今天看了我们组两位同学的文章。我想起了自己在上一期财商进化营中，有过类似的感慨。
对待身边的亲人、朋友不知道如何拒绝。
在“阳光里”心理课上，我学到了一种拒绝别人的方法。现在分享给大家，希望未来的你如果不情愿做一件事情，记得有这样的一种方法可以试。
一、明确身份，建立界限。
我们总是不知道如何拒绝别人，总觉得别人的一丁点好便打动我们，有朝一日去归还这份“好”的心态让我们在做与不做之间徘徊。
大家都知道这是不为人感知的“互惠”原理影响着我们，从另一个角度说，表现为我们自身的“界限感”不强。
在社会生活中，我们有多重身份，是妈妈同时也是女儿、是员工同时也是经理、是朋友同时也是生意伙伴……
那么你是否曾经问过自己，我在每种身份中扮演了怎样的角色，每一个身份背后的职责究竟是什么？
我有一个同学，她的老公父母已经去世，所以现在每年的节日他们都是在娘家度过的。
因为经常在一起，他便对同学妹妹的不满诸如花钱大手大脚之类向他的岳父母诉说，本想这样之后岳父母会对小姨子的工资过问一下甚至对其管制。
可是他的好意并没有得到预期的效果，岳母话里话外还对他有了成见。而他感到受挫了，内心非常苦闷。
在这个情景中，大家清晰地可以判断我这位同学的老公越界了。不论如何，作为女婿，体谅妻子、孝敬岳父母、营造舒服缓和的家庭氛围是他基本的责任。
而他的“好心”却不仅没有被采纳反而让自己心里憋屈。
如果你是妈妈，那么生命、力量、健康是希望带给女儿的；
如果你是爸爸，那么勇气、面对困难不畏惧是你做给孩子的榜样；
如果你是朋友，那么理解、尽所能帮助是你能做到的；
如果是同事，那么共同协作、提高效率是你的本分；
……
在一起上课的同学中，她们家有一辆保时捷，她上班比较随意可去可不去，她的闺蜜没有结婚独身一人在北京偶尔需要出差。
每次出差的时候，闺蜜就会让这位同学送她到机场，每次这位同学不管是不是忙是不是情愿，都会推掉手头的事情第一时间出现在闺蜜面前。
用一个半小时把闺蜜送到机场，再用一个半小时赶回家继续自己的事情。
有时她也觉得很累，但是拒绝的话就是说不出口。
她很希望在闺蜜遇到事情请求她帮助的时候给予帮助，她也非常想跟闺蜜在一起天南海北地畅聊和撒娇，即便这样，她们之间还是应该有一条界限。
我非常忙的时候、自己也有事情的时候，不想去机场的时候，可以让自己说出来。
在这堂课后，她学会了建立界限和拒绝的方法。她说：“现在想想，有时候让闺蜜打车是最好的办法。”
她做到了，没事的时候她毫不犹豫地答应闺蜜，忙的时候或者心情不好她会拒绝了。
二、拒绝的方法。
第一种：采用打岔绕弯、说困难说理由以达到转移话题神不知鬼不觉拒绝的方式。
采用这种方式的人，无法说服比较执着、不问出原因不罢休的人。
我身边有个同事，每次跟他商讨方案对策的时候，他都能拽到人际关系的问题，我每次想他是不是听不懂我在说什么，于是一遍遍解释我认为重要的技术方案的重点……
后来我知道工作生活中有些关系重于事情本身，而同事的方法是在岔开话题，不想跟我继续讨论技术问题。
第二种，直接打断对方，带情绪拒绝别人的方式。
“我今天不想去，你自己去吧。”我曾经这样被前男友拒绝过，心情低落至低谷，后来再也没有请求他和我一起去逛街过。
这就是第二种方式的结果，直接拒绝，会给对方造成非常大的心理冲击，伤人的同时也会伤己。
第三种，当对方向你提出请求时，温和而坚定地对他说：“我听到你的……意愿了，知道你非常需要帮助；但是对不起，现实情况让我没有办法给予你想要的支持。”
这种方法有表示对方提出要求的理解，也有自己决定的表达；不用解释原因，这种方法对方也会清晰地知道你真的是有为难所以不能帮助我。对人对己都好。
“但是对方不会觉得你不好相处吗？”课上的我第一时间提出了这个问题，“对啊！这是对方的问题，他怎么想是他的事情，你能做的是这样拒绝比较好。”助教的一席话，让我再次回想到界限，无处不在啊！
后来事实证明，当你肯定自己，分清界限，学会拒绝的时候，对方是你的朋友依旧还会是！
明确你在对方面前的身份，用恰当的方法拒绝！你会觉得人生轻松了很多！
