“新型婚姻关系”悄然出现：那些躺在爱人怀里的人，依然孤独

“不够亲密，是中国夫妻最大的问题。”

              ——约翰·贝曼

人到中年，你的婚姻还幸福吗？

被问到这个问题，很多人可能会一下子愣住。

说不好吧，没有天天吵架，也没有闹着离婚，经济情况也尚可，按道理应该知足了；

可说好吧，却怎么都说不出口：

搭伙吃饭睡觉刷手机，连接吻和那件事都变成了例行公式；

晚上虽然睡在同一张床上，却各想各的事，说得最多的是“帮我给手机充个电”“你压我头发了”；

实在扛不住了，跟对方诉说自己的不开心，可他却冷眼看着，仿佛是发生在陌生人身上的事情……

明明是最亲密的爱人，却渐渐变成了“最熟悉的陌生人”。

没什么明显的不可调和的矛盾，但两人却客气得像同事、像室友、像亲戚。

却唯独不像爱人。

今天我们就来聊一聊，现代婚姻家庭出现的一种新型婚姻模式：

假性亲密关系。

这是源于心理学中的一个概念。

指的是，两个人的关系表面看不出问题，甚至是亲密的；

却始终处于浅层的状态，缺乏真正的坦诚和接纳，也缺少对对方真心的付出。

用“形式亲密”逃避内心的靠近。

“谈什么都行，就是别谈心”。

形成假性亲密关系的原因有很多，我们先来看看出现最多的三类：

倦怠式假性亲密、创伤式假性亲密以及依赖-共生式假性亲密。

1

“我们只是在角色扮演”

前两天，网上看到一位妻子的帖子：

结婚五年，没有出轨，没有家暴，没有矛盾，但是我却想离婚了……

结婚前2年，她跟老公的关系还算正常，可刚过了第三年，婚姻就变得按部就班，毫无波澜。

在外人眼里，他们极其般配。

老公工作体面，工资按月上交，没有不良嗜好，下班按时回家；

妻子温柔顾家，孝顺长辈，把家里一切都照顾得很好。

可真正的情况，只有他们自己知道。

下班回到家里，除了正常交谈，没有任何交流。

安静得掉根针都能听见。

想吵架都吵不起来。

“有的时候，我在外面受了委屈，气到一个人哭，也等不来他的安慰。”

“我知道，我俩早就达成了某种默契，各干各的，互不干扰。”

但她依旧对自己的婚姻有所期待，对面前的这个人有期待。

她不想活成婚姻里的工具人。

“那种感觉就如同，我在扮演一个妻子的角色，而他也不得不扮演好丈夫的角色。”

她安慰自己，可能这就是婚姻三年之痒，可能大多数婚姻过到最后都是如此：

表面夫妻，实则室友。

这就是“倦怠式假性亲密”。

婚姻退化到只剩下“契约功能”，完全失去了本该有的情绪和情感流动。

造成这种亲密假象的本质，是关系倦怠。

坦白说，这不是人为能控制的，甚至可以说是人性的弱点。

随着时间的推移，产生爱情的荷尔蒙的消减，人们对待感情的浓度，就会不可抗拒地一点点退却。

而在新的情感动力还没有出现之时，基于婚姻的“束缚”，处在关系中的两个人就会表现为“表面亲密”：

只践行搭伙的责任，却拒绝任何深层的沟通和共情。

婚姻变得“吹弹可破”。

2

因为怕被拒绝，我干脆把自己变成了刺猬

读者琪琪在后台和我们分享“跟老公的相处模式”。

堪称是冤家相遇。

每次她只要发现老公有问题，就会激发自己的攻击模式。

整整6年，以至于周围人早习以为常。

举个例子：

有一次，老公外出应酬，到家很晚了，还喝得醉醺醺的。

琪琪内心的怒火“蹭”地就被点燃了。

“看看现在几点了，你还知道回来，下次干脆别回来了。”

丈夫反驳道：“我工作压力有多大，你不知道吗，就只知道骂人。你看看你现在变成什么样子了。”

一来一往，吵了整整一晚。

可第二天，俩人又像没事人一样，各上各班。

别人总说他俩是“打是亲，骂是爱”，琪琪也试着这样说服自己，但每次争吵之后，内心的痛苦却总在折磨着她。

她很想改变，但总是控制不了自己。

琪琪咨询过心理咨询师，对方告诉她：

面对老公的喝酒和晚归，你可能本来想说“希望你能够早点回家，少喝一点酒，注意身体健康”。

但话一出口，却变成了攻击和指责。

在咨询师的引导下，琪琪聊起了自己的童年。

小时候，她的母亲也是这样对待父亲的，只要父亲有一点让她不满意，她立即破口大骂，骂完又哭诉自己的不幸。

从小耳濡目染的琪琪，某种程度上，复刻了父母的相处模式。

在原生家庭里，她没有获得多少父母的爱，长大后，就不知道该如何经营自己的亲密关系。

咨询师告诉她：

“你可以试着向伴侣表达自己真实的诉求，而非用一种伤人的方式。”

琪琪也吐露了心底的想法：

“我担心真实的需求被人拒绝，所以才会用这样一种激烈的消极的方式。”

我们看到，在琪琪的亲密关系里，她一直用假设和防御，去压抑内心真实的需求。

这就是这段关系出现问题的底层原因。

也就是“创伤式假性亲密”。

“任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。

他们的表现为逃避亲密，情绪被长期压抑，性格焦虑且极度不自信。”

因为担心不能够被爱，所以干脆把自己包裹起来。

变成一只刺猬。

而当伴侣一次次试图触及对方的真心，却一次次被扎的时候，假性亲密就开始了。

其实，我们常常说，好的亲密关系是可以治愈原生家庭的伤。

如果你真的爱你的伴侣，不妨试着卸下防备，袒露内心，允许他看到你的伤疤，也允许对方在你的伤口上药。

那些原本裂痕，终可以成为阳光照进来的地方。

3

我老公像付费购买的，

只有充钱才能表现得完美体贴

同事丽丽也分享过自己一段情感经历：

老公小她4岁，工作能力一般，动不动就呆在家里，不想上班。

丽丽觉得自己薪资比老公高，而且年纪也比老公大，照顾他无可厚非。

只要两人好好相爱，谁花谁的钱都无所谓，因此总是用姐姐的心态包容他：

恋爱时，男友交不起房租，她让对方住进自己家里；

后来，老公失业，她拿钱补贴对方；

等结婚了，老公不愿工作，彻底摆烂，肆无忌惮地要钱，她也总是满足。

到最后，他直接不装了。

只要一缺钱，就甜言蜜语地哄丽丽开心，让她满足自己要求。

可反过来，只要丽丽一次没有答应他，他就表现得异常愤怒。

丽丽调侃自己：

“我老公就跟付费购买的一样，只要往里面充钱，就能得到一个完美体贴的老公，只要停止付费，老公就开始出问题。”

在外人看来，这是典型的“女强男弱”，只要双方觉得没问题，那就一直过呗。

但丽丽却不这么认为。

“我们似乎只有利益关系，情感的联结少得可怜。”

在这段关系里，丽丽充当的是“供养者”，而老公则是“索取者”。

当索取的一方，对供养者的资源形成依赖；

而供养的一方，对索取者无底线纵容；

“依赖-共生式假性亲密”就形成了。

与前面两种模式不同，这种假性亲密，可以说是由双方共同完成的。

两个人既是凶手，又是同谋。

一方索取对方的资源，另一方依赖对方的情绪价值。

但一旦关系中的一方，对自我有了新的认知，想要深刻的情感渴求。

注定会感到痛苦。

4

“不够亲密，是中国夫妻最大的问题”

外表和谐，内心割裂。

真的令人绝望。

想要破除婚姻中的假性亲密，我们需要修炼几个课题。

第一个便是，了解；

看到自己过往的创伤，以及真正的需求；

也看到对方的柔软和脆弱，以及最不为人知的一面。

了解别人和被人了解，都要付出很多情绪劳动。

所以，我们才会选择性地逃避和掩饰，这样的确很轻松，也很安全。

可结果，就是会陷入孤独。

试着找对方聊聊天吧，聊聊你们彼此未曾参与的童年，聊聊对方的父母和家庭，聊聊在工作中最近遇到什么麻烦或是开心的事，聊聊那些不敢或者不甘心的事。

实在难以开口，可以一起约着做些对方喜欢做的事，或者从未尝试过的事。

开心或兴奋的时候，话总是会多一些。

只有足够了解自己，才能做出改变；

只有足够了解对方，才能对症下药。

第二个是，接纳；

没有一个人是完美无缺的，我们生来都带着瑕疵。

而我们要找的另一半，就是“即使看见你的瑕疵，也会觉得是闪光”。

当一个人最真实的样子被人接纳时，那便是安全感产生的来源。

否则，防御机制永远会存在。

或是逃避，或是攻击。

真正的爱意，是我见过你真正的样子，或许不完美，依然坚定地跟你站在一起。

第三个是，回应；

亲密关系，不是一个人的独角戏，而是两个人的共舞。

没有回应，即使一个人抱着巨大的热忱，最终也会累倒。

而好的亲密关系，则是在互相交手、你来我往的过程中，达到一种平衡。

所以，下次你的伴侣和你抱怨或炫耀时，甚至是表情和行动上的“反常”，一定记得，要给一些回应：

怎么，遇到什么麻烦了吗？

是饿了么？一会儿去吃什么？

买新衣服了？真好看！

这样会逐渐产生良性循环，沟通越来越多，关系也就越来越亲密。

最后一点是，分享；

有人说，分享欲就是爱一个人的最好的体现。

当生活在日复一日中失去新意，分享就成为亲密关系中的巨大动力。

当一个人把自己喜怒哀乐分享给对方时，立即会启动对方的情绪泵。

这时，双方不是在互相隔绝，而是建立联结。

而高级的亲密，就是跟对方阅历、见解、认知的彼此交融，在不断碰撞中完成新的成长。

心理学家马斯洛曾将人的需求分为五层：

生理需求、安全感的需求、归属与爱的需求、被尊重的需求，最高的级别是自我实现。

我们在亲密关系中的需求，也是一样，在岁月中逐渐加深。

当需求未被满足的时候，我们就需要正视自己和伴侣的问题，进而做出行动改变。

一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。

可只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力, 那它就是一个足够好的家庭。

其实，每一次问题的出现，都代表一个需求没有被看见、被满足。

而一旦这些需求，被我们用沟通、行动去修复、去磨合、去满足。

关系就会更上一层楼。

爱从来不只是一个名词，还是一个动词。

它需要我们用言语和行动，去打理两个人的内心花园。

同时，爱也是一种能力，并非先天拥有，也需要后天习得。

在不断的探索中，逐渐由“我和你”，成为“我们”。

尚和道~瑜伽+冥想+心理学+深度分享读书会身心成长家园