当下面临的挑战：
一、疫情下，校外托管的主业完全中断，去年投资的民宿生意也不能继续、年前投资的机构也因为疫情无限期的搁置，如果说，二月份我还能再果妈阅读的浸泡下给自己赋能，修心，安在当下，到了三月，依旧不能下楼，生活依旧不能回归到正常的秩序，内心多少还是有些慌乱的，当到了四月份，全球疫情大爆发，开学的日子更变得魔幻了，连续三个月没有收入，而我彻底慌乱了。
有那么几个时刻，我感到胸口被压得沉重，每天4套房屋的高额租金、每月各种账单、房贷、车贷、甚至买书都要计划着来，我看到镜子中无助的自己，我哭了，我不知道自己还能做什么？
我的生活变得不在那么积极，一个人永远给不了别人自己没有的东西，3月份的驿站我没有心情去打理，每天形式化的早晚安，本就寥寥无几的会员，群内永远是沉寂的，我迟疑了，社群的维护，线上的交流，成了我最大的障碍，而我要在这里有所收获更是难于登天。我想放弃了，我开始怀疑自己的，而此时我也经营一个儿童阅读社群，群里的氛围还是很活跃的，我每天也很享受带领的过程，每天最开心的事情是线上的相聚，我想放弃果妈这面的学习，我不去听书，不去打卡，不去看社群信息…..我开始烦躁、吼叫孩子、踢打孩子‘在作业中，几乎天天上演鸡飞狗跳的场面，我不想去看书，虽然考试延期了，我可以稳稳当当准备考试，我也在慌乱中不去啃儿童阅读的理论书籍，虽然，我意识到作为妈妈，托管老师，我要有专业的阅读扶持能力，在这方面我对自己的要求是：磨炼自己整数阅读的硬本领，不仅是停留在爱好的层面。可是，可是，这一切都在内心的沮丧不安中不曾开展，总是说：明天再说吧！
在这段时间里，与孩子朝夕相处的日子并不那么美妙，每天的网课，孩子总想是在看动画片，书籍不拿，笔记意识毫无，性情变得越来越烦躁，常常觉得我很烦躁，我还没说话，他已经觉得烦躁不安了······
妈妈的能量决定这一个家庭整体的能量，我自己就在风雨飘摇中，现实中的自己和我期待成为的自己，每天进行着博弈，这一段无论是亲子关系、夫妻关系归根结底都是自我关系的折射。

二、童年回忆
0——17岁这个年龄段里，我第一想到了7，然后看完打卡要求我又想到了17岁，17岁那一年，当了一次逃兵。

那一年，数学成了我一辈子的噩梦

那一年，我来到了县一中，憧憬的高中生活，并不如想象的那般如意，我的数学老师姓穆，戴眼镜微胖，走起路来像一只骄傲的大白鹅，上课的时候，也是一副趾高气昂的样子，说话的时候，嘴型总是那般的古怪，这个人光看外表就让人有点心生厌恶。讲起课来，话语中就透过着一丝慵懒，几何课上_那个角那个边儿~那个棱，成了很多同学津津乐道的笑话。说话时总感觉阴阳怪气的，到现在还特别清晰的记忆着，每到课上，我的同桌总在学习老师说话。

我的数学成绩很差，我也因此深感自卑，上课的时候最怕老师提问，下课的时候，一遍又一遍看书上的例题却总也看不懂，让同学给我讲题讲到同学无话可说。一直心气较高的我在这里叠了一个大跟头，无论怎么挣扎我都起不来。

那段日子很难受，我没有出路，我不知道，前方是否还有路。

我产生了退学的念头，在此之前，我找老师调换了座位，可就是坐在在班级的第一桌，我还是吃力、无助……

那个时候的班主任，据说是因为贪污，从校长的位置上降下来的。与他的沟通也是总是很讽刺，似乎一个走正常价来的孩子就不应该有这样的念头，感觉自己有些不识好歹。

于是我退学了……几个月后，我在奶奶的陪伴下，换到另外一所学校去上学，而那所学校是我过去连想都不会想的学校。

我当时是如何面对困难的：我自卑，我逃避

站在今天，我如何看待自己的这段经历：我一直觉得自己当初这样的一个选择是错误的，我深感后悔，那时我就缺少一个发展的眼光去看问题，数学不好那又怎样？我其他文科的成绩都很好，我完全可以在高二的时候选择文班，这样我起码就可以避免了物理和化学两个拦路虎，就剩下一个数学，日子也就会好过些。

只可惜数学的噩梦并没有因为转学而结束……

三、逃避，是我在压力模式下固有的思维模式，怕自己做不好，怕失败、怕被嫌弃，压力状态下，很少会迎难而上无论是今年的困境、还是高中退学的经历，根本源头都在我的思维逻辑的源头。关于思维的转变，在昨天果妈的讲书后，我也很有感触，如何打破思维逻辑的天花板，专项更为理性成熟的成长性思维方式，阅读，是必经之路，每一本书都有一套思维逻辑，读的书越多，越能理解不同的思维逻辑，也会打开自己思维方式的开光，交友也是同样的道理，每一个人都有着一套思维逻辑，与人深度链接，如同书籍一样，也有着异曲同工之妙。