孩子就是父母的镜子，看到孩子是什么样，就知道父母是什么样？有什么样的心态，过着什么样的生活。幸福还是疲惫，全都逃不过孩子的眼睛，哪怕细微的动作，眼神，心底的那声叹息总能悄悄流淌到孩子的心里。
作为4岁孩子的妈妈，总有太多的条条框框束缚着我，孩子不能这样，不能那样，她的生活让我设计成一个模板，到点不睡觉就让我非常抓狂。今天也是一样，让她睡觉，非要去拿这个玩具，那个玩具。怒气腾的一下便充满心胸，我看到这股怒气，却不能控制下来。
此刻，我知道再继续下去有可能会伤到她，我让她到隔壁屋自己睡，没能忍住“以后九点你就自己睡到点我就去忙自己的事”！说完，我就静静的呆在那儿，是啊，此刻，我意识到我的内心：我认为自己愤怒是因为女儿耽误了我的时间，不能完成我自己的工作，不能去成长，不能做更多的事，我的失败和不作为都是因为有了这个孩子。
天哪，这和我的父亲有什么区别！他总是说我和姐姐是他的累赘，因为不是男孩子，所以他不必再为这个家去拼搏和奋斗，我们是他失败和无能的最大借口。为此，我和姐姐内疚到现在；为此，我们自卑到现在。他的厌世和自暴自弃统统流淌到我和姐姐的心里，流淌到现在。我们对生活的失望，对自己的放弃是对父爱的渴望，是对父亲最大的认同。
看到镜子中的自己，写满不幸与绝望。因为不再对未来充满期待，不再对自己的后半生负责，责任全都推卸到身边的人身上，推卸到最无力反抗的女儿身上，因为这是最简单的、最容易的借口。
昨晚的梦境中出现一个双手充满能量的女孩，她已经死掉了。她的妈妈对女儿的死充满怀疑，于是妈妈找到我这里，质问各种疑点，我对女孩的能量各种隐藏，因为我觉得那些能量都是死能量，极具破坏性。但也许那个女孩就是我。
我把屋里所有的灯全关掉，尽管女儿一直在喊，“不要关灯”，“不要关灯”，我却充耳不闻。明明听到她的呐喊，为什么不去顺从她，满足她呢？为什么身体那么僵硬动弹不得呢？
在床上躺了一会儿，没有听到孩子的声音，是不是太累已经睡着了呢？我悄悄走到隔壁房间，蹲在床边，发现她也在睁着眼睛看我，我说，对不起孩子，妈妈不该对你大喊大叫，你能原谅我吗？她没有说话，翻身朝向里面，我趴到她身边低声说，对不起孩子，你愿意妈妈抱你到大床睡吗？她没有拒绝，用手抱紧我的脖子，把她放到床上，心里没有爱，也没有愧疚，头脑告诉我你不是一个好妈妈，你做的不对。
她扭过头说要给我讲故事，此刻的我只有绝望。什么故事我没有听到耳朵里，只是有个声音告诉我，这是孩子送给妈妈的爱，我对她说，谢谢你孩子，谢谢你送给妈妈的爱，妈妈收到了，谢谢你宝贝。
女儿说，爷爷奶奶多少岁了，他们是不是已经老了，他们会死吗？
妈妈你多大了？会死吗？要是我死了，还是你的宝贝吗？我说，孩子别担心，老了还不会死呢，还有很多很多年，等动不了了，躺在床上的时候才会考虑到死。不管你在哪儿，永远都是爸爸妈妈的宝贝。她说，那爱还有吗？不会变吗？我说不会的，会永远陪着你。嘴里嘟囔着，爸爸妈妈一样，抱着我的胳膊很快就睡着了。
此刻，我看到了我母亲的绝望，年幼时的我曾那么清晰的感受到妈妈的绝望，以至于这个绝望一直停留在我的身上，在我的女儿四岁时重新冒了出来。它是来提醒我什么？是要告诉我什么？家族宿命的轮回能不能在我这里断掉？
父母的关系并不是很好，爸爸经常酗酒，完了就又喊又骂，53岁胃癌去世。母亲非常孤独封闭，几乎切断一切与外界的联系，我看到的她在自己的世界里自娱自乐。所以我觉得，这是可以的，我不需要外界对我价值的认可，我不需要精彩而又幸福的生活，否则就是对他们的背叛。
因为所有的孩子天生是爱自己的父母的，而父母不是天生就爱孩子的。孩子如果接受不到父母的爱，剩下的只有绝望，无尽的绝望。母亲是家中的老三，上面有哥哥姐姐，那个年代在大家庭中完全被忽视，因为得不到所以绝望，所以不知道如何给与孩子满足与爱。所以在带孩子的过程中我感受更多的是累和绝望，那是母亲对父亲和她自己生活的绝望，那不是我的。
我的女儿给我了很多很多的爱来疗养我，弥补我童年的创伤，所以她在乎我的情绪和感受。我很感谢她，我能做的就是放掉身上的那些绝望，让他们回归到父母那里。看到真实的我，以及此刻清晰的状态，安定下来，平静下来，不去过多的干扰她。
或许我的心里也会生出很多很多的爱，在不久的将来能给与孩子和身边的人。
但愿如此。
