写到这里我有很多无奈，就如男人娶了自己不爱的媳妇一般的无奈。我知道我内心还有很多不甘心，还有很多执着。我看见了。
2、对于我来说正真的力量是来自于对自己的鼓励，支持，看见，接纳。我一直需要被看见被鼓励，被支持，被接纳，如今我想自己给予自己想要的这一切，慢慢的陪着自己，把自己扶起来。我知道我也相信我的内在有着巨大的力量，我的内在有着无群的智慧，我相信她们一起在等着我去发现，等着我开启，我相信她们一定在，我相信我内在的女神一直在庇护着我，支持着我。我会越来越好。
3、我理想的人生，我想要一个怎么样的人生呢？过着舒适的日子，优雅的生活着，能够轻松一对所发生的事情，我理想的人生就是不知道，我也不知道自己究竟想要一个怎么样的生活，我真的不知道，一直迷茫着，我究竟想创造出一个怎么样的人生，我究竟要创造怎么样的人生。那么遥远我想不到，我只想先做好眼下自己想做的事情。
