好想有个家，一个不需要多大的地方，能让我疲倦受伤时想到它。
我的父亲性格软弱，没有主见；而我的母亲呢则恰恰相反，一生只想出人头地，事事争先，原本应该相辅相成的两人却成天鸡飞狗跳。从我记事以来，对父母最多的印象就是彼此谩骂声以及锅碗瓢盆碎裂的声音，严重的时候还会抡菜刀，因此我最不愿和他俩同时待在一起，更不愿和他俩一起过节，因为过节的时候才是战争的开始。
爷爷在时我还有可去之处，爷爷过世后，奶奶严重的重男轻女，目前为止我们见面的日子一个手都数的过来。姥姥姥爷膝下子女多，孙子孙女自然也不少，姥爷过世早，我都没见过，姥姥想照顾我也是心有余而力不足，由此可知我是一个爹不疼娘不爱，老人无暇顾及的破小孩儿。
九几年，唯一庆幸的是我没有成为留守儿童，从父母进城务工起我就跟在他们身边。起初跟着母亲摆摊，后来跟着他们在工地生活，再到后来被一个人锁在家里。我体会到了他们的生活不易，也渐渐习惯了孤独。
那时的我想快快长大，长大后有了自己的家就好了，可那时没有人告诉我，女孩儿嫁人了是没有家的。
结婚时我们要了彩礼，没有陪嫁，房子是男方的，装修我家也不负责，婚纱照、婚礼一切费用都是男方出，只有自家酒席是父母掏钱，因为这些的问题我有些自卑，想来是美事一桩，最后却觉得自己被卖了，婚后母亲持续的抱怨更让我觉得自己卖都没卖个好价钱。
现在我的孩子一岁了，母亲照顾我坐月子，后来断断续续又照顾了我一个月左右，剩下的时间大部分都是婆婆在帮忙。母亲总说给孩子买这个买那个，给孩子吃这个吃那个，却从没亲自动手实现，理由都是太忙了，和当初没时间管我一样的理由。
我的老公很好，孩子很好，婆婆也很好，我一度认为是以前的我太苦了才会这么幸福。可为什么我又会觉得自己没有家呢？一次，我和老公开玩笑说要离家出走，他说：“你离开这儿还能去哪儿，有本事你走啊，看把你牛的。”那时的我恍然大悟，现在我所拥有的一切只是他们的施舍，当他们哪天收起善心，我将一无所有，甚至连祈求的底气都没有。
每次难过的时候我都不断的告诉自己父母太辛苦了，他们也有自己的生活，我应该理解他们。可当我难过委屈的时候，我不敢发脾气更不敢倾诉，因为我怕他们厌烦。
现在我在别人施舍的房子里求生存，父母的房子我也回不去，我也不能说我没有家，只能说没有家给我的底气。
