昨天晚上接受珍妮老师的邀请听了李松蔚老师的直播课，收获挺大的，其中一条让我感觉到一点儿真空发聩——越自证，越可疑。

他讲到人有一个自证的陷阱——越自证，越可疑，因为太想去证明自己维护自己，最后越无法证明自己。

关于这一点的体验，我在很小的时候就有过这种错觉，在内心深处我对母亲是存在质疑的，尽管那个质疑的力量很小：为什么你这么聪明，依然还不过好这一生？为什么那些比我们笨的亲戚实际的经济条件比我们优越？为什么我们的力量都停留在嘴巴上，现实中却要去向亲戚们招手？

这些疑问都像一根针深深地刺痛在我的心里。随着学习的深入，我越来越感受到，母亲一直都活在一种模式里——她一直都活在一种证明里，其实我也是。

关于我的曾经的最核心的困惑，对性的困惑——与一些女朋友非常容易发生性的高潮，与另一些女朋友却非常容易偃旗息鼓，我一直都挺困惑的，为此还去找专家去做过诊断。最后专家说一点问题没有，都是心理问题。

这问题折磨了我半生，甚至影响了我半生的事业。男人征服世界而征服女人，女人征服男人而征服世界。曾经的我，内心脆弱，没有征服世界的果敢，可这力比多无法释放，就想如果能从女人这里释放，或许也是打开世界的一串钥匙。

随着我学习心理学的深入，不断觉察，体验，我发现容易发生高潮的时候是走心的时候，如戏了；而偃旗息鼓的时候只是为了证明自己的性的能力，结果越证明越无法正常发挥，逐渐的变成了一种恶性循环。

反应在工作上也是这样，总是想越级去够那个一把手的位置，可是当下的位置还没有坐稳呢。而且，想做一把手的初心也不是为了单位增加效益，而是为了证明比现在的一把手能力更强，现在想想这种想法有多么可怕。

甚至找对象这件事，也总是有意无意的证明自己。

记得当时同学介绍了一个城市的女孩子，非常热情主动能干，一直照顾我的心情，做我喜欢做的饭菜，然后也讨论结婚的事情，她说她家里付首付，贷款我们一起还，还介绍我去大国企上班，这在当时是何等的待遇啊。

而现在的老婆在当年是分手了的，感觉她有些木讷，并不能在事业上祝我一臂之力，可是她个子高，比我高出半头，研究生学历，家庭条件跟前面那个是无法比的，但是我依然义无反顾的选择了当下的老婆。可是这其中多少的是爱情的吸引，多少的是为了证明自己，维护内心的自尊呢？！就我自己而言，也说不那么清楚。

我曾经有过很长一段时间的后悔，当然现在不后悔了，也倍感珍惜。我必须接纳自己的命运模式，然后不断觉察，修正自己的行为模式。

关于我自己的模式，跟我的母亲是一模一样的。

父亲确实挺无能的，懒散、不爱劳动，他一辈子对社会、对家庭没有什么贡献，但是他选择婚姻这件事于他的生存而言是正确的事，甚至母亲说起来的时候，带着一丝“上帝”的笑容：“你知道吗，你那个残疾三大妈，本来是介绍给你爹的，他不要。”

我还迎合着母亲：“要是他俩在一起了，那简直是绝配，那小孩子还能有希望吗，纯粹给社会制造垃圾。”

现在想想，我们的评论多么的可笑，貌似父亲这个人跟我们一点关系没有一样。这不就是情感隔离吗？甚至说，这是一种更深的认同，与母亲而言是上帝的拯救情结，于我而言是攻击自己。

母亲说父亲的智商跟大粪池差不多，可是这么笨的人竟然懂得拒绝；母亲聪明绝顶，可是这父亲也是她选择的啊，简直就是巨大的讽刺。

说到这个地方，母亲恐怖得想立马找个地缝钻进去。

说到母亲的原生家庭，她兄妹四个，就数母亲最聪明，可是就她没有接受教育，不仅好吃的要让给大舅，而且还要看她的弟弟小舅。

我在很小的时候，母亲就向我倾诉：“你姥姥一点儿都不喜欢大舅，但是为什么好吃的都给他呢，因为他是男孩，体弱多病，鼻子臭割不掉！”

这个‘鼻子臭割不掉’是我听的最多的一句话，已经听出老茧了。这种模式太可怕了。更甚至，其实大舅活得挺成功的，挣了好几百万，把三个孩子都送到城市里，还给儿子买了房子。

母亲一直追着大舅追问：“你活得好吗？母亲被你气死了，你的儿子是怎么来的？”母亲是矛盾的，一方面她的模式里是爱着大舅的，这是亲情已经血液的本能冲动；另一方面她对大舅是谴责的，这里面充满着对父母的攻击性。

可是大舅毕竟距离还是太遥远了，还是找一个父亲这一般的对象——想训斥就训斥，而且父亲没有本事能离开，这不就是极端的强迫性照顾吗？

在潜意识里，强迫性照顾都是意识层面不敢，但潜意识里对父母最大的攻击和诅咒。母亲用尽一生在证明她在她母亲那里是聪慧的，是可爱的，是值得爱的。

古语说：仁者如射，射者正己而后发。

可能年迈的母亲很难再正己，在多大程度上改变自己的命运；我们做子女的可以随着学习的深入，不断的‘正己’，不断的觉察修正自己的模式——当别人再质疑我们自己的时候，先不要去盲目的反驳，而是说一句“如果您觉得我这个想法不可靠，您觉得怎么做可以距离咱们的目标更近一些。”

毕竟，咱们绝大部分是为目标服务，而不能为了实现自己的服务而漏掉了目标，将手段目的化了。

越自证，越可疑；抓本质，善服务。