人生不需要太多大道理，注重人品是关键

（01）

巴菲特，“牛人”也。

网上有文章说，每年，巴菲特都要去大学，和大学生们happy。学生们逮到他，就会问许多奇怪的问题，比如说，有一次有个学生问他：老巴，您认为一个人，最重要的人品是什么？

这个……巴菲特说：人品这事咱不懂，要不咱们玩个游戏吧。

这个游戏叫：买卖人口！

买下你同学的10%。

现在，你可以买下你一个同学的10%，他的10%就归你了，一直到他生命结束，这10%的收益，都属于你。

你会买下哪个同学的10%？

我买……学生们顿时亢奋起来，纷纷在自己的同学中，摸摸捏捏，挑挑选选。最后购买的结果——如你所知，不是家里最有钱的，不是长得最漂亮的，不是考试分数最高的，不是打架最凶的，而是为人沉静稳重，感觉上最有安全感，也最可能有大发展的那个。

然后巴菲特说：现在，你们又有一次机会，让你卖掉某个同学10%的股份，你会卖掉哪个同学？

卖掉同学……感觉这个段子，有点离奇，巴菲特好像不太可能出这种卖掉同学的怪题。

但这个题目的设计，是有价值的。我们继续考虑，卖掉哪个同学的10%呢？

——你猜也猜得到，你要卖掉的那个同学，肯定不是家里最贫寒的，也不是长得最丑的，不一定是成绩最差的，也未必是和你打过架的。但肯定，是大家都不喜欢的。

于是你就知道了，考试分数不重要，相貌美丑也不重要。

重要的是，你是否具有让大家信任的能力。

还是要看人品。

（02）

大家最喜欢的，是方法论，有没有个好办法，让自己的能力“飕”的一家伙，超过别人对自己的预期？有没有个好的读书法子，让自己“唰”的一声，就成为渊博之士学富五车？

大家看重自己的，是能力。

而我们看别人，看的却是人品。

——反过来也一样，我们总是强调自己的能力，而别人的眼睛，却盯着我们的人品。

这是为什么呢？

（03）

有个很著名的心理学实验，被广泛地用来改善夫妻——或是团队关系。

比如说，一对夫妻关系不和睦，天天打成一团。这时候，就可以请心理学家出场了。

心理学家对当事人，进行单独谈话，先问：你是不是感觉很委屈呀？

当然啦，我成天累死累活，忙得跟狗一样，而他却无所事事，闲得跟猪一样……当事人就开始了悲愤地控诉。

然后心理学家问：你们家里的家务，是怎样分工的？

分个什么工呀，差不多都是我做的……当事人更委屈了，满脸是泪。

那好吧，心理学家说：给你张纸，把你做的家务比例，比如说，你认为自己干了70%的家务，把这个比例写下来。

心理学家跟夫妻双方，各自谈话，要求各自写下自己所干家务的比例。

然后把这个比例加起来——不出所料，凡是打成一团，骂个不休，夫妻关系不和睦的家庭，两者的家务比例之和，都超过了百分之百。

至少有一个人，或是每个人，都把自己的付出，高估了。

——过于高估自己的劳作或付出，这是有些人心里幽怨的由来。

你可能只做了20%的工作，但感觉自己做了70%，心里当然委屈。估计的比实际越高，心里的委屈就越是强烈。

委屈，当然有怨心——偏偏对方也高估了自己的付出，也是怨气重重，你想这日子，还能过下去吗？

——几乎所有的心灵鸡汤，所有的励志文本，都喋喋不休地告诉大家要付出，要无怨无悔地付出。还有什么感恩之心，就是因为有人不愿意多付出，所以想忽悠大家感恩，你感恩，就对付出没什么抱怨了。

但对于一个高估了自己付出的人来说，这些鸡汤励志，是不管用的。

不管用的原因是，我们不只是意识不到自己高估了付出，还会——

高估自己的智力。

（04）

据说，超过一半的人，认为自己的智商，在平均线之上。

这个意思是说，有些并不聪明的人，却认为自己很聪明，如果谁不承认这一点，他恨谁一辈子。

瑞典有个不信邪的心理学家，叫彼得·约翰松，这人跟大伙玩了个偷梁换柱的把戏，把实验者坑惨了。

约翰松的实验，是这样子的——先找来实验者，坐下，看屏幕上疾速闪过的美女图片，一次闪过两张，然后问实验者：你喜欢哪一个美女？

美女……萌萌哒，都喜欢。

可是实验要求只选择一个最喜欢的，所以实验者们，只能指明其中一张。

然后约翰松把照片推送过来，请实验者做个解释：两个美女都蛮好，为什么偏偏就喜欢这个？为什么？

实验者就开始解释：因为那啥……所以哪啥……吭哧瘪肚地解释一番。

等实验者解释完了，约翰松就嘎嘎地怪笑起来：傻孩子，你中吾计矣，现在给你看的照片，不是你选中的那一张！

这样玩儿也行？

约翰松说：人类，是这样一种动物，他们喜欢跟自己唱反调。

（05）

有些人，为什么喜欢和自己唱反调呢？

再来个实验就清楚了。

找两个旗鼓相当的辩论手，让他们抽签，进行辩论。

抽签，抽到什么主题，就分正反方展开辩论。

比如说，抽到这样一个签，正方观点是：爱笑的人运气不会太差。反方观点则是，笑你妹呀笑，高冷才是王道。

论辩十分钟，双方已经交手几回合，不分胜负之际，突然叫停论辩。

现在，让双方交换场地，换位论辩——也就是说，对方转为支持你刚才的观点，而你要做的，是驳倒对方。

继续观看辩论，你会发现，双方并无丝毫心理不适，仍然是意气风发精神抖擞地伶牙俐齿。

这个实验告诉我们，有些人，哪怕他意志再果决，态度再坚定地信奉某个观点，但只要他愿意——就可以轻松驳倒自己。

（06）

有些人并不在意观点，甚至根本没观点。

他们只是不喜欢，或是讨厌某个人，才会否决对方的观点。

在意的不是观点。

是好恶。

是输赢。

（07）

好了，现在我们知道这样几件事：

我们都知道，什么样的人才会获得公众认可，才会拥有更多可能的未来，但我们却不肯成为这种类型的人。

之所以不肯成为这种类型的人，有两个原因：

第一，我们有可能高估了自己的付出与劳作。

第二，我们有可能高估了自己的智力。

有关第二点，需要说明一下。

我们中有些人，总是感觉义愤填膺愤愤不平，并非是谁亏待了他。而是他有可能脑壳空空，既无观点也无观念，但就是看不惯有些人瞎显摆，所以冲上前去扁之，闹得昏天暗地却没什么结果。

最近有篇署名为尤瓦尔·赫拉利的文章，标题是《钱是人类有史以来最强的信任》，在网上频频出现。

文章称，人类历史上，绝大多数战争，都不是为了争地盘和食物，而是为了一些虚构的故事。

尤瓦尔·赫拉利说，他是以色列人，比较了解巴以冲突，大家都以为巴以冲突，是争地盘。实际上根本不是。

冲突地带，土地足够多，够所有人用，而且也不缺食物。

大家非要起冲突，是因为双方有完全不同的虚构故事，而且彼此不认同。

你居然敢跟我的想法不一样，那我就灭了你——人类历史，无日不战。至少有七成的战争，就是因为看对方不顺眼。

——巴以冲突，其实算是正常的了。现实中还有一种更有意思的人，他听了别人的话，就急不可耐地打断，滔滔不绝说上一番，可你仔细一听，他说的跟大家完全一样——有些人，根本不关心别人说的是什么，只是急于打断，急于否定，究其原因，不过是忍受不了别人的炫耀。

（08）

巴菲特式的买卖朋友股份的游戏，其实每天都在进行。

我们的一言一行，都被别人看在眼里，感觉到你可靠、可信，就会果断押下筹码。

押你的人越多，你获得机会的概率就越大。

古人说修德，说的就是这么个玩法。

而且古人说的更气人，太上立德，其次立功，其次立言——这意思是说，人品大于做事，做事大于夸夸其谈。

许多年轻人在职场，往往生出愤愤不平之心。工作都是咱干的，可是加薪晋升，净是那些看上去做事不多的人，凭什么呀？

——不是古人故意气咱们，而是人类社会的规律，就是这样。人类的天性，对于别人的付出，总是无感的。但对别人的过失，却是耿耿于怀，念念不忘。

无论你付出多少，他人最不能忍的，是你的人性缺陷。

（09）

人品，与智慧同质，都是与人性相反的。

只有绕过人性陷阱，才有可能获得更充足的上升空间。

第一，这个我们要知道，这颗星球，在我们之前，曾有更多人生存过——那些曾经存在的人，他们也曾在这个世界上发奋努力，创造了极为丰富的物质文明。这些财富，一点也没能够带走，全都留在了地球上。

我们生下来，就无条件地享用了前人的劳动成果。所以我们不需要茹毛饮血重新缔造文明，什么飞机火车轮船私家车，坐享其成就是了——占了这么大的便宜，感恩不感恩姑且莫论，但再整天愤愤不平，这个真没必要。

第二，人类天性，易于高估自我付出或劳作。当我们因此生出怨心时，想想别人也这样，就应该释然了。

第三，要知道，每个人都有一套自我语境的，哪怕是同样的故事，你讲出来，对方也不会认可，一定用他自己的语言方式来描述，这样他才爽。固守自己的语境未必是错，但如果我们认可别人的表述，能够耐心地等别人把话说完，我们就算是赢了。

第四，当人人都感觉存在感不足时，就标志着倾听者的稀缺。做个稀缺者吧，任何时候，稀缺的总是昂贵的。

第五，我们的现实机会，都是别人送来的。如果看别人不顺眼，冲上去给他添堵，实际上是堵死了自己的路。让自己更聪明点，沉静守拙，给别人以机会，我们才会有价值。

继续付出，但从此学会承认并接纳他人。后者的努力，不唯让你的人品加分，更能够让你的努力，体现出更高价值。

注：非原创！分享自雾满拦江《我不过低配的人生》。