上周我们说到了，如何让孩子3分钟听话，我们学到了一些沟通技巧，可是总有些孩子是不按套路出牌的，不是吗？当他不听话的时候，我们也说了自己的感受，也拥抱了，也沉默了15分钟，也表扬肯定他以前的有点了... ...可是为什么他还不听话呢？我们不由得怒火攻心，对这熊孩子大吼起来！我其实不想对他吼的，吼完心里又很痛苦，怎么办呢？
好的，今天我们就来看看，除了吼叫，我们还能做什么？
为什么吼叫
我们什么时候会吼叫？可能你的答案是：孩子在违反规则的时候；孩子在磨蹭的时候；孩子不听话的时候啊。。。
其实汇总一下都是一个原因，那就是在我们说了很多遍的时候，我们已经失去耐心时往往会用吼叫来解决问题，但这个“很多遍”到底是多少遍？每个人都不同，对吧！有的家长朋友比较有耐心，可能多提醒孩子几次，有的家长没有耐心，可能两次就炸了；还有可能，平时你都很有耐心的，可是最近由于工作压力大，也许早上刚被老板骂过，一股子无名之火憋在心里，不巧孩子“撞枪口”上了。
所以，你发现没有，我们的吼叫其实与孩子无关，而是跟你的情绪有关！！《父母平和，孩子快乐》的作者劳拉博士说过：当我们改变不了行为时，我们先改变情绪。
面对情绪
我们可以通过多种方式解决好自己的情绪问题，具体做法是：
1.转移注意力
听音乐，数数，去另一个房间，或面对镜子
这些方法简单来说就是转移注意力。
2.从必须型思维转化成愿望型思维
必须型思维=绝对要
愿望型思维=如果这样就好了
在愿望型思维中，如果孩子没有按你的意愿去做事情时，你也不会那么激动，因为你的心理潜台词是“如果他现在去做就好了... ...”，这种心理有助于缓和你的情绪。
看清吼叫
1.吼叫和惩罚一样，都是以牺牲亲子关系为代价的，虽然吼叫可以让孩子马上服从，但他的心理距离是跟你一点点疏远。
孩子在10岁以前是以家庭为核心，他渴望跟你产生链接，他总是怕失去你，当你对他吼叫的时候，孩子会认为“妈妈不爱我了”，这会让孩子感到恐慌，紧张，有时他会用哭来表达，有时他也会大喊。
有可能这时，你会觉得他无理取闹，明明是自己破坏规则，还敢大哭大叫，估计这时你就开要对他动武了。这样只会让你们亲子关系进一步的疏离。仔细想想，这真的是你想要的结果吗？
2.孩子在吼叫下，做的事情都留下了不美好的记忆，他的大脑会排斥这些事情，如果我们可以试着用一些方法，激发孩子做事情的动机，让他的大脑提取的是美好的记忆，孩子会更乐意配合去做这些事情的。所以我们可以在这方面多用点心思，如何为孩子创造美好的回忆？如何把要遵循的规则与好的记忆链接在一起呢？
这里要强调的是，冷战也是惩罚，孩子一样没有安全感，同时孩子在成人后也学会了冷漠，这都不是处理问题的最佳方法，请慎用！
尝试这些
1.给选择
选择范围，首先是你可以接受的。
随着孩子年龄不断增长，从心理上来说，他会希望自己为自己做主，所以当你不是指令性的口吻，而是给他一定的选择权，这可以满足孩子的心理需求，孩子更容易跟你配合一些！
2.游戏方式
孩子天生对游戏有偏爱，其实我们成人也一样。我们前面说到的尽量为孩子创造美好记忆，主要方式就是通过游戏。
3.不在当下处理
目的是为了让自己先平静一下，调整好我们自己的情绪后，再去处理问题。不是所有的事情都必须马上处理的。小一点的孩子，你可以通过画画来传递你的需求和情绪。大一点的孩子，你可以给他写便条。
总之是让你和孩子的情绪都先有一个缓冲期，以为当我们有情绪的时候，负责解决问题的前额叶是不工作的，你此时处理问题是失去理智的，是不明智的。
也许有的妈妈会问：那我们不对孩子有任何要求，不去设立那么多规则，是不是就可以了，这样一来，亲子关系一定保持良好的状态。
其实，并非不对孩子有要求，而是要建立在情感支持的基础上的！
让孩子感觉到你是爱他的（吼叫并不能传递你的爱），同时，要让孩子感觉到你跟他在一起。
用游戏，选择的方式代替吼叫，用共情的方式与孩子建立连接。在孩子成长的过程中，我们与他的小摩擦是避免不了的，建立一个积极良好的心态，把每一次解决问题都看成一次情感递进的契机。相信我们的关系纽带会越系越紧！
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