首先要意识到伤害的存在。我们这一代成长起来，又多多少少涉及了心理学、禅修等，一开始不管从哪一个角度，都追溯到了父母辈，凭着自己读过书、上过学，就对父母辈有了“伤害”的归因。我也是最近几年才意识到自己的这个自私点——父母的尽力是我们没有看到的，在他们的那个年代，不管是物质还是情感支持，他们做到了竭尽全力。所以以前聊到他们曾经对我的“伤害”，母亲很诧异，她自己压根就没意识到。我们这一代成长起来，能够看到身边的人，意识到一件事情对他人的伤害，这是进步。
为什么要修复？书中举到外伤的例子。一般的外伤容易看到，而且大家也都共识：有伤就治疗。若自己能处理就清理、包扎，若自己不能就去医院。对孩子内心的创伤若大家都也有这个共识，估计现在厌学、抑郁的就没有这么多了。
心理学家罗纳德·费尔伯恩（ Ronald Fairbairn ）说：
对于孩子们来说，在上帝统治的世界中成为罪人，比生活在魔鬼统治的世界中更好。换句话说，孩子会认为自己是错的，因为这至少可以让他们坚持认为他们的父母和周围的世界是安全和美好的。这是一种自我保护机制。"是我的问题，我让坏事发生。"
我们对孩子发了火，如果不修复，孩子会不知所措，甚或独自一人承担痛苦。因为妈妈刚才十分"可怕"，现在他必须想办法重新找到安全感……他依靠自己唯一拥有的应对机制来应付：自我责备，"是我不够好，因为我让坏事发生"。
回想一下，即使是成年人，有没有这样的反应机制，我有！
如果意识到伤害了孩子，及时修复吧。
怎样修复？
1.自我修复——希望年轻的父母开始学习，也许这是最关键的。先把自己活成拥有强大内核的人，才会有对别人的理解和包容。昨天还看见一个小朋友哭闹着，妈妈黑着脸站在边上……我想到了儿子小时候，有一次让他一个人去问售货员，他不敢，我也不管，母子僵持——想到这里好想抱抱那个胆怯的小男孩儿。
父母自己情绪稳定，处理事情有灵活的思维，而且站的高度一定高于孩童，也就没有太多的僵局。若有，给自己时间，先冷静下来，处理好自己。
2.和孩子一起修复——有一个很关键的点儿，就是区别道歉和修复。
修复是回到断开连接前的时刻，对自己的行为负责，并承认对另一个人的影响。修复是打开和重构沟通。
对于小孩子来说，我始终认为修复过程最好的行为就是亲昵。把孩子抱到自己怀里、让他做到自己腿上，或者一起并肩坐到沙发上、躺在床上……如果孩子拒绝这些亲近的行为，大人就要警觉了。
3.和孩子重新建立连接、改善——双方沟通有一个愉快的氛围，最好还有更深一步的改善，针对类似事情的改善。比如孩子因为看电视时间长而引起的不愉快，在修复之后，双方可以定一个规则，比如多长时间、看一集等。
书中很多内容都值得学习，我特意把这一部分拿出来认真反思，是因为自己在一范畴内做得不好。以前控制不了自己的情绪，喜欢发火，现在回想起来，有一些火气跟孩子无关，比如伴侣的问题、工作的问题，让弱小的孩子做了出气筒（这样的大人可恶吧？父母是孩子的安全氛围的创造者，反而成了破坏者），所以家长内心强大、情绪稳定太重要了。
更重要的是：耳濡目染的家庭氛围，慢慢引领孩子长大。成年后与人交往、表达情绪、解决问题也就有了自己得心应手的程序。
这是父母给子女最大的财富。
