一、要验证我们对别人行为的诠释是否正确，就需要用到“知觉检核”这一工具。很多时候我们都讨厌别人武断的话语。比如“你到底为什么生气？”或者“快说实话！”这样的沟通方式很容易激起对方的防卫心理。谁说我生气了？凭什么说我在说谎？面对诸如此类的回应，哪怕你的诠释是正确的，一旦对方产生防卫心理，也注定不会有什么好的沟通结果了。知觉检核的完整程序包含了以下三个步骤：描述你注意到的行为、列出关于此行为至少两种可能的诠释、请求对方对行为诠释作澄清。比如说：“你刚才关门很大声，我不确定你是否对我不满，还是说你只是比较匆忙。可以告诉我你真正的想法是什么吗？”这种沟通方式是以真诚的相互了解为目的的，除了可以澄清暧昧的信息外，还可以通过维护对方的颜面来减弱对方的防卫或攻击心理。
二、知觉检核是澄清暧昧信息的有效工具，很多时候，我们了解了对方的意思，却还是不能了解他人想法背后真实的原因，这时我们就需要有一种更高级的能力去设身处地想他人之所想，那就是“同理心”。同理心是从另一个人的角度来体验世界，重新创造个人观点的一种能力。同理心意味着我们要把自己设想成他人，去切身感知他人的观点和情感，进而去真诚地关心他人。很多人容易把同理心和同情心混为一谈，同情心是你用自己的观点来看别人的困境进而产生悲悯之心；相反，同理心是指你用对方的观点设身处地地思考他的处境进而感同身受。
三、心理学家把这种理解和控制自己情绪的能力叫做“情绪智商”。情绪智商对于个人和人际关系的成功无疑起着重要的作用。
怎么表达好自己的情绪呢？
答案是扩充你的情绪词汇。举个例子，常常有人说：“我觉得我们见面太频繁了。”事实上，“觉得”背后的真正的含义是“我认为我们见面太频繁了。”如果再加上真正的感觉字眼，应该是“我认为我们见面太频繁了，这让我有种束缚感。”真正表达情绪的词汇是“束缚感”。很多人认为他们自己在沟通，在表达情绪，其实他们的句子是对情绪的一种伪装。
你要对自己使用的语言负责：
少说“你让我生气”，而是说“我在生气”；
少说“你伤害了我”，而是说“你这么说，我觉得很受伤”。
这样，你很快发现，别人没有要我们讨厌或者喜欢他们，不能一味认定是别人影响我们的情绪，我们自己应该为自己的情绪负责。
四、负面情绪也可能是非理性想法所引起的，比如一些负面的自我内言。“自我内言”指的是根据某件事情自己引发的思考，而这种思考往往会导致实际的感觉和情绪。作者在书中举了一个很好的例子：当你从邻居家门口路过时，那个人朝你骂了一句你的绰号，你可能会觉得你做错了某事惹到了他，从而感到受伤和心烦。换个情景，如果你路过精神病院，发现你的邻居在里面并且骂了你的绰号，你可能会觉得他一定是得了精神病，从而产生同情和怜悯的情绪。
自我内言的作用非常重要，同样一句“我爱你”，大多数人觉得这是真诚的话，会高兴。但有的人竟会觉得“他这么说是想要操控我”然后生气，这就是非理性自我内言导致的情绪问题。在沟通时，我们要避免这一类情况。关于如何减少无助益的情绪，作者提出了理性情绪治疗法。我们要避免产生一些由完美主义、对他人赞同的极度渴望、对不良情况的侥幸心理、对因果关系的强行链接、对生活失去信心以及对灾难预期的过度担心等情况所导致的负面自我内言。以更具逻辑的情境分析取代任何非语言思考，往往能减少无助益的情绪，从而能更有自信和更有效率地沟通。
