寒色姐姐：
2024一下就结束了，转眼我们已书信相伴一年，这一年我们有酸痛更有喜悦，彼此鼓励、共同进步。尽管我们素未谋面，却格外亲切熟悉，尽管我们从事着不同职业，过着各自的生活，却有太多相同的心境，有太多话可说。我想说的话有太多，但最想说的还是认识姐姐真好，2025年我们一定会更好。
因为最近犹如脱缰的野马，没有记录没有独处，没有反思更没有学习，所以这一年的很多记忆都已流失，拼命回忆、全网翻阅，终于对这些天有了些许记忆。
一月在职备考的痛苦和我们讨论的方法离上岸后的我越来越远，学习成了困难、曾经的豪言壮志成了梦想。新的一年，我想拾回这种不断学习的状态，想让过去的遗憾不再遗憾，想把搁置许久的心理资格证书拿到。
二月的我在疯狂社交，姐姐与我关于竞争的探讨，如同一场及时雨，拉回了我松弛许久的心。现在的我对于竞争依旧充满着佛系，还是秉持着顺其自然的态度，虽然偶尔会因某些事物不争，而有所不甘，但更多的时候是被不勇敢埋没，不敢主动，不敢竞争。这样的心态不好，我却没有改变。
三月的我在赶考赴约，姐姐与我关于心态的讨论，让我对考试多了一份放松，让我对于“待业”少了一份敌视，让我清楚人生证明题比填空题重要太多。或许是因为姐姐的鼓励和解惑，我的考试不算太差，大多有了面试的资本。
我的四月因为面试成绩的失利，情绪陷入了短暂的崩溃，对于前路多了一份迷茫，对自己的人生多了无限的焦虑，好在姐姐的开导让我重回信心，让我有了调整情绪继续出发的勇气。
五月突如其来的好消息让我结束了备考之旅，心中多年的石头放下，于是我对爱情多了一份期盼。对于白月光的放不下，对于其他异性的示好，也对于喜欢于合适的纠结，真的都是年少青春特有的情愫。如今的我还是放不下白月光，于是年末我们坦诚相待后重归于好，不知道我们会是重蹈覆辙伤得更深，还是如师父所说的这次是疗伤，是释怀？
六月我终于走完所有程序，如愿上岸。或许有了工作才有思考生活的资本，又或许是我一直以来的碌碌无为，让我对自身的爱好格外陌生。感谢姐姐耐心的解惑，感谢姐姐带领我寻找热爱，只不过我的爱好还是和往常一样反反复复的忘记又陆陆续续的拾起，不够坚持，不够坚定。无法成为习惯，也就让生活少了一点期盼。新的一年我一定要找到心智所爱，素履以往，一苇以航。
我的七月开启了新的生活，我开始变得迷茫又不知所措。担心的东西太多，无法过好当下也就难以掌控未来。好在姐姐及时点醒我，好在后来的我适应了适应阶段。
我的八九十月，在玩，在适应。沉迷着吃喝玩乐，忘记了提升自我。虽然在八月闲聊中与姐姐一同回顾目标，知道了自己已经掉队，但最后还是没有彻底改变，更没有完成年初既定的目标。好像我在众多选择中迷失自我，好像在千变万化的生活选项中不懂抉择。
这些天我总是这样，跑得太快，行程安排地太满而忘了自己为何要出发。没有时间独处，没有好好与自我交谈，总结总是拖拖拉拉，没有审视内心而变得焦躁不安，性情也开始变得暴躁。于是我的十一二月打着培训的幌子，一晃而过。学到了什么、收获了什么，无法得出所以然，看见未完成的计划就如一堆堆欠下的债务，头皮发麻，后悔不已。
我的2024就这样过去了，姐姐说我的2024充实而绚烂，我却觉得是在虚度光阴，总觉得我的大部分时间都是在吃喝玩乐。或许姐姐会安慰我这是松弛感，又或许我确实在某些方面做得还是不错的。但相比于优秀的姐姐来说，我要改变的东西太多了。
真的很羡慕姐姐能平衡工作与生活，能把大部分时间留给自己进行自我提升，能坚定对不合理的欲望和要求说“不”。虽然姐姐今年在考试上有些许遗憾，但姐姐在更文、数独上的成就和工作中进步是今年最值得表扬的努力。
既然我们都有遗憾，既然2025已经开启，不妨我们继续向前，一起见证对方的成长，一起努力一起进步。过去所有的遗憾都是新年惊喜的铺垫，期待我们2025年的书信四季，希望我们变得更好。
小梦
2025年1月1日
