文青的解毒日记

之前还会思考怎么解“毒”文青

上个班就老实了

完完全全的被锤了

在这段时间里,会见识到一些平常的日子里见识不到的情况

自己的心里承受能力也提升了

之前指定痛哭流涕了

但是现在只会在心里破防

这份痛哭流涕换算成了一天之内无时无刻的破防

越来越不会说话了

因为提醒自己太多次“你不会说话”

之前那个很通“人情世故”的自己也返祖了

话也不会说了

也没有胆子了

也没有自信了

执行力也变成零了

哪有那么多要考虑

快被自己气笑了

熟能生巧,对变好是、变坏也是一样适用

也不是很想写文章

之前列的草稿也忘记那些关键词的意思了

人生,易如反掌的快完了

写一写还记得住的但是碎片化的东西吧

1香水

越来越喜欢香水、首饰这类东西

好像总觉得这类东西在身上待久了就能成为自己的一部分了似的

这是我活在世上的怨念吧

我总觉得它们是有灵气的

2朋友

前一段时间除了迷恋上了珍珠还见了初中同学

好久没有见了

用一个词形容

她们好生动

知道自己要什么

尽管添了一些理想主义在里面

烦恼也都很“小女生”

不带有任何感情色彩地说,蛮好

其中有个朋友是e人,再次见证了e人的威力

情绪价值拉满,有什么需求主动提

有嘴真好

我最好的朋友也拉了一个她的朋友过来

我会习惯下意识照顾她的感受

但是可以明显的感受到自己已经越来越习惯不照顾任何人的情绪和感受

这点让我更加轻松但是同样的也失去了很多在一段关系里付出真心的机会

不是说非要付出真心,而是我觉得在一段关系里更加真诚自己的体验也是不一样的

走的时候因为感觉马上要下大雨

朋友们要坐车回去

我先去骑了我的电车

朋友的朋友在我和除了一些问题的车斗智斗勇的时候跑来跟我说朋友已经走了,让转告一下

思绪一下拉回高三的夏天,这位朋友也是经常帮朋友给我带话

说怀念,毕竟有我存在的痕迹,但是再也不想回去了。往前走吧

她们给我留下的另一个很深的感受是,人生有希望,人生有希望,人生有希望

怀揣着自信大步向前

我的自信也让我熟能生巧地弄丢了

为什么呢?凭什么呢?

我们在KTV里面玩了命的瞎唱。目的是为这个城市添一点噪音

我是脱离的,游离在外面,不太放得开。但是嗓子喊得疼了一个星期

朋友唱的撕心裂肺,像刚离了婚的女人

谢谢你们啊,朋友。

有一个很好的朋友会觉得把自己又养了一遍

那天朋友来我家住,不知道有没有私心地把朋友照顾的很好

这也让我意识到之前在姑姑家住,也是被这样爱着的

只有这样爱一次别人才明白了这份爱的纯粹

只记得那天的云很好看

3废物

没有所谓的高认知废物,不会处理一些事情就是不会

4成名

我还是个乐观的悲观主义者

喜欢有一句评价李诞的话“他是个悲观主义者,但他总会告诉你,生活再烂也是有希望的”

还记得李诞在节目里说的“你们一堆成名的人告诉没成名的人成名的好坏是很不合适的”

“名扬万里也是一种保平安的方式”

5依赖

锻炼放弃带充电宝出门的习惯,不想自己对任何事物有依赖

6观察者

前一段时间还重新测了MBTI

我心心念念的T人经过我有些刻意的选择之后,结果成了intp

但是很能感受到我还是那个爱观察的小老头

7所谓对你好

我和表姐之间的感情复杂的像一碗孟婆汤

爱你但是想远离你

不爱你但是必须被绑在这段关系里

互相欺骗

8朋友圈

习惯了不发朋友圈不知道是不是件好事

倾向于选择孤独和逃避

在和朋友交互的过程中,猛地发现自己掩盖孤独的方式是一支一支说话

抱抱你

9妈妈

长大后我就成了你

小时候最最最怕的就是成为她

但是还是不出意外的成为了她

我们额头之间是一样的痕迹

10温婉

“我现在更社恐了”

“看出来了,你比之前更温婉了”

这个词跟乖乖女一样让我极其反感

厌恶弥漫开来

11自信

我的自信可以从哪里来呢

好像越来越迷失了

12金钱

我不知道我的自信会不会来源于金钱

我只知道,在我的18、19岁里,我怕它。是它的奴隶

13照片

"拍了很多照片,没一张能代表我”我之前是这样想的

“我好生动,”现在看着这些照片慢慢明白它们的含义

14选择,努力

在能选择的时候花时间在选择上,需要努力的日子还多

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