暂时停了微信公众号，到简书里面混，没有人知道我是谁，可以肆无忌惮的发泄情绪。

简书里面好多人写自己的抑郁症，而我更喜欢看下面的评论，有一天我看到一条评论，说抑郁症的人很坚强，突然想想起自己，其实也是很坚强的，因为九年来，每一天我都在跟抑郁症斗争。也许只感觉复发的时候挣扎，但想想这么多年几乎每天坚持吃药，在有动力的时候争取走路，在有情绪的时候争取做事。

养花写文章，都是我对抗抑郁症的方式，每天的纠结，无尽的压力和无法释放的焦虑，都是我的跟抑郁症的对抗。

所以，我想跟自己说，你很了不起！

2018年6月3日

早上醒来没有情绪感觉，果断把课停了，免得无休无止的纠结。不知道看了些什么转眼就到了一点，干脆吃了三粒思诺思睡觉，好像做了好多梦，出了好多汗，醒来也不过四五点。

买了一瓶据说能让人改善睡眠的药，立即想吃到嘴里看看效果。跟快递一起取来的还有学生买的饺子和燕麦。女儿回来后让她吃了饺子。

正准备吃药感受感受，小奴让我帮忙改东西，英文的，其实已经做得很好了，对我这个外行来说几乎挑不出毛病，只是得益于有点文字基础，还可以帮她改一改。

吃了药准备酝酿睡眠，希望好眠。

2018年5月25日

今天把公众号用图片封印了。因为想用文字表达心情，但不能在熟人知道的地方。以后有想法就混简书吧。

晚上跟同学聊天，她劝我放松，我突然想起来牙关没有紧咬，牙齿是放松的。过去的几年，每天吃药吃得牙关无意识紧咬，每天牙都是酸的。好像是昨天还是前天看到为什么总是咬紧牙关，也是跟抑郁有关，当时没意识到。

这段时间很想哭，但可以哭的时候又哭不出来。今天书记找我谈话，我也哽咽但没哭，一个同事给我打电话，我终于哭了，因为我的一切过往她都知道，她是第一个让我直面抑郁症的人。

昨晚睡到凌晨三点多，看看小说又吃了两片药睡着。醒了后感觉状态还好，但越临近上课，就开始焦躁。最终把课停了，跟书记谈了一刻钟，然后跑去体检。总算做完了一件事情，明天的课该怎么办呢？

同事给我叫了馄饨，她问我有什么想倾诉的，她的解释很合理，目前我的精神压制不住病理上的影响。我说如果倾诉，那只能说矫情。有工作有房子，女儿又不是问题少女，目前也不缺钱花。想躺就躺，想装死就装死，有什么好倾诉的？

2018年5月24日

昨晚信誓旦旦要同事八点把我拉起来去体检和问抑郁症医生。结果是我告诉她自己去就行，到现在呢，自己没去也没体检，吃了可致人自杀的药量，但还没去睡着。一切都很讽刺。

只要是醒着，不管怎么样都不舒服，心里总是有难受的情绪，所以我只想睡过去。只要醒着，脑袋里就有幻灯片在不停切换，让我继续感觉到压力，焦虑和不安全感。

多次尝试冥想，从未坚持超过两分钟。抑郁症到底是个什么鬼？拍片核磁共振等有所的手段都不知道抑郁症到底脑袋里怎么了，只能猜测是化学递质传递失衡。运气好的，跟心理医生聊好了，或者碰对了药吃好了，或者坚持跑步而好了，还有信宗教或痴迷于某种爱好而缓解了。

有人运气好，抑郁了不用上班，不挣钱有人养着。其实这还抑郁干什么呢？没有压力没有焦虑每天做做家务事就可以了。

2018年5月23日

昨夜一整晚没睡。原因有二点，第一，因为女儿的行为伤了我的心，我深切的感受她没有把这里当做自己的家里一切漠不关心，只待在自己的卧室和进出卫生间。从来不做家里的卫生，一切与她无关。而且经过她爸爸和奶奶的教育，她对我所说的话都恶意理解。第二，是看小说，很久以来没碰到一本好看点的小说，这本差强人意还行。

睡不着就加药，加药后等睡意，等不来再加，一周的量都加完了还没睡意。凌晨四五点外面的雨很大，这个季节是多肉容易翘的季节，早些天就想收拾下，但总是没精神。今天趁着凌晨的大雨，把多肉收进来，该浇水的浇水了。只能趁下大雨的时候浇水。

把闹钟调到13点20分，吃了三颗思诺思，但只睡了三个小时就被装修吵醒。再睡又得三颗，而且下午的课多半泡汤。赶紧联系同事，碰到好同事也是人生福气，他去给我上课。三颗思诺思又只睡三小时，又被装修吵醒了。

如同八九年前，不停翻抑郁症吧，感觉很糟糕，如同回到从前。给医生发短信，他让我住院，我哪里有时间住院？再怎么也要等到放假。而且电击治疗这些天一直纠结着我，做还是不做？不做事真的因为怕风险吗？

下午醒来心情比较恶劣，还不如上午呢。但时间也混过去了两个多小时。拒接同事的电话，她要我出去吃饭和走路，我真的不想去。

一个病友告诉我她找对了药，我一直觉得自己的症状跟她很像，如果这次的药没作用，我就去吃她那种试试。这次的药说有助于睡眠，我发现一点作用也没有，还不如思瑞康。

2018年5月22日

今天心情很不好。到底是一早就不好还是后来不好，搞不清。本来我想起来洗个澡做卫生，下午去体检的。

但是，上午同事约我看电影然后吃饭，我知道她们是为我好，就答应了，也的确想坚持去。但这对我来说束缚了我，其实我不想去，为了不辜负她们的好意必须去。最后的结果的电影爽约了，她们又极力劝我一起吃饭。三天没洗澡的我怎么去吃饭，她们说等，又让我心里内疚和焦躁。最终没去吃饭。

为了晚上学生毕业聚会，我吃了三片思诺思，这是三天的量，而今天我已经吃了一周的思诺思。楼上装修，只睡了两个多小时就被吵醒。又开始焦躁去吃晚饭的事情，看到镜子里蓬头垢面的自己，把学生拉到一个群里说不去吃饭了。

导师打电话让我陪她吃饭聊聊天，我说不想吃，她现在还算理解我吧，没有强迫我起来。

再接着同事给我电话非要我去吃饭，说我这样不行，我毫不留情的拒绝了。因为关系很好。

这些好意有时我无法消受。我真的想按她们说的去做，并且接受她们的善意，但我做不到。于是我很焦躁，就会对自己不满，觉得自己太过分。形成一种恶性循环，对来自身边的的善意我都无法接受，我这算什么？