24岁，有时候感觉这个岁数，好像看上去挺嫩的，但这也只能此时的处境。有人24岁，已经小有成就；有人24岁，已经暮气沉沉；有人24岁，依然在挣扎，在理想与现实间犹豫不定。而我处于第三者，此时的我24岁，毕业已经快一年了，然而在接下来的9月份，我又要重返校园，从一个专科生到本科生。
虽然这是我的坚持已久的理想，但现实告诉我，似乎有点迟。这个理想的实现已经不能为我带来多大的喜悦，不得不接受一个现实是，你已经老了！在这个阶段，许多与我同龄人都已经在工作，或者已经步入轨道。而我总是在快要晋升的时候，就辞职求学，已经两次了。两次的付出也花光了我所有的积蓄，如今已是负载的状态，幸好成功了！
可是，我的父母好像是一点都不喜悦，虽然表面上没有表露，但言语间总是透露着一丝无奈，其实他们心里一直希望我早点赚钱补贴家用，帮助供房。奈何我的心里只有诗与远方，总想以自己规划的路来走，他们劝解不了我。在他们眼里，始终认为读书是无用的，不如去社会大学学得多；他们也希望我胸怀大志，然而这个所谓大志的实现的方式和结果，也必定要在他们逻辑的范围内。双方的价值观都不同，一交流起来便是闹起矛盾。
昨晚，与父亲通电。每当我提起考研这个敏感的字眼，他总会冷笑，然而我最不服气的就是他的冷笑，为什么？因为在他的眼里，你已经毫无可能能去做什么研究生，你这个阶段最需要好好赚钱。跟钱无关的不管是阶段性或者终极性的目标都是扯淡，况且读书的出来都不如学历不高的人有钱。我愤懑！我一直与他争辩，我虽然不考研，但我一直对他们的看法不敢苟同，想为那些苦心求学的人正名，谁说提升学历就是为了文凭，谁说多读几年书出来就混得比别人差。事实却是闹的双方不可开交！
到了最后，我冷静了下来，这之中种种其实都是一个“钱”字，没有经济的独立一切反抗都是白搭，不管对于谁，钱就是一个人的底气，包括对自己的父母。只有经济独立才有精神的自由。是的！这是个很现实的问题，我也是因为这个问题，在准备插本考试中犹犹豫豫，甚至因此到处寻求别人的理解的支持，但我越是寻求，越是无助。我最害怕的是自己一事无成，被人看不起，甚至连自己的父母都不相信自己。
很多时候越想越是绝望，就好像与一群人在同样的地点的启程，而其他人都往同一个方向走，我远离人群，走了一条少有人走的路，前方不知道是什么？在听到别人欢喜时，而我却是孤独，痛苦。到底是一种什么样的想法偏偏要支撑我走这条不同于他人的道路，在现实和舆论的逼压下，总会觉得恍惚。当有时候一惊醒，才知道时光已经溜走，而这些好像都是闲愁。
如今我也不管那么多了，既然选择了，那就走吧！至少自己只有肯努力就不怕没有出路，在我心里，我早已经不认为自己是那种会经常有好运的人，每一步都是需要踏实的走出来。或许我的一生就是要在颠簸和忧患中度过，但我不怕，只要有天能实现我的理想，承受再多的孤独和苦痛都是毫无畏惧。我不想沉浸那种荒淫无度的生活中，表面上欲望得到了满足，实际上却是更加的空虚，我愿意摒弃所有的玩乐，始终在忧患之中。我希望我每天都能进步一点，习气减少一分，只要能如愿，一切都该拼尽努力去做，跌倒无数次也要站起来！
