大家好，我是双平，今天分享给大家的是非暴力沟通这本书 

第五节：自我理解和内心和谐。

非暴力沟通这本书的作者是[美] 马歇尔·卢森堡

在这本书中，你将学到：  1.造成人际沟通不畅的4个原因   2.一套百试不爽的沟通方式，让你更懂他人的心   3.疗愈自我的内心对话方法

我们日常的很多沟通会受挫，是因为其中充满了批评、指责等语言暴力，或漠视、拒绝倾听等精神暴力，无论是我们对别人、别人对我们，甚至是我们对自己。 “非暴力沟通”的核心，是剥开种种外在的语言和行为表达，去体察沟通双方的内心需求，直接表达自己的请求，并回应对方的请求，最终建立起基于理解和关爱的关系。

这是一本人际交往的神书，在都豆瓣上超过2w人对它给出好评，我读完以后一直在感叹：每个人都应该读，并且要背下来。我把这本书推荐给了身边的人，一旦我们之间发生冲突，会彼此提醒用非暴力的方式去沟通。

五、 自我理解和内心和谐

今天是我们最后一天来阅读《非暴力沟通》这本书。

在前面几天，我跟大家介绍了怎么样用非暴力沟通的方式，来表达自己和倾听别人。

但是作者说：“我教你的这个方法，最重要的应用不是怎么倾听别人和表达自己，而是要用这个方法来爱护你自己，来培养你对自己的爱，这点也很难做到。”

读到这的时候，会有点感动，因为我们人类太擅长伤害自己了。

我们是怎么伤害自己的？

我们用自我评价来伤害自己，当我们的表现不那么完美，不那么尽如人意的时候，我们会骂自己：“你怎么这么笨，你根本就没救，你早就应该...”

我们特别擅长用这样的语句，对自己使用暴力。

前两天，我就做错了一件事，我给我妈打电话的时候，特别的不耐心，她老是催我给别人帮忙：“你给表弟找个工作，你给表姐办个事。”

然后我就很严厉的跟他说：“你做这些事情，给我添了很大的麻烦，这些事情我根本就做不到，你以后不要答应别人做这个做那个。”

实际上，很多父母都会犯这样的错误，但当时我太忙、太着急了，我就表现的很不耐心。

当我把电话挂完以后，我那个时候的心情充满了后悔，我在自责，我就骂我自己：“你对自己的妈妈，怎么那么不耐心，你忘恩负义，她为你付出了...”

你的大脑跟过电影似的，把她过去做的所有事情都浮现了起来，那时候你就恨不得抽自己耳光，能感觉到你妈挂电话的时候，是有点伤心的。

一般情况下，我有这样情绪的时候，很容易抽离出来。

别人说这是一种乐观的天性，就是这个人本身是个乐观的人，但是我想告诉大家，不是这个人天性乐观，而确实背后是有方法的。

你要知道，如果你一旦陷入自责，你就失去了一个学习的机会，因为每次你做错了一件事情的时候，都是你能够获益的时候，做错了，就告诉你没做好，每个做错的地方，都是你可以进步的地方。

所以一旦陷入自责，你就失去了一个学习的机会，你得不到任何东西，你只会在那样的情绪当中淹没自己。

当然，有些人认为，我狠狠的骂了自己，我得到了一个教训，那么我接下来就会注意。

天哪，小的时候父母打你骂你，用那种内疚感逼你学习的时候，你开心吗？你不开心。那今天为什么用这样的方式，逼自己觉得是合理的？

如果你老是这样，通过狠狠地骂自己，给自己一个教训，让自己去做正确的事情，你会觉得很累，你会扭曲，你会觉得这些事情都是因为内疚、羞愧而做的，这不是一个健康的爱自己的方式。

记得这句话：我们的每个改变，我们为生活做的每一点努力，都应该出于爱，而不是羞愧、悔恨和自责、压力。

到底应该怎么做？

我们先来分析一下，人为什么会自责。

前面我们讲非暴力沟通的时候，跟大家讲过了，我们对别人的批评，反映了自己内心需求没有被满足的事实。

我们遇到了挫折，什么挫折？就是别人的行为不符合我们的需要，所以我们就会产生一个愤怒的心理，所以我们就会指责他。

再换个角度想想，同样的，当我们自责的时候，我们指责的那个人是谁？是我们自己。

所以我们每个自责，都意味着我当下的行为不符合我的需要。

我接下来应该怎么做？如果我能够专注于自己的需要有没有得到满足，以及将来怎么样才能得到满足，我就有可能从自我评价里面学习、获益、成长。

我们回到刚刚我分享的生活里那么一点点小事情上，不管你是对孩子，还是父母，由于不耐心而后悔的时候，你都可以这样想：到底什么行为不符合我的什么需要？

我觉得我这种不耐心的行为，不符合我对于那种亲密关系维持的需要，我希望家人在我这得到的是快乐和安全，这是我需要的东西，而不是让他们感觉到惶恐，而不是让他们感觉到我不耐烦。

所以当我的行为不符合我需要的时候，我就要想一下，我到底应该怎么做，才能够让我的行为满足我的需要，才能够不再自责。

你看，一旦专注于自己没有被满足的需要的时候，你就会考虑怎么样去满足它，你就会去想解决方法，而不是只是陷于一种自我惩罚的痛苦当中。

这就是一个用非暴力沟通的方式，跟自己做对话的过程。

作者还特别提醒我们：非暴力沟通并不是希望你把所有这种愧疚感、悲伤感都去掉，不是让你压抑这些感觉，也不是让你消除它。

实际上，当我们把一件事情搞砸的时候，我们最先体会到的情感是羞愧、内疚，还有沮丧，可是一旦你专注于自己身上没有被满足的需要的时候，你有没有发现，你的身心状态、你的情绪会发生变化，你不会再感觉到羞愧、内疚和沮丧。

你可能会感觉到一些别的情感，比如忧愁、失望、恐惧等等，而这些情感都会推动我们去满足自己，去改变自己，去追逐梦想。

所以作者鼓励我们：当我们面临挫折，面临人生苦难的时候，要充分体会人生的悲哀，充分体会自己内心的渴望。

我们感到遗憾是难以避免的，但这些东西可以帮助我们学习，所以当我们意识到自己的行为，违背了自己的需要和价值观的时候，我们也要允许这种觉察引发的那种情感的发生。

就是当我意识到我的行为，没有满足我的需要的时候，我对她不耐心的这种行为，没有满足我希望家人在我这，感受到温暖和安全的这种需要的时候，我那时候的心情发生了一点变化，我不再做自我责备，但是我对自己有点失望，我会觉得我怎么就没有做到，我明明知道怎么样可以用更好的行为去处理这些事情，我怎么没有做到。

但这种失望，你不要去抑制它，你让它充分流淌，它会促进你把问题解决掉，这种自我觉察，它就是会带来这样的情感，是没有关系的。

除了允许自己产生这样的情绪之外，作者还说了另外一句话，也很动人：你要做自我宽恕，你要理解过去的自己的所作所为，爱自己就意味着你一定要同时包容两个不同的我。

第一，要包容过去做错事的我，比如给父母打电话的时候，不耐心的那个我，你要包容她；第二，你还要包容对自己做错了事情而感到后悔的我，这两个我，你都要包容。

你看这句话有多动人，同时包容两个我，不管是做错事的我，还是为做错事而后悔的，我觉得这句话值得摘抄下来。

所以这就是一个自我宽恕的过程，然后作者教我们爱自己。

第一，教我们用非暴力沟通的方式跟自己对话，而不是一味自责；第二，告诉我们要允许自己悲伤，允许自己后悔，同时做自我宽恕。

除此之外，还有一个爱自己的方式，我认为作者提的这个方式，说实话，有点疯狂，有点不可思议，但确实有道理，能做到的人，就会体会到幸福，不能做到的人，就会一辈子在其中受折磨。

这个方式是什么呢？作者说：如果你要真正爱自己，要记得不要做任何没有乐趣的事情。

这句话一讲出来，多少人不同意？

“天哪，我上班很累，我不想上班，但是我为了整个家庭，我没办法。”

还有人会说：“你是不是精神不正常，没有乐趣的事情，你就不做，哪有你想的那么自由。”

但这就是作者的信仰：要出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、责任跟义务来选择生活，这是爱自己的重要体现。

可是我们怎么样才能拥有这样的自由？

就是不做任何没有乐趣的事情，实际上，你只要有点勇气就行了。

我自己就是这个原则的亲身实践者，我跟作者在这一方面的想法类似，但又不一样，我没有觉得这个东西是“爱自己”，我只是觉得，只有这样才能够得到幸福跟快乐，因为我们不可能在被动做的事情里面得到乐趣，我们也不可能在被动做的事情里面取得成功。

你如果做一件事情不情不愿的，你怎么取得成功？别人都是全心投入，只有你在那别别扭扭的。

所以我是出于这个觉得，人应该去做有乐趣的事情，但是殊途同归。

具体怎么样去做？

作者给了一个方法，叫做用“选择做”替代“不得不做”。

三个步骤就解决这个问题：

第一个步骤，把生活当中你觉得那些没有意思，但是又认为自己不得不做的事情，列在一张纸上。

我12年的时候，在一家外企工作，我那时候特别不开心，我就列了一件事情，觉得特别不开心，但是又不得不做，那就是每天打卡上班。

第二个步骤，就是当你把这些清单列好之后，要跟自己坦白，这些事情是因为你选择了他们，而不是不得不做的事情。

你在每个要做的事情前面，都加上四个字，叫做“我选择做”：我选择做这份工作，我选择每天早上去自习室打卡，我选择每天早上去自习室学习，这些都是你选择做的。

有些事情前面，加这四个字的时候有点别扭，但是你加上，你要反复强调生活当中的每个事情，都是你的选择。

第三步，一旦你承认了某个行为是你的选择，你去思考一下，你这么做的动机是什么。

你要去填这样一个句子：我选择做...是因为我想要...

这个作者是个医生。他最讨厌的事情是写临床报告，然后他就填这个句子：我选择写临床报告，是因为我想要一份收入。

因为他认为写临床报告，对病人实际上没有那么大的作用，他为什么要写？还不是为了拿人家医院这份工资，可是当写下来以后，他发现钱是他的主要动机，他立马就想到，他可以用别的方式来获得收入。

事实上，他跟自己讲：我宁肯在垃圾箱里面翻垃圾，我也不愿意再写一份临床报告。

然后立马这个事情就解决了，他不再写临床报告了。

但也有一些事情。就是你不想做，可是你思考了这个动机以后。你认为值得做、应该做。

比如去自习室里面看书，你选择去看书，是因为你想要提高自己的能力。

所以当你以后看书觉得痛苦的时候，你就反复提醒自己，这么做的意义是什么，也就没有那么痛苦了。

这是作者教我们的，怎么样去深入理解自己行为的动机，用“选择做”替代“不得不”，让自己的生活更有乐趣。

到这，爱自己的几个重点，我就跟大家分享完毕了。

我们要学会用非暴力沟通的方式来做自我评价，我们要学会自我宽恕，用自我宽恕来激发对自己生命的爱，我们也要学会用“选择做”替代“不得不做”，去为自己的生命寻找更多的乐趣。

这本书的主要内容，到这就跟大家分享完毕了，用这本书讲的非暴力沟通的方式做一切表达。

比如怎么样用非暴力沟通的方式去表达感激，我觉得这方法特别棒：先说说对方做了什么事情，让你的生活得到了什么改变；第二步，说说你哪些需要得到了满足；第三，说说你的感受和心情怎么样。

这三个步骤的次序不重要，但你想想，用这样的方式表达感激，它的效果到底有多棒，可以马上去试试。

《非暴力沟通》这本书就讲完了，内心有爱的人才会用这种方法，去跟别人沟通和自己沟通，用了这个方法的人，会对自己和别人更有爱。